С улицы пришел кусок грязи…
утверждает, что мой ребенок…
попробую отмыть, по голосу вроде мой…..
__________________________________
- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет… лежу как убитая
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: «Чё пришла? ????»
Я растерялась и говорю: «Позавтракать!»…
Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома,
у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей.
Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок,пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики,
моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз.
3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная
и на голове венок — ‘ОТ БРАТВЫ’.
Влюбился араб в хохлушку и говорит:
— «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» —
«Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы,
а те, которым 20 ещё не сыновья… :-))
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку:»Алло!»
Ему там говорят: «Здравствуйте, а Надежду можно?» Муж
говорит: «Пожалуйста» и передает телефон мне….
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
» Это кто сейчас к телефону подходил?» Я отвечаю:»Муж»
Мне растерянно отвечают: «А я тогда кто?».
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15.
Стою уже пол часа, прошло три человека.
Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -
«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста».
Вся очередь рухнула…)))
Папа попросил сына покрасить ворота )))))
Как классно! На работу только через 20 лет!)
Капуста……. картошка…….. и сало…….. Любовь……. Комсомол…….. и Весна!…….
Какого же хрена нам всем не хватало?!!…..
Какая пропала страна!!!!!.
Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,
перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: —
Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…
Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй… Много жрЁт! …
Извините за неровный почерк …
Пишу в темноте ,…чтоб он не…видел!…..
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Не трогал я его, я просто мимо проходил!
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю!
Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее…….
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором…
Черный джип стукнул черную «Волгу». Из Джипа вышел бритоголовый «шкаф» и начал битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка…
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???…..))))
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
Ты ж не забудь про меня…Когда я вырасту, привезёшь мне принца!
- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).
- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! —
Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! —
Пойдешь за лемнем, водички плихвати!
Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!!
Можно меня сегодня…попозже принесут
Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.
Шел вечером домой … около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка …
я пукнул… они услышали …
потом стали ржать и помирились … …
Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))
Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем… —
И что пишут? — Почти одно и тоже… «Забери моего»!
-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!
Папа сказал : » Учись кушать ложкой!!! » Вот сижу и думаю…
как сисю можно есть ложкой???!!!!
- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))
- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка:
Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите.
Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))
Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д.
Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты.
А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))
Дорогой мой,……… запомни!….. Молчание у меня — не знак согласия!………..
Это бл@дь …… предвестник беды......
День пятый…. Они еще не догадались, кто ворует их рыбу…
Отобрал у малого…малого отучил от соски …А теперь сам не могу отучиться…
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка…
Люблю его, зараза, балую…!
Свежие комментарии