Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Лежит в постели пожилая пара. Бабушка говорит:
— А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном. Он тянется, берет ее за руку и гладит.
— А когда-то ты меня перед сном целовал лобик. Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты меня покусывал в шейку. Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. — Ты куда?
— За зубами пошел.
- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один. С женой.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую.
— И я тебя тоже!
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать. Меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку:
— Алло! Да. Да. Муж дома. Муж:
— Я же просил! Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что с икрой.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
— Доктор, моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!».
— Ну-у, это не так страшно!
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
- За что?
- А почему ребёнок на соседку похож?
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын.
— Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти.
— Не пей больше, я твой муж.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Жена говорит мужу:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Так я умнее, потому что удачнее женился.
- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!
Свежие комментарии