— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.
Всё, что ни делается — откладывается на завтра и опять не делается.
Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
ЗАВТРА — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Учитель после урока говорит ученику:
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А послезавтра?
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Самый замечательный день недели — это конечно же завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
— Занят завтра? Может встретимся?
— У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.
— Утра или вечера?
— Числа.
— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Сегодня самый жуткий день - 30 декабря, полный холодильник еды, а ничего есть нельзя - все на завтра!
К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра жду тебя в моей лавке.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
Приятель спрашивает у друга:
— Ты завтра что будешь делать??
— Ничего.
— Так ты же сегодня ничего ничего не делал!
— Не доделал.
— Извини, у меня сегодня нет не это сил
— У тебя и вчера не было
— У меня и завтра не будет.
Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия. Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу."
Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот!
Баян.
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
Свежие комментарии