Украинский Авито: Принимаю предзаказ на F-16. Если запчастями – дороже.
Гендиректор сервиса ZOOM Эрик Юань: Так, бездельники, формат бесконечных zoom-конференций мешает рабочему общению и внедрению инноваций. Ну-ка все вернулись с удалёнки в офис, пока не деградировали окончательно.
ВОЗ: Началась новая волна корона-вируса «Эрис».
Симптомы проявляются намного слабее, поэтому многие заболевшие могут даже не заметить болезни. УЖАС!!!!Общественность (недоумённо): А почему? Если течение болезни лёгкое…
ВОЗ (заламывая руки): А как же тогда лечить больных и ВЫПИСЫВАТЬ им счета за лечение?!!!!
Италия: Я утилизирую 15 млн доз от ковида.
Россия: Ой, а разговоров-то было!
Германия: Кстати, мне надо сжечь 755 миллионов масок от коронавируса, срок годности которых истек.
Россия: Э, стапе! А выбросы продуктов горения? Где эта двоечница-аутистка?!
Английский суд (угрожающе): Борис Джонсон! Для следствия требуются данные с вашего телефона.
Борис Джонсон: Я пароль забыл.
Английский суд (с облегчением): Дело возвращается на дорасследование в связи с недостаточностью улик.
Россия: Безос, Леди Гага, Эллисон, Джулия Робертс, Уилл Смит, Билл Гейтс, Джимм Кэрри...
США: И?
Россия: Пожар в Мауи магическим образом обошел замки этих людей. А федеральное правительство готово купить у местных все их земли на побережье. С дискантом, конечно, потому что пожар всё попортил. Места у побережья осталось мало, так что...
США: Это теория заговора.
Россия: А чей порошок в Белом Доме нашли?
США: Ой, я тебя умоляю! Сынок к папе на работу забежал, штуку баксов попросить.
Россия: Какой всё-таки феерический путь от белого порошка в пробирке Колина Пауэлла на Совбезе ООН до белого порошка в пакетике, найденном в западном крыле Белого дома.
США: А издеваться не обязательно.
Россия: Это констатация.
Гавайи (недоумённо): Байден, почему ты не помогаешь своим гражданам? Вместо того чтобы слать деньги и все остальное на Украину, ты должен помочь американцам, у которых национальная катастрофа!
Байден: Вы в 2020 за кого голосовали?
Гавайи (возмущённо): Так за тебя же 100% наших и проголосовало!
Байден (спокойно): Спасибо.
Трамп (хлопает Гавайи по плечу): Как говорит мой товарищ, что посеешь, то и пожнёшь.
Байден: У меня, кстати, дома как-то раз был жуткий пожар, сгорела каша, я без завтрака остался. Это был кошмар.
Продавцы пиццы: Хит сезона, гавайская пицца!
Покупатели находят в коробках обугленную пиццу.
Гавайи (возмущённо): У вас ничего святого нет!
Продавцы пиццы: За святостью в храм, а у нас бизнес. Что МОЖЕТ приносить прибыль, ДОЛЖНО приносить прибыль. А эти угольки пока покупают по приколу.
США: В Киеве обворовали атташе посольства. Он лишился айфона, кошелька и банковских карт. С одной из украденных карт были сняты $400.
Украина: Во-первых, он был пьян, так что ничего не докажите. Может, всё пропил, а на нас валит. Во-вторых, это всё на нужды ВСУ.
СМИ: С начала года на Украине пропало 653 фуры с помощью для ВСУ. Границу вроде пересекли, судя по документам, а потом – как испарились.
Украина: Это… блин, так сразу и не сформулируешь… Короче, военная тайна, во!
Испания: А у меня скандал. Президент федерации футбола на эмоциях во время церемонии награждения поцеловал одну футболистку. Она сказала, что ей не понравилось, и FIFA открыла дисциплинарное дело. Требует уйти в отставку.
Луис Рубиалес: Да она сама сосалась с удовольствием, так что, отвалите.
FIFA: Ты схватился за яйца в присутствии королевы Испании Летиции и 16-летней инфанты Софии.
Луис Рубиалес: Тут, да, косяк. Приношу искренние извинения дамам, погорячился.
США: А у меня негры уже многотысячные беспорядки устраивают.
Россия: Восстание Планеты Обезьян!
США: Расистка!
Продюсер «Ведьмака» подтвердил, что сериал пришлось упростить из-за тупой массовой аудитории, в частности, американцев.
Задорнов улыбается на небесах
Россия многозначительно смотрит на США.
США делает вид, что ищет порошок в Белом Доме.
Адвокат Хантера Байдена: Его зарубежный бизнес слишком сложен для понимания американцами. Иностранцы платили ему миллионы, потому что он способный, образованный, опытный человек. Он даже учился в Йельском университете!
Россия глубоко выдыхает, глубоко вдыхает и ставит в мобилке на номер США коронную фразу Задорнова «Ну, тупые!»
Фискальная служба США: Я отстраняю от работы команду, которая расследовала нарушения Хантера Байдена. Нет команды по расследованию — нет и коррупции в семье Байденов.
Россия (глубокомысленно): Демократия, однако!
СМИ: Карин Жан-Пьер, в ходе брифингов в 2023 году вы ответили только на шесть из 252 вопросов о скандалах, связанных с президентом Джо Байденом и его сыном Хантером
Американский Домовёнок Кузя (после паузы): И чо?
СМИ (со вздохом): Ваш ответ принят.
Франция: А у меня День Взятия Бастилии прошёл спокойно, сожгли всего 255 машин... Россия, что ты ржёшь?! Попробуй только снова про обезьян пошутить!
Россия: Хорошая шутка шутится один раз. Надо что-то придумать новое…
Белоруссия: Д’Артаньян и три м… миллиона обезьян.
Франция (задушевно): Дорогие беженцы из Африки и Ближнего Востока, обратите внимание на Украину. Украина сегодня - страна возможностей! Предлагается образование в лучших вузах страны и проживание «в наиболее безопасных западных областях».
Германия: Да-да-да, а ещё там невероятной красоты природа, возможность осуществить свои мечты и обрести новые интересные знакомства... Россия, ну, хватит ржать, авось прокатит, у нас тяжёлая ситуация, за соломинку хватаемся!
«Последние нецветные французы — главная достопримечательность зоопарка в Париже» - так немецкий журнал «Kladderadatsch» в 1932 году представлял будущее Франции через 100 лет.
Англия: Женщины, хватит мастурбировать в душе! Воды не хватает! Купите вибраторы и экономьте воду!
Россия: А заряжать?
Англия: Я посчитала, так дешевле.
Украина (с тяжёлым вздохом): Не дай бог так обнищать, бедные девки… Я вот просто на все скважины в частных домах счётчики хочу поставить.
Латвия: А вот новый аттракцион – ужин с известной русофобкой и бездарной актрисой, не способной выучить роль на латышском. Всего за десять тысяч евро Чулпан Хаматова поужинает с любым человеком.
Грузия (озабоченно): А она точно заплатит…? Россия, что ты ржёшь?! Мне просто деньги нужны…
Англия: Миллионы пожилых британцев берут кредиты, чтобы оплачивать стремительно растущие счета. Каждому пятому человеку в возрасте от 50 до 69 лет приходится брать взаймы или брать дополнительный кредит, чтобы сводить концы с концами.
Россия: Слава Украине!
Англия: А вот издеваться не надо.
Россия: Почему? В кои веки не меня заставили разориться на всякие левые расходы в ущерб народу. Вы там давайте, не снижайте темп помощи Краинушке. Мне сильная Европа не нужна, она в этом случае тут же войной на меня идёт. Надоело. Так что для меня это звучит так – слава Украине, что в Англии бабам не хватает воды, чтобы подрочить, а пенсионерам пора в петлю.
Украина: Кто меня вспоминал? Зацените новый перфоманс. Киевская Родина-Мать в цветах флага США. Клёво, да?
США (снисходительно): Ну, ничё так…
Россия (задумчиво): Какое чёткое визуальное отображение понятия "продать Родину"… Молодцы!
Канада: Кто там говорил про пенсионеров в петле? Эвтаназия! Скидки! Акции! Помощь нищим! Зачем вам страдать от безденежья?! Всё это социальное унижение и депрессия! Соберите деньги ОДИН раз, и оставьте все проблемы на Земле, спешите к Создателю!
Россия: Торжество капитализма, однако.
Камала Харрис: Кстати, о пенсионерах в петле. Большинство американцев в 400 долларах от банкротства.
Англия: В здании британского парламента так много крыс, что центр по спасению животных отказался отправить туда кота.
Россия: Точно, там хлорпикрином надо. Или ипритом. Двери и окна забаррикадировать и во время заседания…
Англия: Иприт и хлорпикрин не используется для уничтожения крыс.
Россия: Эм… каких крыс? Мы же про британский парламент говорим сейчас?
Украина: Позвольте вам представить - директор украинского Музея Голодомора...
Украина: Россия, хватит ржать! Леся Гасиджак… Она снялась для журнала VOGUE… Россия, хватит валяться, стучать кулаком по земле и кричать «убейте меня, я столько смеяться не могу»!
Латвия: С сентября владельцы российских паспортов, не сдавшие экзамен по латышскому языку, будут высланы из страны. Пожилые люди, которые выросли, когда Латвия была частью Советского Союза, будут в равной степени преследоваться.
Россия: И евреев вы убили ДО того, как немецкие войска вошли на ваши земли.
Латвия: это ДРУГОЕ!
Украина: А у меня ракета взорвалась, которую мы изучали. Мы её болгаркой пытались вскрыть, а она, почему-то взорвалась.
Беларусь (ехидно): Пилите, Шура. Они золотые.
Россия (с тяжёлым вздохом): А ведь при мне там были первоклассные инженеры и конструкторы. Где они все?
США: Наступление Вооруженных Сил Украины будет разворачиваться на протяжении месяцев.
Украина: Пссс! Хозяин! У меня людей не хватит!
США: Главное, чтобы новые юниты успели появиться взамен уничтоженных.
Украина (обескураженно): Но… это же не компьютерная игра…
Министерство обороны Украины утвердило образец женской военной формы.
Анна Маляр (радостно): Женский летний полевой костюм официально поставлен на обеспечение в ВСУ. Форма сшита в соответствии с антропометрическими данными женщины, с учетом всех особенностей женской фигуры, и удобна в использовании. Одним из преимуществ этого костюма является то, что его можно носить даже во время беременности, так как верхняя часть брюк эластичная и очень хорошо растягивается до нужных размеров.
США (одобрительно хлопает по плечу остолбеневшую Украину): Ну вот, видишь, и нашлось решение. Всех баб под нож, это же сколько миллионов можно призвать?
Украина (стараясь не смотреть на Белоруссию и Россию): Да, хозяин… Хорошая идея.
Белоруссия: Может, и правда ядерная зачистка? Ну, кого там спасать-то?
Bloomberg: Украине необходимо вернуть женщин из Европы обратно для восстановления экономики.
Россия: Во, началось! Для экономики, конечно!
Латвия: Министр благосостояния Эвика Силина… Россия, что ты ржёшь?! Я ещё ничего не успела сказать! Сформирует правительство страны!
Россия (сличая фотку с порнокастинга Пьера Вудмана 2009 года): Хороший будет состав, уверена, что в её руках… Извините, не могу, опять не та ассоциация в голову пришла!
Япония: Мне надо сбросить радиоактивную воду с АЭС Фукусима в океан.
Китай: Опухла, мелочь?!!!
США: Россия, ты кого ищешь?
Россия: А где эта двоечница-аутистка, когда она так нужна?
Грета Тунберг: Не оплачено.
Посол США в Японии: Готов съесть любую рыбу, выловленную у Фукусимы.
Рыба из Фукусимы (в прямом эфире BBC): Это ещё вопрос, кто кого съест!
Компания Disney World зафиксировала рекордное падение посещаемости своих парков в США. Даже в ковидном 2021 году она была выше.
СМИ: Ой, а шо случилось?
Общественность: Да там ЛГБТ повесточка на каждом шагу.
Disney World: ЛГБТК+!
Общественность: Ну вот, видите.
Англия: Россия, я ввожу санкции против Артека. Там не учат детей ЛГБТ-ценностям.
Родители Европы: А где можно купить путёвку?
Дирекция Артека (вытирая слёзы благодарности): Лорды, сэры, пэры… От души спасибо за такую рекламу, да бесплатно!
Франция: А я решила красить погибшие от жары газоны. Маляры используют 100% органическую технологию на основе водорослей.
Россия: В моей армии эту технологию освоили ещё полвека назад.
СБУ: Мы сообщаем о подозрении Анатолию Шарию. Он помогал ФСБ делать постановочные видео с допросов украинских пленных, а именно: режиссировал сцены, подсказывал вопросы, монтировал рабочие съёмки.
Россия: Шарик, Шарик... (голосом Матроскина) Поздравляю, Шарик, ты балбес!
Белоруссия (укоризненно): Ну, зачем вы так, он же прирождённый нацик, он за вас своего пса был готов трахнуть, не говоря уж о русофобской пропаганде.
Россия: Тсссс! Не спугни! Пусть друг друга мочат, нам же легче будет.
Сайт IMDB: Зрители захейтили темнокожую русалочку, и нам пришлось срочно изменить систему подсчёта рейтинга. Теперь низкие оценки просто не учитываются, и у фильма твёрдая семёрка.
США: Интересное нововведение. Надо взять для подсчёта голосов на выборах.
Украина: Заявление генсека НАТО Столтенберга о том, что Украину не будут приглашать в альянс на саммите в Вильнюсе не ставит крест на участии Владимира Зеленского в этом форуме.
Белоруссия: Правильно. Когда проститутку вызывают на дом, ей же не предлагают выйти замуж.
Саммит НАТО в Вильнюсе одной картинкой.
Англия: Нравятся Украине итоги саммита, или нет, но она должна выразить свою благодарность.
Украина (с вызовом): А то что?!
Англия: А то в следующий раз дадут меньше стеклянных бус.
Зеленский в видеообращении за полторы минуты двадцать шесть раз говорит «дякую», побив рекорд «Графа Дякулы» Порошенко.
Германия: Меня пьяные еноты достали… Россия, хватит ржать! Всё серьёзно! У меня очень много пива и очень много енотов. Они тырят его, нажираются, врываются в дома и съедают домашних питомцев. Пытались истребить их силами охотников, но еноты-алкоголики ответили на это повышением рождаемости.
Россия: Посмотри мультфильм «Лесная братва», то есть, «Over the Hedge», 2006 года. Там как раз про мародёра-енота. Не поможет, но на один вечер отвлечёшься, мульт бомба! Там ещё фраза есть «да за такую еду и сдохнуть не жалко», так это описание всей истории Европы от Древнего Рима.
Байден: У меня, кстати, тоже беда с животными, в Техасе семь миллионов одичавших свиней всю землю перерыли, убытки огромные и только растут. Хотели перестрелять, да фермеры втихаря завозят новых, чтобы продавать сафари на них.
Флорида: А у меня акулы-наркоманы вдоль побережья курсируют. Вся береговая линия завалена коксом по самое не балуйся. Его сбрасывают в волны контрабандисты, спасаясь от погони. Или теряют товар во время кораблекрушений. Акулы вечно либо накумаренные, либо в ломке.
Ирландия: Вы о наркотиках? У меня фермеры без кокаина уже не садятся за трактор… А что вы так на меня смотрите? Это не богема, это работяги. Старики ширяются, чтобы не засыпать за рычагами во время посевной и сбора урожая, когда работы много, а времени на отдых мало. Не для дурацкого кайфа, а чисто для пользы дела!
Россия (задумчиво): Хаксли, «О дивный новый мир»… А ведь над ним смеялись и говорили, что мир до такого не деградирует. У него-то наркоту глушили ПОСЛЕ работы, чтобы было, чем вечер занять, а сейчас без наркоты и работать уже не получается, допинг нужен.
Глава минфина США Йеллен: Ой, вы о наркотиках? Мне в Китае дали галлюциногенных грибов, но меня не торкнуло. Я под кокаином была.
США (закатывая глаза): Молчи, дура старая, не позорь партию!
Россия (листая карты): Кстати, раз уж об этом заговорили. Карта, где видели НЛО, в точности совпадает с картой распространения новых тяжелых синтетических наркотиков в США и ЕС.
США: ПОСЛЕ не означает ВСЛЕДСТВИИ.
Зеленский: Ну, пустите выступить на Евровидение с речью…
Европейский вещательный союз: Ты в прошлом году обещал, что Евровидение пройдёт в Мариуполе? Вот в Мариуполе и выступай.
США: ОАЭ, я тебя предупреждаю, что последствиями дружбы с Россией тебе очень дорого обойдутся! Подумай хорошенько!
ОАЭ (после паузы): Ты мне УГРОЖАЕШЬ?
США: ДА!
Мухаммад ибн Заид Аль Нахайян взял бокал с прохладной водой, подошёл к окну и долго смотрел на небоскрёбы, ночные огни большого города, блеск наружной рекламы, на мириады движущихся огоньков от фар легковых машин, смотрел на мириады звёзд в глубоком чёрном небе. Долго качал кубик льда в бокале, потом выпил воду, а кубик бросил в окно. Старая шутка – в горячем воздухе с такой высоты кубик льда истает намного раньше, чем долетит до земли.
- УГРОЖАЕТ, - сам себе сказал он под нос. – А раньше подогнал бы авианосец… или три… и КОВРУЮ БОМБАРДИРОВКУ… на недельку… или две… Слабак!
Рабочий мобильный телефон, поставленный на вибрацию, напрасно подпрыгивал. На экране высвечивалось «Вашингтон», поэтому Мухаммад ибн Заид Аль Нахайян не снимал трубку.
Предыдущие переклички
https://aftershock.news/?q=node/1253133
https://aftershock.news/?q=node/1238139
https://aftershock.news/?q=node/1237026
https://aftershock.news/?q=node/1225432
https://aftershock.news/?q=node/1212092
https://aftershock.news/?q=node/1203673
https://aftershock.news/?q=node/1172434
https://aftershock.news/?q=node/1169960
https://aftershock.news/?q=node/1082089
https://aftershock.news/?q=node/1077616
Комменты в комменты, вопросы автору в личку.
Свежие комментарии