Наши непосредственные малыши уверены, что работа – вредна для детей, гулять по парку с коляской может только мама, вовсю цитируют мультики и всерьез интересуются функционалом домашнего пылесоса.
После традиционного чтения сказки сыну (3 года) перед сном, собираюсь уходить, но он просит остаться:
— Подожди, я тебе свой сон расскажу, который мне вчера приснился!
Начал рассказывать, а у самого глаза уже слипаются. Быстро находит выход из положения:
— Ну ладно, ты со мной поспи, и сейчас сама всё увидишь.
****
Как-то зашли мы с сыном к моей подруге, а у неё сынок заболел, сидит на кухне, дышит ингалятором. Мой тогда впервые увидел этот прибор, и по дороге домой спросил, что это за штука с трубочкой, из которой выходит дым. Я ответила. Сын залетает домой и с порога кричит папе:
— Папа, представляешь, мы с мамой видели, как у тёти Лены сын ингалятор курил!!!
Папа хохочет:
****
Проходим мимо младшей группы (ходим в старшую), сын, увидев какого-то незнакомого родителя, кричит на весь сад:
— А вы чей папа или мама?
****
Взяла свое сына (5 лет) на работу. Думала на минут 10, оказалось часа два... Уже собрались уходить, как опять зависаю над компьютером...
И мой жук выдаёт:
— Мам, ещё пять минут и ты потеряешь своего сына на-все-гда!
****
Утром:
— Мама, а сегодня — завтра?
****
Болеем. Сидим дома. У дочки — шило в попе... Даже лёжа с температурой 39, умудряется «танцевать» на кровати (танцами занимается).
После очередного окрика — лежать под одеялом и потеть, горестно заламывая руки и закатывая глаза, восклицает:
— Господи! Да что же за жизнь такая?! Даже потанцевать спокойно нельзя!!!
****
Едем по навигатору. Навигатор приятным женским голосом:
— Через 500 метров поворот направо... Через 200 метров поворот направо... Через 50 метров поворот направо...
Светофор зажигается красным, мы стоим в правом ряду, ждём. Навигатор:
— Поворот направо...
Сын не выдерживает:
— Тётенька, мы стоим!
****
Гуляю по городу с четырёхлетней дочкой, она прыгает рядышком и вопрошает:
— Пап, а двадцать килограмм — это много?
— Двадцать килограмм чего? — интересуюсь я.
— Ну-у-у... это... — дочка сосредотачивается, — двадцать килограммов меня.
****
Очень давно было. Сыну 9 лет, с нетерпением ждёт рождения двоюродного братика. Говорю:
— Вот дождёшься, будешь его в парке на коляске выгуливать.
— Ага! Чтоб все подумали, что я его мама!
****
А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!
****
Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?
****
Обсмотревшись «Смешариков», дочь (4,5 года) выдает:
— Я выпросила у тебя молока в бутылке с соской, а потом феноменально облила себя и пижаму, и кресло... Ну, ёлки-иголки!..
****
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
****
Я спрашиваю Богдана:
— Богдаша, можно я тебя обниму, поцелую?
Он выдал:
— Не трогай меня нигде!
****
Инвентаризация детской кроватки перед сном. Еремей (2 года), лёжа в кроватке:
— Кот?
— Есть, — отвечаю.
— Миша?
— Вот.
— Зайка?
Показываю, где лежит зайка.
— Есть.
— Я?
****
Повторяем с дочкой (8 лет) разницу между синонимами, антонимами и омонимами. Говорю:
— Приведи пример омонима.
Дитё старательно:
— Коса — бывает причёска, бывает штука, которой траву косят... или, например, корень — есть у дерева, и в математике есть...
Папа коварно подсказывает:
— Коза, например...
Малая, не чуя подвоха, подхватывает:
— Да, бывает коза — животное, и коза — водитель...
****
Трёхлетняя Даша, увидев маму в футболке NIKE с характерным логотипом этой компании на груди, восхищённо кричит:
— Мама, у тебя сися улыбается!
****
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!
****
Папа пылесосит, дочь залезает ко мне на диван, чтобы не мешать папе.
— Мама, у меня к тебе два вопроса.
— Задавай.
— Ты включишь мне мультяшки?
— Да. А второй вопрос?
— Пылесос может засосать человека?
****
Василиса (7 лет) после лекции о размножении кур:
— Мама, а когда я замуж выйду, меня муж тоже топтать будет?
****
Кирилл, 5 лет, уезжал летом на две недели на море без меня. Вернулся и сразу с порога, руку одну на бок, и строгим голосом:
— Я не понял, ты себе опять сумку новую купила!!! Сколько можно?!
Вот так! А муж даже не заметил…
****
Приезжаю в гости к друзьям. Пока папа и мама суетятся на кухне, меня в комнате любезно принимает их сын, шестилетний Андрюша.
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое оно – детское гостеприимство...
****
Таня (3 года) в восхищении смотрит на праздничный стол:
— Ух-ты, сейчас всё съедим!
— Так гости ещё не пришли.
— А гости пусть дома едят!
Свежие комментарии