Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из-за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.
******************************************************************************************
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
******************************************************************************************
Если кататься на лифте вверх-вниз, то можно довести дом до орг@зма.
******************************************************************************************
История из сети.
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось.
******************************************************************************************
Парень с не самой красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
– Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
– Я тоже!
******************************************************************************************
Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
— Что-то мы медленно едем?
******************************************************************************************
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
******************************************************************************************
Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла… Ох, как он меня… как он меня… умолял его отпустить!
******************************************************************************************
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала.
******************************************************************************************
Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берёт с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.
******************************************************************************************
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
******************************************************************************************
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мо,чой не надо?
******************************************************************************************
Не зря говорят: "Беда не приходит одна". Мало того, что в лифте нагадил, так еще и застрял в нем.
******************************************************************************************
Ехали как-то в лифте. Какой-то человек нарисовал на стене лифта мишень и приписал: "Биться головой - сюда!" На следующий день видим приписку : "Я не достаю!" Через день на той же стене красуется вторая мишень пониже с подписью: " Для маленьких".
******************************************************************************************
– Хорошая у вас квартира. Только тесновата слегка.
– Да подождите, мы ещё из лифта не вышли!
******************************************************************************************
Сломанный лифт иногда может довезти вас вниз намного быстрее исправного.
******************************************************************************************
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
******************************************************************************************
— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
******************************************************************************************
Надпись в лифте: "Не писай, доедем!"
******************************************************************************************
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
******************************************************************************************
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
******************************************************************************************
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта.
******************************************************************************************
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
******************************************************************************************
Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
******************************************************************************************
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
******************************************************************************************
Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что, псих: пятый этаж без лифта?!
******************************************************************************************
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни.
******************************************************************************************
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
******************************************************************************************
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении.
******************************************************************************************
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
******************************************************************************************
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
******************************************************************************************
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Свежие комментарии