- Это же твой ребенок!!!
- Да как-то, а?!!
- Во-время зачатия я думала о тебе.
******************************************************************************************
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
******************************************************************************************
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а меня действительно принёс к вам аист?
— Да, конечно, аисты приносят всех младенцев.
— Значит, и тебя тоже принёс?
— Да, дорогая.
— И бабушку тоже?
— Конечно.
Школьный отчет девочки:
«Похоже, что никто в моей семье не имел поло,вых связей по крайней мере в трёх поколениях».
******************************************************************************************
За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
******************************************************************************************
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
******************************************************************************************
- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? "
******************************************************************************************
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
******************************************************************************************
Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.
******************************************************************************************
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
******************************************************************************************
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво
добивающегося с"кса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "с,екс" на слово "зачатие"...
******************************************************************************************
Никогда не называй себя тупым.
Помни, что однажды, не обладая даже зачатками разума, ты выжил там где миллионы погибли.
******************************************************************************************
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
******************************************************************************************
Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...
******************************************************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!
******************************************************************************************
В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"
******************************************************************************************
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
******************************************************************************************
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
******************************************************************************************
Мои мама и папа зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я косячу, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».
******************************************************************************************
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но пьяного батю было уже не остановить.
******************************************************************************************
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
– Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.
******************************************************************************************
- Как ты провела с ним ночь?
- Как с Богом!
- Он так хорош в постели?
- Нет, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.
******************************************************************************************
Сын спрашивает папу:
- А откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным носом?
- Ну, да!
- Это который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в
командировке!
******************************************************************************************
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...
******************************************************************************************
Человекоделание — наука вполне себе простая,
легкоусвояемая без особого образования.
******************************************************************************************
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
******************************************************************************************
- ДНК человека и банана совпадают на 50%
- Ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
******************************************************************************************
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
******************************************************************************************
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
******************************************************************************************
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
******************************************************************************************
Объявление в женском общежитии.
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
******************************************************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
******************************************************************************************
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
******************************************************************************************
Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу.
******************************************************************************************
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Свежие комментарии