На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Неспешный разговор

21 618 подписчиков

Свежие комментарии

  • lakmus
    Главное, чтобы снова какой нибудь Горбачёв не пришёл у нас к власти.🔥 Россия разверн...
  • Григорий Давидян
    Батенька, проблемы с овощами (картофель в том числе) имеют объективные причины. 1. До прошлого года в России собирали...Запад этого не хо...
  • Александр Симаков
    А Вы тут зачем пробелы в своём комментарии  не делаете? Поговорку  про соломинку в чужом глазу и бревно в своём знает...🔥 Россия разверн...

Пять минут хорошего настроения. Лифт

Яндекс-картинка.

Мама спрашивает:

— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?

— Да все из-за лифта.

— Неужели не работает?

— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

******************************************************************************************

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.


Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

******************************************************************************************

Если кататься на лифте вверх-вниз, то можно довести дом до орг@зма.

******************************************************************************************

История из сети.

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось.

******************************************************************************************

Парень с не самой красивой девушкой застрял в лифте.

Она:

– Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

– Я тоже!

******************************************************************************************
Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.

Один другому говорит:

— Что-то мы медленно едем?

******************************************************************************************

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

******************************************************************************************

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла… Ох, как он меня… как он меня… умолял его отпустить!

******************************************************************************************

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала.

******************************************************************************************

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берёт с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

******************************************************************************************

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.

— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

******************************************************************************************

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мо,чой не надо?

******************************************************************************************

Не зря говорят: "Беда не приходит одна". Мало того, что в лифте нагадил, так еще и застрял в нем.

******************************************************************************************

Ехали как-то в лифте. Какой-то человек нарисовал на стене лифта мишень и приписал: "Биться головой - сюда!" На следующий день видим приписку : "Я не достаю!" Через день на той же стене красуется вторая мишень пониже с подписью: " Для маленьких".

******************************************************************************************

– Хорошая у вас квартира. Только тесновата слегка.

– Да подождите, мы ещё из лифта не вышли!

******************************************************************************************

Сломанный лифт иногда может довезти вас вниз намного быстрее исправного.

******************************************************************************************

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

******************************************************************************************

— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

******************************************************************************************

Надпись в лифте: "Не писай, доедем!"

******************************************************************************************

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

******************************************************************************************

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

******************************************************************************************

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать?

— Я на первом этаже, возле лифта.

******************************************************************************************

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

******************************************************************************************

Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.

******************************************************************************************

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

******************************************************************************************

Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что, псих: пятый этаж без лифта?!

******************************************************************************************

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни.

******************************************************************************************

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

******************************************************************************************

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении.

******************************************************************************************

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

******************************************************************************************

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

******************************************************************************************

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Ссылка на первоисточник
наверх