Во время экскурсии по российской глубинке останавливается автобус с иностранными туристами возле небольшого озера. Гид на английском говорит своим подопечным:
— Только сегодня и только сейчас вы всего за 200 долларов можете посмотреть на единственное в России озеро, где обитают рыбы, умеющие летать! Ещё за 100 долларов вы можете порыбачить и забрать весь улов себе!
Воодушевлённые туристы сдают гиду деньги и направляются к озеру. Их глазам предстаёт чудная картина: над водной гладью огромными косяками действительно летают рыбы. Туристов погружают на лодку, раздают сачки, и они ловят ими рыбу.
Спустя час довольные туристы возвращаются в свой автобус. Гид высовывается из дверей и кричит по-русски куда-то в сторону раскидистых кустов:
— Эй, Петрович! Всё, эти идиоты уезжают. Вырубай свой кипятильник!
😁
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
— Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
😁
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
😁
Приводят родители в больницу мальчика с обгоревшими бровями, ресницами и волосами. Доктор уводит его в кабинет, осматривает и спрашивает:
— Так, дружочек, что с тобой приключилось?
— Да мы с Петькой решили из канистры отлить немного бензина, зашли в папин гараж… — мальчик замолкает.
— И что дальше? Рассказывай.
— Ну, в гараже было темно, и мы с Петькой чиркнули зажигалкой, чтобы поглядеть, сколько в той канистре бензина…
— И как, увидели? — ехидно говорит доктор, аккуратно нанося мальчику специальную мазь на лицо.
— Увидели, блин, ещё как увидели! — раздаётся голос отца мальчика из приёмной. — Все жители окрестных домов это увидели!
😂
😂
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть…
😂
Сидел на берегу моря бедняк и ловил рыбу. Час сидел, второй, вдруг у него клюнуло. Он скрутил леску и увидел, что на крючок попалась настоящая золотая рыбка. Бедняк освободил её, а она ему и говорит:
— Раз ты сумел поймать меня, то загадывай желание! Но только одно, больше я выполнить никак не могу…
Бедняк подумал-подумал и наконец сказал:
— А дай-ка мне, золотая рыбка, такое количество золота, которое сможет поместиться в мой дом!
— Хорошо, — ответила рыбка и махнула хвостом. — Твоё желание исполнено, иди домой.
Бедняк в предвкушении бросился к своему старому полуразвалившемуся дому на краю деревни. Он открыл дверь и увидел, что на полу единственной большой комнаты лежит монета из настоящего золота — и всё, больше ничего нет. В гневе бедняк бросился назад к морю, снова закинул удочку и выловил золотую рыбку. Зажав её в руке, он стал кричать:
— Ты что же это, рыбка, обмануть меня вздумала? Ты, гадина, дала мне всего одну золотую монету! А я что просил?
— Так, мужик, я что-то не поняла… Не поместилась она, что ли?
😁
— Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…
😁
😁
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Муж мрачно:
— Перфоратор…
😁
В небольшом городке у семьи Зальцман сгорел дом, и пожарные предположили, что его поджёг их сосед Рабинович. Вызвали его в суд, судья начал расспрашивать:
— Итак, уважаемый Рабинович, что вы можете сказать насчёт пожара у ваших соседей? Расскажите всё с самого начала.
— Господин судья, это произошло ночью. Я и моя дорогая Фирочка спали в нашей кровати, и тут я услышал какой-то треск. Я тут же откинул Фирочкину ночнушку…
Судья перебил свидетеля:
— Стойте, стойте, Рабинович. Никому в этом зале не интересно, что вы там делали со своей женой. Рассказывайте про пожар.
— Хорошо, господин судья. Так вот, откидываю я ночнушку моей любимой Фирочки…
— Рабинович! Да что это такое? Не нужно про ночнушку, говорите про пожар у Зальцманов!
— Так а я о чём речь веду? Поднимаю я Фирочкину ночнушку…
— Рабинович! Либо вы сейчас же рассказываете про пожар у своих соседей, либо я штрафую вас на кругленькую сумму за оскорбление!
— Ой, вэй, не надо, господин судья! Мы, Рабиновичи, почти нищие, а дома вместо занавесочки в спальне у нас висит Фирочкина ночнушка…
😀
— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
😀
😀
Парень своему другу:
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
😀
😀
— Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На две недели.
😀
😀
Муж жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Как верная жена навещать тебя буду… В травматологии…
😀
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
😄
😄
В переполненном автобусе:
— Уши! Уши!
— Поздно. Уже прокомпостировали.
😄
😄
Свежие комментарии