- Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого: принять 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна, меня после первых двух литров вырвало.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает.
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?
— Как ты поняла, что он пивной алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведен "долив до краев"!
— Сынок, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать?
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику.
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
Она свободная и самодостаточная женщина! Просто у нее хобби такое - по вечерам плакать в ванной, обхватив коленочки.
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ?
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.
— Ну свисти!
— Нафига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сын делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
— Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
— Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Блондинка в ванной:
— Мама, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет. Возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
Учитель рисования говорит отцу:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один Архимед.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом.
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
— Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.
Стал наполнять ванну, с целью её "принять" и сел за интернет. Когда мимо него проплыли тапочки, он понял, что ванна наполнилась.
Учитель спросил:
- Вася, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
- Наверно, все еще в нашей ванной.
- Это почему же? - удивился учитель.
- А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
- Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
Баян. Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Россия, 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка!
В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Баян про Вовочку. Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну это был ученый, как—то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю. Мыло, наверное.
Баян.
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Ещё баян.
— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, ну сколько той зимы?!
Свежие комментарии