-А ГДЕ ВЫ НОВЫЙ ГОД ИСПАВЛЯЕТЕ ?..
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Еб***ник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа какая-то тёлка, то он чертов кобель! Если ваша фотка, то он – хитрая сволочь!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр от****енный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Боец отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял, да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Женщина в полиции на опознании:
-Вот тот, справа, гад, руки мне заламывал. Тот, слева, сволочь, ноги мне держал. А этот, в середине – молодец!
Я уверен! Всё-таки наши бабы умнее заграничных. Стресс? У них – психотерапевт, у наших – шопинг. Цена одна и та же, но тут ещё и платье с туфлями!
Блондинка: - Милый, похоже, я беременна… Не знаю, от кого, но тошнит от тебя.
-По мне сильно видно, что я вчера напился?
-Нет. По тебе видно, что ты вчера умер.
Парень с подругой в постели, под утро. Она:
-Может, ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
-Ну иди, договаривайся…
золушку
«Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и смеялись до приезда электрички. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...»
Свежие комментарии