Нас восхищают эти пары: вместе живут уже целую жизнь, а по-прежнему держатся за руки. Как же это у них получается? Может быть, им известен особый секрет долговечного брака? Но они лишь улыбаются в ответ: нет, мы живем как умеем...
Раньше было проще. Не то чтобы лучше, но проще: брак супругов не был ни воплощением любви, ни способом самореализации. Оплот религиозного и социального порядка, он был прямо предназначен для продолжения рода и заключения имущественных союзов. Вот, собственно, и все. Никакого особого пыла страсти (ну разве что повезет), зато удобство и, возможно, привязанность. Но лишь до тех пор, пока на одного из супругов внезапно не обрушивалась любовь – как это случилось с Анной Карениной, госпожой Бовари и героинями других романов. На определенном этапе развития общества разумное и скучное устройство брака, существовавшее века, не выдержало тех ударов, которые посыпались на него один за другим: легализация развода, движение за женское равноправие, желание женщин получать наслаждение в сексе…Так взошла заря новой эры – эры браков по любви.
Идеальная любовь
«Еще вчера никто о ней не думал, сегодня же любовь для супругов стала обязанностью, – пишет философ Паскаль Брюкнер в своем язвительном эссе «Брак по любви потерпел крах?». – Мы перешли от одной догмы к другой: брак по расчету теперь «не то», лишь взаимные чувства – залог благоденствия. Супружество было темницей – мы разрушили ее и отныне тюрьму «идеальной любви» носим уже внутри себя». Только не надо думать, что мы хотим вернуться в те дремучие времена, когда союз заключали семьи жениха и невесты! Но факт остается фактом: любовь внесла в жизнь пары иррациональность, заставила нас идеализировать другого и проецировать на него свои желания. А вслед за тем пришла и тревога: как поддержать эту алхимию чувств, над которой мы не властны? Беспокойство только усилится, если мы осознаем, что сегодня любовь служит нам, по сути, единственным эталоном счастья. Больше того, от нее зависит, считаем ли мы удачной и всю нашу жизнь целиком! 70% наших сограждан переживают, что найти спутника жизни сегодня сложно, а 57% разведенных при вступлении в брак надеялись, что «это на всю жизнь». Чтобы унять беспокойство, многие из нас отправились искать ответы у тех, кто готов наставлять и учить. Откройте нам приемы, рецепты, секреты – просили писателей, психологов… И те отвечали: конечно! Вот вам брак в виде правил в красивой обложке. Откройте женский журнал, а лучше ступайте в книжный и купите бестселлеры «Счастье вдвоем», «Как стать идеальной парой» или «Десять шагов к семейному раю»... Казалось бы, все уже ясно, осталось только использовать нужный рецепт.
Но оставим иронию. Мы хотели инструкций? Психологи нам все подробно разъяснили. Например, что отношения в долговечном союзе всегда проходят четыре стадии. Это похоже на этапы в развитии ребенка: симбиоз (слияние двоих), дифференциация (определение границ), обучение (когда внимание каждого направлено на внешний мир) и установление (наконец-то!) отношений. И на каждом из этих этапов неизбежно возникает риск расстаться. Отметим: эти тонкие психологические наблюдения незаметно превратились в нормативы. Кто не выполнил – все, выходит из игры. А дальше, пожалуйста, можно пробовать снова, уже с другим партнером. И это очень кстати, поскольку весь наш современный мир буквально пропитан логикой потребления: не нравится это – сменим на другое. «Зачем встречаться с первым встречным, если второй создан для вас!» – внушает реклама сайта знакомств.
Сегодня из этой смеси превратно понятых (но часто звучащих) психологических терминов и нашей надежды на то, что жизнь в паре несет вечное наслаждение, возникло множество предубеждений. На основе которых мы зачастую и строим свою супружескую жизнь – а это совсем не так безобидно, как может показаться. Есть целый список того, что партнеры «должны», если хотят жить долго и счастливо: не пытаться друг друга перевоспитать; всегда поддерживать сексуальное желание; остерегаться «слияния»; обсуждать свои отношения; следить, чтобы дети не нарушили их близость... И все это, разумеется, следует делать легко, постоянно и очень искренне! «А вот и нет!» – возражают нам те, кого мы призвали в свидетели в этом «Досье». Не слишком заботясь о том, «как положено», они сумели создать союзы, которые длятся и семь лет, и девять, и больше тридцати… Они уверены в том, что нашли наилучший путь – свой собственный. Такой, какой есть, но он – только их, и они идут по нему, обнявшись, все дальше и дальше.
И знаете что? Психологи, с которыми мы говорили об этих скромных героях, похоже, с ними согласны: каждый из нас способен создать собственную формулу любви и счастья. Потому что у счастливой пары есть лишь один секрет, которым можно поделиться: самим увлеченно придумывать правила игры. Прилагая все силы к тому, чтобы опровергнуть самую вредную из прописных истин – о том, что «любовь живет три года». Ну как, спорим, что больше?
Джон Готтман, психолог
«Идея, что можно спасти семью, просто научившись общаться более чутко, – вероятно, это самое распространенное неправильное представление о счастливых браках. Но едва ли единственное. В течение нескольких лет я обнаружил много других мифов... Некоторые исследователи считают, что удачные браки отличает от неудачных то, что один супруг положительно реагирует на заигрывания другого. Когда один помогает другому с уборкой, тот отвечает взаимностью и так далее. В сущности пара действует в рамках неписаной договоренности возмещать каждое приятное слово или поступок. Однако действительно несчастливый брак тот, где действуют правила компенсации, то есть каждый ощущает необходимость вести счет: кто, что и для кого сделал. Счастливые супруги не ведут записи типа, моет ли муж посуду в качестве возмещения за приготовление обеда. Они просто делают это, поскольку испытывают общие положительные эмоции друг к другу и к своим отношениям».
Из книги «Карта любви» (Эксмо, 2011).
Свежие комментарии