У Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной. Жена переживала, говорила: "Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!" Иванов вздыхал и думал: ни за что не буду учиться языку злых орков.
Летом тёща вздумала навестить школьную подругу. "Ну, конечно, мама может доехать сама", - гневно сказала жена Иванова, - "но мы зачем машину покупали? Чтобы мама по электричкам толкалась?!"
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего. "Вдвоём поедете", - сказала жена, - "мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!" Иванов мысленно самоубился.
В субботу выехали. "Ваня, включи поворотник", - говорила тёща ровно за миллисекунду до того, как Иванов собирался это сделать, - "Ваня, притормози, не обгоняй, обгоняй, выключи поворотник, красный свет, зелёный, трогай, осторожней, справа велосипедист, включи поворотник, куда ты так гонишь, выключи поворотник."
Довольно скоро интеллигентный Иванов подумал такое, от чего его прапрапрадед, преподававший латынь и древнегреческий в мужской гимназии города Могилёва, перевернулся в гробу.
Заехали на заправку. Бензина-то хватит, но хоть пять минут тишины, хоть пять минут!
Тёща вылезла из машины, дала несколько указаний, сделала парочку замечаний и зашла в магазинчик за минералкой. Сели, поехали. Через километров тридцать тёща ойкнула и заголосила: "Ваня! Я кошелёк не забрала! На кассе достала и забыла! Ваня! Давай назад!"
Вернулись. Кошелёк никто не спёр, забрали, поехали.
Примерно на том же месте тёща ойкнула ещё громче: "Ваня! Очки! Я деньги в очках пересчитывала, проверяла! Ваня! Очки забыли!"
Иванов развернулся так, что аж покрышки завизжали, перекрывая тёщу, хорошо хоть не занесло, дождь, дорога мокрая. В магазинчике очки отдали, но смотрели как-то с опаской.
Сели, тёща молчала почти полчаса. А потом тихо сказала: "Ванечка, давай развернёмся, я там у них, у входа зонтик оставила." Иванов потом рассказывал, удивлялся, как не разбились, руль держать не мог. Когда у человека припадок истерического смеха, ему не до руля.
Жена говорит Иванову: "Вот видишь, Ванечка, вам с мамой надо почаще общаться."
Ивановская тёща говорит соседке: "Не о таком зяте я мечтала, Ирина Витальевна, не о таком, но надо принимать то, что есть, Ксюшеньку просто на руках носит, да и ко мне хорошо относится, чего ещё желать." Иванов говорит мне: "Орки разные бывают, не все с каннибальскими наклонностями, хотя, конечно, глаз да глаз, глаз да глаз".
Товарищ,адвокат,что мне будет ,если я убъю свою тёщу?
- Убей, заодно, и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Женишок на свадьбе спрашивает тёщу:
Тёщенька, а какое приданное за невестой будет?
Приданное знатное, лично для тебя - вот эта тряпочка.
А зачем она мне?
Когда жена, или я, твоя тёща говорит - молчать в неё будешь.
Что неудобно было не пойти!Просто анекдотыНет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так тёща ласково послала,
* * *
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Hе возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...
* * *
Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает
меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
– нет!
* * *
Теща приехала в гости...
Удрученный зять идет к своему сыну:
– Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
* * *
Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
* * *
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в сковородке было? Насилу отмыла!
— В сковородке? Тефлоновое покрытие, мама.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
* * *
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
* * *
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется
кормить тещу."
* * *
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
* * *
- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
* * *
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.
* * *
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
* * *
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
* * *
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
* * *
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.
* * *
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
он подбегает и спасает ее.
Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
а мне что –велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять,
а там – новенький мерседес и записка – "Любимому зятю от тестя".
* * *
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
* * *
Тёща, лифт и МЧС
Я знаю только одного человека, способного, как я, влипать в истории - это моя теща Наташа. 
Я знаю только одного человека, способного, как я, влипать в истории - это моя теща Наташа. В прошлую нашу поездку ее завербовали спецслужбы, а в этот раз... короче, рассказываю. Подъезжаем к дому. Подъезжаем, потому что теща с поломанной ногой (это отдельная история) на инвалидной коляске. И тут нам сообщают, что лифт не работает. От слова совсем. Починят завтра, и то не факт. Звоню лифтерам, объясняю, что не могу тещу поднять на 15ый этаж. Не на улице ж оставлять."Так вы поблагодарить позвонили?" - спрашивают. Мои угрозы обратиться в газеты, написать в фейсбук, вызвать Моссад или дьявола - никакого результата не дали
.
Дождик, кстати, накрапывает. Звоним в МЧС. Кто скажет, что ситуация не чрезвычайная, желаю застрять в лифте. С тещей. В МЧС сначала уточнили, кто сломал теще ногу, кто сломал лифт, и нет ли связи между этими двумя событиями. Потом сказали - сейчас что-нибудь придумаем. Прозвучало не очень обнадеживающе и мы тоже сели придумывать. - вариант снять вертолет и спустить на веревке понравился малому, но не понравился теще.- вариант снять номер в пятизвездочной гостинице неподалеку понравился теще, но не понравился тестю.- вариант набить морду лифтерам и заставить чинить лифт понравился соседям, но не понравился мне.- вариант пойти выпить, а там что-нибудь придумаем понравился тестю, но не понравился жене. Как пишут в плохих рассказах - смеркалось. Вдруг с мигалкой и сиреной подруливает машина МЧС. (Ну, насчет сирены я придумал, а было бы эффектно) Выходят четверо здоровых мужиков:- Где тут теща, которую надо с пятнадцатого этажа спустить?- Поднять.- Жалко, спустить было бы проще. Вы видели, как фараонов носили? Вот. Даже фараонов на 15й этаж на руках не поднимали. А мы понесли.Соседка обрадовалась:- Ой, а так можно было? У меня как раз курица, 5 кегэ, я по скидке брала, вы поможете или отдельную машинку вызывать? Тут недалеко, 16 этаж. По пути, практически.
По дороге наверх МЧСники рассказывали страшные истории из своего опыта. Но круче всех напугал командир, уже на 14 этаже:- А мы точно в правильный подъезд зашли? В общем, если кому не хватает приключений - обращайтесь, устроим! 
Карикатуры Евгения Крана
Тёща Тёмного Властелина - Евгения Барбуца / Аудиокнига
Современная российская писательница в жанре фэнтези Евгения Барбуца отличается тем, что в своих произведениях мастерски совмещает каноничность сюжетной линии и некую недосказанность в повествовании. Оценить одно из произведений данного автора позволяет книга «Теща Темного Властелина». Книга «Теща Темного Властелина» – это история, которая произошла с современными обитателями нашего, а не какого-нибудь параллельного мира. Однако познакомиться с представителями и нравами этого самого параллельного мира им пришлось. Итак, встречайте: 18-летний юноша и его бабушка, вооружившись своими знаниями, исследуют совершенно чужой им мир...
Название: Тёща Тёмного Властелина
Автор: Барбуца Евгения
Жанр: фантастика, фэнтэзи
Год: 2016
Читает: Ведьма
Язык: русский
Время звучания: 10:41:33
Формат: mp3
Качество: 128 kbps
Размер: 595 MB
Скачать аудиокнигу: Барбуца Евгения - Тёща Тёмного Властелина
Свежие комментарии