Абрам уезжает на постоянное место жительства в Израиль. На таможне его тормозят таможенники, предварительно получившие оперативную информацию о том, что он вывозит валюту. Тщательно обыскав новоявленного эмигранта, они ничего не нашли. Начальник таможни в недоумении, но он не сдаётся:
- Знаю, я эти штучки!
По всему видать, хитрожёпый хлопчик! Наверняка валюту проглотил! Прапорщик! Ведите его в санчасть! Там дать слабительное и на горшок! Нехай гадит до победного!Через полчаса звонок в санчасть:
- Ну что прапорщик, пошла валюта?
- Так точно! Но пока исключительно наша!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Музыкальная школа. Учительница музыки к своему ученику:
- Артурчик! Я тебя таки предупреждаю в последний раз! Если ты не прекратишь баловаться на моих уроках я скажу твоей маме, шо у тебя талант!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам Завадская! Вы выписываете газету «Знамя коммунизма»?
- А вы таки думаете, я хожу в туалет с репродуктором?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Здравствуйте! Вам звонят из службы безопасности вашего банка!
- Да шо вы говорите!? А шо случилось?
- С вашего счёта только что злоумышленники пытались снять деньги!
- И шо? Сняли?
- Нет! Мы блокировали эту транзакцию. И теперь мы должны проверить, что вы это вы!
- Мужчина! Даже не имейте сомневаться! Я это я!
- Ну тогда вы должны сейчас нам сообщить свои паспортные данные!
- Таки да! Должен! Но не сообщу!
- Почему?
- Та мне сказали не сообщать!
- Кто сказал?
- Сказали не говорить!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Бэлла Аркадьевна! Я таки слышала, шо вы вышли замуж!
- Таки да! Случилось!
- И шо? Замужем лучше?
- Ой, Софа! Я тебя умоляю! Такой же бутер, только чаще!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кафе «Фанкони». На улице, за столиком, пьёт кофе яркая девушка, с явными признаками низкой социальной ответственности. Проходящий мимо мужчина, замечает её, резко останавливается, и нарочито показывая удивление на лице, выдаёт комплимент:
- Мама дорогая! Какая вы красивая на лицо! Это где ж стока красоты отсыпают в одни руки?
Девица, томно смотрит на него упор и продолжая пить кофе. Мужик не унимается:
- Мадам! Я таки прошу пардону со страшной силой! А шо вы делаете сегодня вечером?
- Всё!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, голуби мои!? Погуляли?
- Погуляли мама!
- Хорошо погуляли?
- Ну не так чтоб да!
- Опаньки! А шо так?
- Шо, шо!? Ося не помог моей подружке!
- Здрасьте вам через окно! А шо случилось?
- Случилось мама! Случилось! На мою подружку ворона нагадила!
- Фаечка! Рыба моя! А Ося то здесь при чём?
- Он ей листок из своей тетрадки не дал!
- Ося! А почему ты девочке листок из тетрадки не дал?
- Маман! Я вас умоляю! Оно ей надо? Задница то всё равно улетела!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Шо то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная как не в себе!
- А шо ви хочите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Циля Абрамовна! А как отличить влюблённость от любви?
- Влюблённость, Раечка – это когда он кажется тебе совершенством! А любовь – это когда ты прекрасно знаешь, шо он козёл, но другого тебе не надо!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пляж «Аркадия». Вдоль берега курсирует спасатель на моторной лодке. Заметив, увлёкшуюся плаваньем, девушку он берёт репродуктор и выдаёт на всю округу:
- Мадам! Я вас умоляю! Не плывите за буёк! Я сегодня в семейных трусах!
- И шо? – удивлённо реагирует девица.
- Шо, шо!? Неудобно перед людьми штаны снимать, перед тем как буду вас искать среди дна!
Свежие комментарии