"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь,
но предварительно снять копии".
Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.
Шеф дает секретарше две дискеты.
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах.
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,
признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения!
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их
писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить
лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего
батюшки.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.
Начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
- Так а нафиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!
Совет ламерам от гениального юзера:
если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
- В России приступили к созданию резервной копии Рунета
- Скоро можно будет скачать его на флешку?
- Ммм...бесплатная версия Интернета без смс и регистрации.
- И с русификатором?
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М: - У вас ксерокс есть?
Д: - Да.
М: - Сколько стоит?
Д: - Три рубля страница.
М: - Можно десять страниц отксерить?
Д: - Нет.
М: - Почему???
Д: - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился препод, - но ответы другие.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орёт.
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел. «За выдающиеся заслуги. наркома М. наградить и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Разговаривают двое:
- Ты фильм "Титаник" смотрел?
- Да.
- Ну и как он тебе?
- Да, так себе.
- Это ты, наверное, пиратскую копию видел.
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
-Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно.
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маш, мне 3 копии нужно.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась.
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала."
Свежие комментарии