Эмоциональный шантаж – самый болезненный и, к несчастью, самый действенный вид манипуляции. Он особенно неприятен тем, что пользуются им обычно самые близкие нам люди. А кому еще удастся так виртуозно сыграть на чувствах? Детско-родительские отношения – первый «плацдарм», где разыгрываются эти сражения. «Не уберешь игрушки, папа не придет с работы», - пугает мама малыша. Через несколько лет он заявляет ей: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!» В такие же опасные игры играют влюбленные и супруги.
Лейтмотив этой манипуляции: «Если ты не сделаешь, как я хочу – значит, не любишь меня». Шантажист с детства усвоил морально небезупречную истину: вместо того, чтобы договариваться, можно просто надавить на чувства. Это не требует уступок и компромиссов, и победа наверняка будет за ним.
Люди, попавшие в сети эмоционального шантажа, чувствуют себя ужасно. Многие «ведутся» на аргументы манипулятора: раз за разом пытаются «доказать свою любовь», поступаются собственными желаниями и мнениями. Излишне будет говорить, что очень скоро такие отношения становятся жертве манипуляций в тягость, а партнер (друг, родитель), прибегающий к эмоциональному шантажу, вызывает уже не любовь, а раздражение и припадки гнева. Поэтому психологи рекомендуют пресекать попытки игры на ваших чувствах как можно раньше.
О наличии эмоционального шантажа красноречиво говорят чувства жертвы:
- после любого отказа, каким бы разумным он ни был, вы стали ощущать чувство вины.
- вы стараетесь быть внимательным и заботливым. Но почему-то этого всегда недостаточно.
- часто вы поступаете не так, как хотели бы, делаете то, что не считаете нужным. Вам это не нравится, но ситуация повторяется снова и снова.
- вы перестали понимать, чего на самом деле хотите. У вас появляются вспышки ярости, или, напротив, приступы апатии, когда вам становится все равно, как жить и чем заниматься.
Вы действительно подвергаетесь эмоциональному шантажу, если:
- партнер (или другой близкий человек) довольно часто просит вас поступить так, как хочет он, не считаясь с вашими желаниями. Если вдуматься, вы не считаете это правильным. Но через какое-то время обнаруживаете, что снова и снова поддаетесь его просьбам.
- шантажист напрямую связывает ваши действия и удовлетворение его просьбы с вашими чувствами. «Не купишь – значит, не любишь», «Не сделаешь так, как мне хочется – значит, я тебе не нужен».
- свои интересы такой человек часто преподносит как ваши общие. Не «мне нужно» или «я хочу», а «нам нужно». «Давай постараемся, чтобы ты похудел!». «Почему они не поднимут тебе зарплату? Нам не помешали бы лишние деньги».
- когда эмоциональный шантаж на уровне личных отношений не удается, шантажист взывает к общественной морали, социальным ролям и мнению окружающих. «И какая ты после этого дочь?», «Тогда ты не мужчина!», «Ты покажешь себя последним эгоистом», «Даже мои друзья удивляются, как можно жить с таким бесчувственным человеком». Подобные фразы, особенно если они повторяются регулярно, - верный признак эмоционального шантажа.
Как противостоять шантажисту?
Манипулятор не всегда прибегает к подобным уловкам осознанно – им часто управляют собственные страхи, чувство ненужности и беспомощности. Разумеется, это не значит, что шантажу нужно потакать.
Прежде всего, ведите себя спокойно и не торопитесь с ответом, советуют психологи. Слабость эмоционального шантажа в том, что манипулятор сразу выкладывает все карты на стол. «Ах так? Значит, ты меня не любишь! Тогда – развод», - и тому подобное. Но больше ему нечем вас напугать. Скажите: «Я понимаю твои чувства, но мне нужно обдумать свое решение». Или упомяните, что вам нужно с кем-нибудь посоветоваться. Даже если вам не с кем обсудить проблему – упоминание того, что шантажист не всецело влияет на вас, обычно остужает его пыл.
Если шантажист угрожает собственным здоровьем, принесите ему лекарство и настаивайте на вызове «скорой». Человек, у которого действительно «прихватило» сердце, не будет против визита врача. А вот шантажист сумеет встать со смертного одра и добежать до вас, чтобы выхватить из рук телефон. И после этого вряд ли станет изображать, что умирает. Дайте манипулятору понять, что вам дороги ваши отношения, но вы намерены учитывать свои желания и интересы тоже. По возможности спокойно опишите, как его поведение выглядит со стороны, и как вы чувствуете себя под давлением. Не отвечайте угрозой на угрозу, не ставьте ультиматумов: битва двух шантажистов – это уже театр абсурда.
Мысленно напомните себе: тот, кто часто обвиняет других в эгоизме – самый большой эгоист. Вспомните, что никто не обязан выполнять чужие желания, попирая свои интересы. В конце концов, шантажист только и делает, что заставляет других выполнять его капризы – и почему-то не чувствует себя за это виноватым! А главное, знайте: никто не вправе «навешивать» на вас груз из чувства вины и дискомфорта.
Автор: Анна Заславская
Свежие комментарии