Чем хуже человек думает об окружающем мире, тем хуже этот мир для него становится.. Позволь себе быть собой… Позволь другим быть другими…
Когда у вас плохое настроение, не надо срывать его на других.. Они этого не заслуживают.. Как бы мы справлялись с трудностями в нашей жизни, если бы не чувство юмора и веры в лучшее, которые помогают по-новому взглянуть на свои, не всегда радостные жизненные ситуации. .
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.
Мне сегодня сказали, что я Ангел! Да, да! Прямо так и сказали..
"Чудо ты в перьях"
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар.. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за Царя!
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог.. Спрашивает.. На что аллергия? Я.. На клубнику.. Он так серьезно остальным врачам.. Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!
Все ржали, кроме меня!
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля- божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла..
Не плачь, доченька.. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!
В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму Горячая Девочка. А позже на детском утреннике на вопрос За что вы любите маму? Я уверенно воскликнула.. За то, что она горячая девочка! Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала..
Вечер.. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю.. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате.. Я стою, смотрю... Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое.. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал..
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует.. Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Волнуетесь?
Да..
Первый раз?
Нет, я уже волновался и раньше..
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? Да вон же, в соседнем ряду. И шо, много народу? Да никого не было.. Даже продавца..
Когда у вас плохое настроение, не надо срывать его на других.. Они этого не заслуживают.. Как бы мы справлялись с трудностями в нашей жизни, если бы не чувство юмора и веры в лучшее, которые помогают по-новому взглянуть на свои, не всегда радостные жизненные ситуации. .
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.
Мне сегодня сказали, что я Ангел! Да, да! Прямо так и сказали..
"Чудо ты в перьях"
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар.. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за Царя!
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог.. Спрашивает.. На что аллергия? Я.. На клубнику.. Он так серьезно остальным врачам.. Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!
Все ржали, кроме меня!
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля- божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла..
Не плачь, доченька.. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!
В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму Горячая Девочка. А позже на детском утреннике на вопрос За что вы любите маму? Я уверенно воскликнула.. За то, что она горячая девочка! Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала..
Вечер.. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю.. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате.. Я стою, смотрю... Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое.. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал..
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует.. Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Волнуетесь?
Да..
Первый раз?
Нет, я уже волновался и раньше..
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? Да вон же, в соседнем ряду. И шо, много народу? Да никого не было.. Даже продавца..
Свежие комментарии