Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях.
О тех, когда красивым налево, а умным направо - им хоть разорвись. Короче, о нас с вами.
● Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
● Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
● Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
● – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
● В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
● Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
● IQ познается в беде.
● – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
● – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
● Сочуствие - это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
● Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
● – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
● – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
● Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
● С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
● Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
● Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
● Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
● Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
● Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
● Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
● – Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
● Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
● - Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
● Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
● Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
● Передачу «Самый умный» я слышу так:
– Окпугкр пкороа орпи?
– Пиоклаоооопрмк!
– Правильно!
● Умные люди - странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
● Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
● – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
● Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
● Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Свежие комментарии