***
Сниму квартиру. Обещаю поддерживать порядок на районе.
***
Вчера в тихом зелёном районе, который очень удобен и находится всего в пяти минутах от метро, рядом с новой школой, обнаружили труп агента по недвижимости.
***
Риелтор говорит клиентам: "Вы уже всё осмотрели? Как видите, отличное предложение, спокойный район. Давайте закругляться и уезжаем, пока не стемнело".
***
В результате вчерашней милицейской облавы на уличных про,стит,уток весь район города N. на месяц остался без сек,са.
***
"Зачем снова приезжала машина главы района?"
"Я помогаю ему делать карьеру! Он покупает у меня кроликов".
"Кроликов? Зачем?"
"Начальство из столицы часто приезжает к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы".
***
Сын спрашивает отца: "Ты пробегаешь 400 метров за 50 секунд?"
Отец: "Да".
Сын: "Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?"
Отец: "Криминальный район, сынок".
***
Бабки у подъезда — те же гопники: сидят толпой на скамейке, едят семечки и знают всех в районе.
***
Гопник-папа вечером с работы идёт, видит на асфальте возле дома избитого гопника-сына. Тот весь в крови, в уши воткнуто по сигарете, в рот забит его же мобильник. Гопник-папа смотрит на это минуту, потом спрашивает: "На интеллигента наехал?"
Гопник-сын: "М-м-м-м".
Гопник-папа: "Ещё и в очках, поди?"
Гопник-сын: "М-м-м-м-м".
Гопник-папа: "Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз говорил: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!"
***
В любом районе сосед с дрелью обязательно найдёт тебя и поселится рядом!
***
После того как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине "Интим", заболеваемость мужчин в районе удвоилась.
***
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
***
Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
***
Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.
***
"А район у вас тихий?"
"Да. Например, в прошлом месяце трёх человек зарезали — и никто ничего не услышал!"
***
Район у нас маленький, поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
***
На уроке географии учительница Вовочку отчитывает:
Учительница: "Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?"
Вовочка: "Мариванна, так они все в Москве".
***
Мама Вовочки спрашивает:
— Вы не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Не уверена. Я вчера его помыла.
***
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой гуляет, смелый, видно, мужик.
***
Хроника происшествий.
Вчера на улице столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
***
Дочь спрашивает у матери:
— Я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила. Можно я теперь пойду погуляю? Только по нашему району?
***
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
***
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего:
— Как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
— Местные жители никогда не улыбаются!
***
Сотрудник МегаФона (в фирменной одежде) садится с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У вас безлимит за сто рублей, — говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это ещё 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы выразили согласие молчанием на получение платного музыкального контента. Так что всё верно, с вас 2700 рублей!
***
Район у нас тихий. У всех оружие с глушителями.
***
Я так понимаю, что отопление у нас на районе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
***
На районе:
— Машка, вставай, 15 минут до начала работы осталось!
— Ты чё? Ох,ре,нел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только тридцать минут!
— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.
***
— Аркаша, ты почему пришёл домой в пять утра?!
— Соня, я шо, виноват, что в нашем районе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
***
Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалил район слоновьим мясом.
***
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать отвечает:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
***
Если бы вам предложили удачно жениться или получить квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
**
Баян.
— Рабинович, с твоей Сарой спит весь район, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось её, зачем тебе нужна такая жена!
— Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
***
Свежие комментарии