С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
******************************************************************************************
"20 с хвостиком" — это хороший способ сказать, что тебе 29.
******************************************************************************************
Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от си,ськи.
******************************************************************************************
Никак не могу понять, зачем мне исполнилось столько лет? 18 лет вполне хватило бы.
******************************************************************************************
— Что у тебя на лице?
— Годы.
******************************************************************************************
Где-то в Европе.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм... хмм... по—моему, я голубой...!
******************************************************************************************
Супербаян на все времена.
Маша из Москвы нас спрашивает: «С какого возраста можно гулять с мальчиком?» Отвечаем: «С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать».
******************************************************************************************
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
******************************************************************************************
Привлекли пу,тану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
******************************************************************************************
О возрастах.
Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и устал
стучаться во все, какие хотел.
Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему
хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не
забывали.
Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же
возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.
******************************************************************************************
Чем я старше, тем больше у меня хобби, которыми можно заниматься лёжа.
******************************************************************************************
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.
******************************************************************************************
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
******************************************************************************************
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эро,тику. Особенно в исполнении сверстниц.
******************************************************************************************
Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.
******************************************************************************************
В моем возрасте больше не нужна дурь. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.
******************************************************************************************
Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.
******************************************************************************************
- Возраст бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? А что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
******************************************************************************************
Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.
******************************************************************************************
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
******************************************************************************************
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
******************************************************************************************
Помните, в любом возрасте есть свои прелести: 54 года, например, без остатка делится на 18.
******************************************************************************************
С возрастом начинать фразу со слов "с возрастом" хочется всё меньше.
******************************************************************************************
— Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
— А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
******************************************************************************************
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только помедленнее."
******************************************************************************************
Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.
******************************************************************************************
30 лет - замечательный возраст для женщины: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
******************************************************************************************
— Я могу понять ограничения для фильмов и книг 18+, 12+, но чего такого содержат передачи, кино и книги с пометкой 6+?
— Там рассказывают, что деда Мороза на самом деле не существует.
Свежие комментарии