Чтобы изменить мужу, надо как минимум выйти замуж.
***
В идеальной семье жена зовёт мужа:
- Милый, иди пить водку!
А муж ей отвечает:
- Подожди, любимая, сейчас закончу мыть пол!
***
Жена звонит мужу и рыдает в трубку:
- Милый, я нечаянно въехала в чей-то Майбах…
На что муж отвечает:
- Никогда больше не звоните сюда, совершенно незнакомая мне гражданка!
***
- Я понял, что жена хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
Муж с друзьями пьёт водку. Орёт жене:
- Жена, скоро ли закуску подашь?
- Когда пить кончите.
- Значит, не скоро. Наливай!
***
- Милая моя, зачем ты кладёшь на лицо так много косметики? Мне это совсем не нравится!
- Не расстраивайся, любимый, это не для тебя!
***
Если женщина не замужем, значит её муж – холостяк.
***
Пьяный в дугу муж пришёл ночью домой, поужинал и лёг спать. Утром говорит жене:
- Ну и суп ты вчера сварила! Бульон жидкий, мясо жёсткое…
- Какой бульон, какое мясо, пьяная ты тварь! Я бельё в кастрюле кипятила!
***
За полчаса до Нового Года муж и жена с полными сумками спешат домой и видят пьяного, держащегося за столб и блюющего в сугроб.
- Вот видишь, - укоряет муж жену. – Люди уже вовсю веселятся, а у тебя всё в последнюю минуту!
Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…
***
- Жена, дай денег на бутылку! За бутылку я тебе всё прощу.
- Интересно! И за что это ты будешь меня прощать?
- Как за что?! Я же сказал: за бутылку!
***
- Жена, ты дура! И мать твоя дура! И отец твой дурак!
- Чего плохого тебе сделали мои родители?
- Тебя!
***
Пьяный мужчина поздней ночью входит во двор своего дома. Из будки выскакивает собака и начинает истошно лаять на хозяина. Он ей:
- Цыц, глупая! Чего ты разгавкалась? Жена проснётся – где ты тогда спать будешь?
- Я удивлён, моя милая! Ты говорила по телефону всего лишь 20 минут!
- Пустяки, любимый! Я просто ошиблась номером.
***
- Представляешь, милая, я вчера за один час крышу шифером покрыл, кусты пересадил и крыльцо починил!
- Странно, любимый… Я думала, что виагра должна действовать как-то иначе…
***
- Милый, я сегодня смотрела «В мире животных», и там сказали, что заяц – самое глупое животное на земле. Как ты думаешь, это правда?
- Конечно, моя заинька!
***
- Жена, тебя что, начальник на ковёр сегодня вызывал?
- Да, вызывал. А как ты догадался?
- У тебя на спине узор отпечатался…
Странно как-то получается: женщина из кожи вон лезет, чтобы изменить привычки своего мужа, а потом жалуется, что это не тот человек, за которого она выходила замуж.
***
Мужчина не может выбрать подарок для жены – и обращается к продавщице:
- Скажите, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Я бы выбрала другого мужа.
***
Жена прислала сообщение: «Яйца 3Д». Теперь ломаю голову: это в кинотеатре или в магазине?
***
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы. Может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то тут при чём? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
***
Пришёл муж домой жутко пьяный. Жена уже спала. Он хотел тихонько пробраться в постель, но по дороге уронил на себя шкаф с посудой. Поцарапал лицо. Взял пластырь, подошёл к зеркалу, заклеил ссадины и лёг спать. Утром будит его жена и говорит:
- Я всё могу понять: и что напился, и что побуянил, и что посуду разбил. Но зачем ты, дурило, зеркало пластырем заклеил?
Свежие комментарии