Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
В фитнес—клубе:
— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
— А у вас есть тренажеры для мышц лица?
Тренер по фитнесу — девушке:
— Займитесь собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку
Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Хожу в тренажерный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажере удобнее всего лежать.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр,
массажёр и ухажёр.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
— Всё, 1 января иду в тренажёрный зал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
Объявление на подъезде. Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб.
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: «Уже час без движения, время для активности», — и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе.
- Ага, то десерт.
Фитнес-йогурт "Слабительный". После того как вы его съедите, потеряете 2000 калорий.
— Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного магазина 236 шагов.
В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
— А это у вас что такое?
— Тренажер для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.
- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Баян. Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
пострижены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Свежие комментарии