Какая бы красивая женщина ни была, мужики все равно хотят ее улучшить водкой.
******************************************************************************************
Две вещи особо неприятны мужчинам — тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
******************************************************************************************
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
******************************************************************************************
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
******************************************************************************************
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
******************************************************************************************
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
******************************************************************************************
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
— Короче!
— Короче — водку купили, с девушками договорились.
******************************************************************************************
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголичка?
******************************************************************************************
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
******************************************************************************************
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
******************************************************************************************
Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
******************************************************************************************
Пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!
- Ты смотри, даже не врешь.
- В смысле???
- Да в сеть уже выложили.
******************************************************************************************
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
******************************************************************************************
— Как ты сумел затащить её в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи
Да, еще бутылка водки...
******************************************************************************************
Лучшая косметика для женщины — водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.
******************************************************************************************
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
******************************************************************************************
Жизнь тоже женщина — выпил водки и она уже не страшная.
******************************************************************************************
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
******************************************************************************************
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!
- А ты забодай меня.
******************************************************************************************
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.
******************************************************************************************
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
******************************************************************************************
— Маша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
******************************************************************************************
Утром, еще довольно сильно пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
******************************************************************************************
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый. Поэтому когда мы встречаемся – мы пьём водку.
******************************************************************************************
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
******************************************************************************************
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все экологи, вместе взятые.
******************************************************************************************
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"
******************************************************************************************
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
******************************************************************************************
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
******************************************************************************************
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Свежие комментарии