Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
– В чем дело?
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
******************************************************************************************
Баян.
— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.
******************************************************************************************
Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.
******************************************************************************************
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Нет уж?! За такое его ещё и награждать...
******************************************************************************************
Развод. Для кого-то катастрофа, а для кого-то — лучший день жизни.
******************************************************************************************
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
******************************************************************************************
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит.
******************************************************************************************
Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
******************************************************************************************
Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.
******************************************************************************************
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
*****************************************************************************************
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
******************************************************************************************
Они так сильно любили друг друга, что уже три раза откладывали развод.
******************************************************************************************
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
******************************************************************************************
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
******************************************************************************************
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
******************************************************************************************
По статистике добрые жены при разводе все добро забирают себе!
******************************************************************************************
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?
- Я не признавала, что он Бог!
******************************************************************************************
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
******************************************************************************************
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".
******************************************************************************************
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
******************************************************************************************
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.
******************************************************************************************
У моей подруги был очень дружелюбный развод... Когда она в статусе написала, что разводится с мужем - он первый поставил лайк.
******************************************************************************************
Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
******************************************************************************************
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила.
******************************************************************************************
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развелся и всё прошло.
******************************************************************************************
Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
******************************************************************************************
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
******************************************************************************************
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!
******************************************************************************************
Каждая вторая свадьба, заканчивается хорошо - разводом, остальные мучаются, злятся, но живут.
******************************************************************************************
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
******************************************************************************************
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
******************************************************************************************
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.
******************************************************************************************
Свежие комментарии