❇
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...
❇
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
❇
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
❇
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
❇
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
❇
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
❇
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!
❇
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
❇
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
❇
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
❇
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.
❇
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
❇
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
❇
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
❇
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...
❇
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!
❇
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
❇
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!!
❇
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣
❇
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
❇
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
❇
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?
❇
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё
просто походить.
❇❇❇❇❇❇❇❇
Хорошего настроения)))
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это тайна покрытая косметикой
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Женщина - это трудно, но красиво!
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
Свежие комментарии