Что общего между поваром и врачом

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруннь»
— Восхитительно, давайте зачетку.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Ничто так не бесит в теще как всё.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!

Погода не просыхает… И мы не будем.

— Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

Выросла холодной с%кой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
— Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!