Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком.
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал:
- Забирай ее себе!
А другой:
- Нахрен она мне нужна!
Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
— Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка.
- Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.
— Совсем плохо стало с нынешней молодежью, — жалуется один папаша другому.
— Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.
Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Парень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:
не смотри весь день в телефон!
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это все.
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос: — Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? — Пап, ну хватит уже!
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
- Вы нам не доверяете что ли?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Нынешняя молодежь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
Баян. Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Ещё баян. Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
Свежие комментарии