***
Почему в анкетах в разделе "пол" нет графы "всё сложно"?
***
Девушки, мужчин лучше искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Там анкеты похожи, но вместо фотографий и выдуманных резюме — реальные данные.
***
Из анкеты:
- Семейное положение: Нет даже кота.
***
- В графе "Ваши достижения" на собеседовании при приёме на работу я написала: "Встала с дивана и пришла сюда". Меня приняли.
***
- В графе "Иждивенцы" я всегда указывала: "ГОСУДАРСТВО".
***
- Вовочка ответил на вопрос "Самый старый член семьи?" так: "Дедушкин".
***
Начальник зачитывает анкету подчинённого: «На вопрос о владении языками вы указали: "Тремя: русским литературным, руководящим и матерным". Руководящий и матерный — одно и то же. Зачёркивает, исправляет: "Двумя"».
***
- Света и Паша отправили анкету на тест на совместимость. Результат отрицательный. Они решили развестись, несмотря на уговоры детей и внуков.
***
- На собеседовании при приёме на работу сотрудница HR-отдела спросила: "Планируете ли вы в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?" Я ответила: "А вы?" Она сказала, что это неуместный вопрос. Я согласилась.
***
- Из анкеты девушки: "Ищу волшебника. Сказочник уже был".
***
- Жена нашла в почтовом ящике мужа сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров". Она повернулась к спящему мужу и спокойно сказала: "Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!"
***
- Компания Эйр Франс предложила постоянным клиентам бесплатный билет для их жён. Через три месяца они разослали анкеты жёнам, чтобы узнать впечатления. Ответы были такими:
- 15% — Полет очень понравился.
- 5% — Полет был неплох, но другая компания предлагает бесплатный билет ещё и для детей.
- 80% — Какой полет?
***
- В отделе кадров при приёме на работу спрашивают:
- Какой график работы вам удобен?
- Два через два.
- Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.
***
- В 30-х годах в тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. В графе "Чем вы занимались до революции" он написал: "Сидел и ждал". В графе "Чем занимались после революции" он указал: "Дождался и сел".
***
- В анкете при приёме на работу в графе "каким своим достижением вы гордитесь за последние пять лет" я написал: "Однажды месяц не пил".
***
- В гостинице приезжий увидел на бланке анкеты клопа. Он возмутился: "Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы, но когда они вылезают подсмотреть, какую комнату я выбираю, — это уже слишком!"
***
В анкете указал: «Сын крестьянки и двух рабочих».
***
Кандидат на определённую должность заполняет анкету. Среди вопросов есть такой:
— Были ли вы под судом или следствием?
Мужчина честно отвечает:
— Не был.
Следующий пункт
— По какой причине? — очевидно, предназначался для тех, кто ответил «да» на предыдущий вопрос. Однако мужчина и его заполнил:
— Пока не поймали.
***
Человек редко бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
Сантехник Сидоров при устройстве на работу указал в анкете: «Выпиваю не чаще двух раз в день».
***
В графе «Хобби» анкеты были указаны: виндсёрфинг, бэнд-джампинг, скайдайвинг и поматросинг-бросинг.
***
Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей. Она зашла в кабинет, где сидел мужчина, который что-то писал. Она начала объяснять, что пришла по объявлению и так далее. Мужчина, не отрываясь от работы, достал из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» верх от женского купальника, бросил его на стол и сказал:
— Заполните!
***
Женщина заполняла анкету в отделе кадров. Она долго думала над графой «Род занятий» и в конце концов написала: «Родов не было. Занятия были».
***
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что её муж её совершенно не устраивает. Подруга удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась. Но я думала, что 9 мм — это калибр его пистолета.
***
В графе «Род занятий» анкеты мужчина написал: «Подрабатываю лифтёром в социальном лифте».
***
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в большинстве случаев ответили: «Если повезёт, то ничего».
***
Мужик возвращается домой в нетрезвом виде.
Жена спрашивает:
— Пил?
Мужчина отвечает:
— Не пил.
Жена настаивает:
— Да ведь пил, признайся!
Мужчина снова отвечает:
— Не пил.
Жена продолжает:
— Но ведь ты на ногах не стоишь, за косяк держишься! Пил, спрашиваю?
Мужчина отвечает:
— Не пил.
Жена предлагает:
— Хорошо, скажи «Гибралтар».
Мужчина соглашается:
— Пил.
***
— Заполнил анкету?
— Да я писать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
***
Диалог:
— Ну как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я, когда анкету заполнял, в графе «Цель кредита» честно написал — «Взятка должностному лицу».
***
На собеседовании при приёме на работу.
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное — молчать на всех языках мира.
***
В анкете для поступления в наше ПТУ был только один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок? Если плохо, то выйди и подумай ещё»
Свежие комментарии