Как надо жить
В гастрономе на Большой Грузинской, прямо у входа, есть стойка, на которой выставлены шампанское и виноград. Шампанское и виноград, и ничего больше.
Отдельно от фруктов и выпивки она стоит, эта стойка. И, как мне кажется, она не просто стоит. Она намекает на что-то.
Вот я - человек пожилой, человек нудный, - прихожу в магазин. Что я беру?
Я беру пару бутылок Боржоми, кефир, капустный салат с морковью, редиску, серый хлеб с отрубями (тяжелый вздох), туалетную бумагу. Еще хотел лампочку купить, но ее нет.
Что ж, буду жить так, в темноте.
А как нужно жить на самом деле?
А хорошо бы жить вот как: буквально на одну минуту, с характерным таким свистом притормозить около гастронома, и легко выскочить из машины - широко улыбаясь, сказав: милая, я сейчас вернусь, - и забежать в гастроном, ну а там, уж конечно, не покупая никакой кефир и туалетную бумагу, и даже не глядя в их сторону, - фу, выдумал тоже кто-то такой чепухой торговать, - взять шампанское и виноград.
И сразу обратно.
Ведь там - куда возвращаются, взяв шампанское и виноград, - там уже ждут. И стойка у входа как бы говорит мне: вот как надо жить, глупый ты человек.
А так как ты - жить не надо. Скучно так жить. И я с ней не спорю. Мне нечего ей возразить.
Конечно, мир, в котором тебе нужны прежде всего шампанское и виноград, и прямо сейчас, быстро-быстро, она меня ждет, - немедленно побеждает ту вялую реальность, в которой тебе нужен только капустный салат, да и тот - уже после того, как ты полчасика пошаркал ногами по гастроному, повздыхал над белым хлебом, поплакал над колбасой.
И я желаю победы каждому, кто этого хочет. Кто хочет сказать, доверительно улыбаясь: милая, я сейчас вернусь, - и кто хочет это услышать.
Кто хочет быть счастлив. И умеет быть счастлив.
Я бы так и написал на стойке с шампанским и виноградом: "для тех, кто умеет быть счастлив".
Ну а мне бы хоть лампочку заменить.
Просто, у меня теперь ипотека...
Решил прогуляться в обеденный перерыв. Увидел у тротуара небольшой грузовичок типа «Кантер», а из кузова торгует фруктами улыбчивый гость с ближнего зарубежья. А фрукты красивые, совсем не чета тем, что на прилавках в магазинах лежат. Решил купить винограда.
- Здравствуйте, а вот этот виноград сладкий?
- Самый сладкий, возьми, покушай! (сейчас и далее реплики читать с соответствующим акцентом)
Виноград оказался и правда вкусным.
- Почем?
- 120 рублей.
- Ну, взвесьте на 100 рублей, пожалуйста.
И тут начинается цирк!
Этот узбекский урюк кладет в пакетик кисточку винограда, не сбрасывая весы, взвешивает, забивает цену, получается примерно 600 грамм, а цена на весах 124 рубля.
- Может добавишь, а то совсем мало получится? – заявляет мне этот клоун.
- Что-то интересно у тебя получилось – 600 грамм, должны стоить примерно 70 рублей, - не соглашаюсь я.
Мхатовская пауза с закатыванием глаз. Нехотя сбрасывает весы и действительно получается, чуть больше 70 рублей.
- Может добавишь, а то совсем мало получается? - повторяю я слова горе-афериста.
Провожал он меня со словами:
- Кушай на здоровье, математик!
Хех, математик! Просто у меня теперь есть ипотека, глупый! И я считаю каждый рубль))
А виноград после этого показался еще вкуснее.
Как я "победил" ходули и заработал 1000 рублей
В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.
Возле парка был такой интересный аттракцион - заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я естественно упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался...
Ну, и конечно же, я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски, палки), получились они тяжелее, выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути)
Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова. Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать. Линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей, пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей.
Какое пиво было - не помню, но все-таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока-колу я уже не клянчил:)) И даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл и за второе вложение и веру в меня:))
Присяга, фотограф и пять рублей...
Приехал в часть на присягу фотограф, чтобы солдаты могли фотки домой отослать. К нему, конечно, очередь выстроилась для индивидуальных снимков, хотя брал он немало, пять рублей, по тем, советским еще временам. Пристроился в хвост очереди и я, хотя в кошельке всего пять рублей оставалось, но уж очень хотелось родных и близких порадовать.
А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелек в тумбочке оставил. Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку. И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу. Отщелкал меня - гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали. И говорит:
- Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат.
- Сейчас, за кошельком схожу.
- А где у тебя кошелек, воин? ? - удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.
Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю - ба! А кошелька-то нету. Возвращаюсь, а он уже все понял по моей физиономии:
- C3, 14здили?
Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал. Поднялся, подходит к нам, достает пятерку и протягивает фотографу. Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул:
- Второй взвод строится!
Построились моментально, это мы уже умели. И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу:
- Второй взвод! У нас залет, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется: его кошелек лежит в тумбочке как ни в чем не бывало. А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелек с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!
Надо ли говорить, что на следующее утро все было в порядке. Вернул я сержанту пятеру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии. Заканчивался первый месяц веселой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня:
- Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...
Счет 317 рублей 67 копеек
Это был один из первых моих договоров.
Сделал полимерные полы. По условиям договора я должен заказчику оплатить электроэнергию, которую использовал на работу оборудования. После этого получим деньги.
Заказчик дал счет, как вы догадались, на 317 рублей 67 копеек. Я его отнес в бухгалтерию, попросил оплатить, указал на какой объект. Но денег на счету нет, - было сказано мне. Ноль на счету, не помню уже почему.
Я в панику, бегу к директору, говорю, что нужно срочно оплатить, это очень важно, тот меня в пол-уха слушает и отвечает "как только, так сразу, не волнуйся" и вообще, отвали, мальчик, мне нужно срочно денег где-то найти.
Я обратно в бухгалтерию - тем пофик. Я к коммерческому иду, объясняю что нужно оплатить, это важно очень. Тот говорит как деньги появятся, так и оплатим.
Понимаете комичность ситуации? Нужно 300 рублей оплатить и 350 000 рублей получим. Нету 300 рублей на счету. Заказчик недоумевает, трясет меня, чтоб быстрей оплатил, и он отправит расчет.
Так я два дня бегал и в моей юной головешке не укладывалось, как так ваще. Вечером второго дня я вымотанный подхожу к бухгалтерше, протягиваю 320 рублей и прошу оплатить счет.
А она тетка в возрасте, умная довольно. Глаза округлила и спрашивает.
- Эм. Ты почему так со счетом этим носишься? Что в нем такого важного, что ты аж свои деньги платишь?
- Вера Семеновна, ну это же логично - заплатим 300 рублей и нам оплатят всю сумму договора 350 000 рублей. Я процент с них получу.
- А что ж ты, бл*ть, сразу не сказал?! Придурок! Директор носится, денег ищет.
- Да я сказал... И вам, и директору, и коммерческому. Вроде сказал же...
Деньги нашлись и улетели махом, заказчик тоже все оплатил. Первый раз меня директор к себе тогда вызвал и по-отечески так сказал, мол ты не держи в себе, ты информацией-то делись. Особенно важной.
Для меня это как памятник собственному идиотизму. Такой вот опыт.
Я и есть администратор!
Катаемся на великах с другом. Захотели попить. Он сторожит транспорт, я орудую в магазине. Кока-кола, 0,5 литра - 50 рублей. Отлично! Как раз соточки хватит на две бутылки. Беру, прохожу на кассу. Внушительная ба(ры)шня пробивает:
– С вас сто десять рублей, милейший.
– Эвона как. А я думал, что писят плюс писят будет сто.
– Ну, дыкть, это если писят плюс писят. А писят пять плюс писять пять - сто десять.
– Побойтесь бога, пресвятая мадонна! На ценнике указано, что одна бутылочка стоит ровно полсотни!
Сзади собралась очередь из нескольких человек. Заинтересованно ковыряют в носу, ждут продолжения.
Тут я замолкаю и протискиваюсь мимо барышни к холодильнику с напитками. Фотографирую ценник, ибо уже бывало так, что пока я спорил, ценник быстро уносили, единственное доказательство моей правоты исчезало в тумане. Фотографирую.
Протискиваюсь обратно. Показываю. Барышня со скрипом наклоняет массивную голову.
– Ну так, что делать будем?
– Продайте мне за сто. У меня всего сто рублей с собой.
– Я не могу продать за сто, у меня пробивается сто десять, уж извините.
– Делать нечего. Зовите администратора, будем разбираться.
Очередь глухо ропщет, проклиная меня, кассиршу, администратора и всех наших родственников до восьмого колена. Кассирша находит взглядом снуюущую рядом уборщицу со шваброй, вопросительно поднимает бровь. Уборщица подлетает, не выпуская из рук заветного инструмента:
– Что случилось?
– Да вот тут у нас... блаблабла... сто рублей... блаблабла... кока-кола... блаблабла... требует администратора.
Я принимаю гордую позу, задрав подбородок и сунув руки в карманы. Не на такого напали, но-но! И тут происходит, собственно, тот неожиданный момент, ради которого я пишу эту историю. Уборщица моментально кивает:
– Да, это вина магазина. Давайте я доплачу за вас десять рублей.
– Позвольте, – растерялся я. – Вовсе не стоит вам жертвовать частью и без того некрупной зарплаты, чтобы решить вопрос. Я хотел бы увидеть администратора.
– Да я и есть администратор, – отмахивается уборщица. – Совмещаю просто.
Достаёт червонец из кармана, кладёт его на тарелочку для мелочи и ускользает в закат в обнимку со шваброй. Я молча забрал колу и выскользнул из магазина, размышляя о вечном.
Компьютерный сервис на дому...
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигеваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте впросак!
* * *
Свежие комментарии