Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.
*****************************************************************************************
Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что, млеет?
******************************************************************************************
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
******************************************************************************************
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
******************************************************************************************
Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует?
Правильно, все мужики - козлы!
******************************************************************************************
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера не могла
******************************************************************************************
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
******************************************************************************************
Баян на все времена!
— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козёл.
******************************************************************************************
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... что-то не по себе стало!
******************************************************************************************
Какая-то у вас коза неказистая…
******************************************************************************************
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
*****************************************************************************************
Баян.
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужика причину.
Мужик:
- Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире.
И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся!
Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни!
Больше не могу!
Судья:
- Извините, но это не причина для развода. Можно, например,
открыть окна, проветрить...
Мужик:
- ДА? И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей
на улицу!
******************************************************************************************
Приводит мужик в цирк козу и говорит:
- Возьмите ее в номер она говорящая!
Директор цирка:
- А как докажете?
Мужик обращается к козе:
- Ну, говори!
Тишина. Тогда он берет палку и со всего размаху бьет ей по хребту. Коза измученным голосом:
- Побыстрей бы сдохнуть!
******************************************************************************************
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
— Зачем вы тащите в самолет козу? — спрашивает стюардесса.
— Это не коза, а собака.
— Какая же это собака, если у нее рога?!
— А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
******************************************************************************************
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
******************************************************************************************
Продается Сидорова коза. Не битая.
******************************************************************************************
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
******************************************************************************************
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
******************************************************************************************
Я принес домой ёжика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.
******************************************************************************************
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
******************************************************************************************
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
******************************************************************************************
Баян.
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
******************************************************************************************
В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, завели козу отпущения.
******************************************************************************************
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
******************************************************************************************
- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
******************************************************************************************
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
******************************************************************************************
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
******************************************************************************************
Баян.
Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?
******************************************************************************************
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
******************************************************************************************
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл
Свежие комментарии