Собака бегает вокруг баобаба и громко гавкает:
- Это неописуемо!
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра вас укусит добрая!
Моя собака всегда гналась за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у нее велосипед.
А что делать, если животное, занесенное в Красную книгу поедает растение, занесенное в Красную книгу?
Заяц готовится к экзаменам:
- Друзья, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты полный идиот! У тебя вчера был экзамен!
Волк сделал важное открытие. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой
Не смешите "Царя зверей" "Законами джунглей"!
Индюк думал, что он моряк, пока вода не закипела!
Юристы пришли к выводу, что в стихотворении "У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил" нельзя однозначно сказать - убил ее поп или кусок мяса...
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
То же самое с лисой.
Встречает их медведь и спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно! Показывают автомат — говори, что не знаешь, что это. А показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
Шел по улице и увидел, как на чьем-то крыльце мяукает кот, чтобы его впустили. Решил помочь, позвонил в дверь, подмигнул коту и пошел дальше. Только повернув за угол, осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Сара, кот только что позвонил в дверь!"
Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ниже описание и номер телефона. Я позвонил и сказал, что не видел. Люблю помогать людям, где могу.
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь он знает его изнутри.
"Кто рано встает, тот есть подает!" Народная кошачья мудрость.
В студенческом общежитии пропала кошка. Вот такие пироги....
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу и за козла ответить!
Звонок в два часа ночи ветеринару:
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты трахаются и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет трахаться?
— Ну я же перестал?!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи…
Ежик:
— Девяносто два!
Письмо в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать на дно. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Богомолы-самцы считают, что он значительно продлевает жизнь.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Заходит в бар улитка, и говорит:
- Можно виски с колой?
Бармен:
- Мы не обслуживаем улиток, извини! - и вышвырнул её за дверь
Через неделю снова заходит улитка в бар, и говорит:
- Зачем ты это сделал?
Свежие комментарии