******************************************************************************************
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, он еще и поёт…
******************************************************************************************
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги ее, сынок, теперь таких мало!
******************************************************************************************
Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
******************************************************************************************
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
******************************************************************************************
Америка:
-... Ник, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..
******************************************************************************************
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!"
******************************************************************************************
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
******************************************************************************************
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
******************************************************************************************
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
******************************************************************************************
- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...
******************************************************************************************
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете.
******************************************************************************************
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
******************************************************************************************
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
******************************************************************************************
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
******************************************************************************************
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
******************************************************************************************
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
******************************************************************************************
— Что счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
— Ты же 10 лет уже женат?
— Жена уехала, остался наедине с собой!
******************************************************************************************
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
******************************************************************************************
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений. По понедельникам и средам.
******************************************************************************************
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только макароны и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — макароны или жареную рыбу?
******************************************************************************************
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
******************************************************************************************
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!
******************************************************************************************
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже иду! Уже, только бухгалтерию подобью, и иду!
Ждут. Нет его. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
******************************************************************************************
Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? По моему он меня больше не любит!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
******************************************************************************************
— Дорогой, ты обещал на мне жениться!
— Мало ли чего я на тебе обещал!
******************************************************************************************
Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был очень осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
******************************************************************************************
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость. Но она так и осталась никем не признанной...
******************************************************************************************
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звезд,у,нам, которые на задних партах бак,ла,нят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х,е,рачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то по,имеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
*****************************************************************************************
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя...
******************************************************************************************
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
******************************************************************************************
Свежие комментарии