Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.
Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты.
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники Впрочем, по его словам, он не местный.
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле.
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. уpана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от
гpызунов, муpавьев и дpугих вpедителей. И от вас тоже избавят.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Разговаривают двое:
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Две головы хорошо, но безопасный атом - лучше!
«Мы нажимаем ядерную кнопку, потому что они сами виноваты!»
Это были последние слова разумных динозавров 66 миллионов лет назад.
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
- Пацаны! у меня звездная болезнь!!!
- Сколько раз дураку повторять? не звездная, а ЛУЧЕВАЯ!
Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Рассматриваю в интернете фотографии. Коллега заглядывает через плечо:
— Ой, какое все зелененькое, уютное! Хочу туда! Это что за город?
Я:
— Чернобыль.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
Тихо на улице, чисто в квартире. Спасибо реактору номер 4.
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да.
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну как что. Воздух.
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.
Если вы думаете, что Чернобыльская катастрофа не повлияла на потомство людей в радиусе тысяч километров, то посмотрите сколько сейчас детей с зелеными, синими, красными волосами.
Постановление Министерства Здравоохранения Украины:
Людям проживающим на расстоянии 100км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "фон", на расстоянии 50км - "Ваша светлость", на расстоянии ближе 10км - "Ваше сиятельство"
— Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!
На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!
А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого хрена вымерли все лысые обезьяны. «Астероиды, наверное, вон сколько кратеров».
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.
Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.
-Что делать если ваш сын нашёл плутоний?
-Светиться от счастья всей семьёй!
— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
Свежие комментарии