- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.
******************************************************************************************
Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него все нормально.
******************************************************************************************
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!
******************************************************************************************
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
******************************************************************************************
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
******************************************************************************************
Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.
******************************************************************************************
Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.
******************************************************************************************
Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.
******************************************************************************************
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась
******************************************************************************************
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
******************************************************************************************
Досадно, когда ошибаешься в человеке; еще досаднее, когда этот человек — ты.
******************************************************************************************
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
******************************************************************************************
-Как называются люди, которые делают всё специально?
-Правильно, специалисты.
******************************************************************************************
Бывают такие вещи, вроде красивые, но качество — говно. Вот и люди такие же бывают.
******************************************************************************************
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.
******************************************************************************************
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
******************************************************************************************
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
******************************************************************************************
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Всё говно из него вылезет немного позже.
******************************************************************************************
Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными.
******************************************************************************************
На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях моря:
- В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к нарыванию и даже иногда к заражению крови.
- Поэтому морского ежа надо сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать?
******************************************************************************************
— Ты кем работаешь? — Менеджер по работе с клиентами. — Значит, работаешь с людьми? — Нет, с клиентами…
******************************************************************************************
Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!
******************************************************************************************
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
******************************************************************************************
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Я не Ной, я Моисей!
******************************************************************************************
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
******************************************************************************************
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.
******************************************************************************************
— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились
******************************************************************************************
Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
******************************************************************************************
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
******************************************************************************************
Экскурсовод объясняет школьникам:
- А вот, ребята, стоянка древних людей!
- А где их машины?
*****************************************************************************************
Человек растёт всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
Свежие комментарии