- Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО так и нет.
- А вы нашу эстраду посмотрите? Вот они все.
******************************************************************************************
- Бэрримор! Почему ваша собачка ко всем клеится?
- Сэр. Это же чистокровный скотчтерьер.
******************************************************************************************
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
******************************************************************************************
- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло? - Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама.
******************************************************************************************
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
******************************************************************************************
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, даже будить жалко.
******************************************************************************************
Ветеринарная академия. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.
******************************************************************************************
Когда студентка вернулась в общежитие, она обнаружила свою соседку по комнате в слезах.
— Что случилось? Почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала родителям письмо с просьбой прислать мне деньги на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.
******************************************************************************************
Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что у него больше нет заначки.
*****************************************************************************************
Баян.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
*****************************************************************************************
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Идиот!
*****************************************************************************************
Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец?"
******************************************************************************************
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
******************************************************************************************
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба.
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился. ИХ НЕ БУДЕТ!
*****************************************************************************************
- Жена, давай подарим моей любимой тёще столько денег, сколько ей лет исполнилось! - Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч! - Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь её возраст?
*****************************************************************************************
Ему не везло с девушками. Возможно, причина была в отсутствии харизмы, а может быть, в присутствии его мамы на свиданиях.
*****************************************************************************************
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
******************************************************************************************
Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.
******************************************************************************************
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
******************************************************************************************
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!
******************************************************************************************
Старый баян.
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
******************************************************************************************
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?
******************************************************************************************
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Васей назвал, вот это было неудобно!
******************************************************************************************
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
«Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
******************************************************************************************
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать? - Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
******************************************************************************************
Мужская мудрость: если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".
******************************************************************************************
Баян.
— Алло! «Скорая»?
— Да.
— Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
— А как вы это определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
******************************************************************************************
Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу, и проходят они мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
******************************************************************************************
- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!
******************************************************************************************
Жена кричит на мужа:
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу!
— Почему?
— Копыта мешают!
Свежие комментарии