- У меня такое жуткое чувство, что вы всё-таки правы!
******************************************************************************************
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
******************************************************************************************
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше чем другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
******************************************************************************************
Выбор всегда есть! Можно на всё махнуть рукой или послать всех подальше.
******************************************************************************************
- Милый, а ты фетишист?
- Ты что, конечно нет, у меня с ними дед воевал.
******************************************************************************************
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
******************************************************************************************
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь.
*****************************************************************************************
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
******************************************************************************************
Знакомый рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.
******************************************************************************************
Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
******************************************************************************************
Мизинец на ноге – это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.
******************************************************************************************
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
******************************************************************************************
Приходит еврей к раввину:
— Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
Рабби:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак! — и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
******************************************************************************************
Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
******************************************************************************************
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
******************************************************************************************
Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.
******************************************************************************************
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Женщины всегда сами создают себе проблемы.
******************************************************************************************
Умные люди советуют: отложите на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
******************************************************************************************
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов.
******************************************************************************************
О женщинах: Осторожно, накрашено!
******************************************************************************************
Раньше я был нерешителен. Но теперь я в этом не уверен.
******************************************************************************************
Баян.
Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
******************************************************************************************
Мозг - это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
******************************************************************************************
Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.
******************************************************************************************
Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
— Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!
Примечание: Мужчины, в отличие от женщин что думают, то и говорят.
******************************************************************************************
Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, грибы помирились?
******************************************************************************************
Поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев.
******************************************************************************************
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
******************************************************************************************
Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.
******************************************************************************************
Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".
Свежие комментарии