Анализ гуманитария – Перекличка стран, 15 октября

Эпиграф

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

Казахстан: Я не буду помогать России обходить санкции. Я буду помогать российским олигархам выводить деньги из России.

Китай: Вот как полезно не ругаться с Россией: вначале тебя спасают от майдана, потом ты помогаешь Западу вводить санкции против России, а через тебя продолжают выкачивать деньги, обогащая, и ты такой сидишь на двух стульях…

Украина: Эх, это должна была быть я…!

Армения: Неправильно ты делаешь. Есть проблемы – зови русских. Придут и решат – гони в шею. Уйдут – кричи в спину «предатели»! В итоге, у тебя всё есть, а ты России ничего не должен.

Армения проводит с американскими военными учения по отражению российской угрозы.

Мишель Обама заработала 741 000 $ за часовую речь на технологической ярмарке в Мюнхене. Тема выступления: «Как преодолеть неуверенность в себе, обсуждая важность инклюзивности и разнообразия».

СМИ: Наверное, очень важная лекция, раз столько денег платят.

Россия: Хм, 205 долларов в секунду? Где-​то заплакала «королева инфоцыган» Блиновская.

Политологи: Хм, а что это стала «светиться» на публике? О-па, ей сиськи сделали? Так, хлопцы, запомните этот твит – её готовят к президентской гонке. Выпустят или нет на выборы – хз, но она точно на скамейке запасных.

США: Как трудно стало жить! 33 триллиона долларов госдолга и перспектива исполнить годовой бюджет с дефицитом в 2 триллиона. Наш долг и дефицит растут, а деньги обесцениваются слишком быстро. Дошло до того, что уже не получится больше подкупить сенатора одними наличными. Если вы хотите, чтобы взятка хоть чего-​то стоила, без золота не обойтись.

Домовёнок ВСЕЯ США: Хантер Байден начинает новую жизнь.

СМИ: Ну да. Первый серьёзный шаг уже сделан — мальчик перешёл с крэка на кокаин.

Германия: Продажи пива в первом полугодии 2023 года упали на 2,9% или 27,8 млн литров по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Таким образом, долгосрочное падение показателей продаж продолжается.

Россия (ехидно): Бюргеры начали отказывать себе в кружечке пива. Либеральный мем "пили бы баварское" заиграл новыми красками.

Украинский танцор Влад Яма постоял в планке ради победы Украины в войне.

Солдаты из окопов: Вот прямо полегчало сейчас, теперь точно переможем!

Дмитрий Медведев: Хватит демонизировать русских, Сармат - это никакое не оружие ссудного дня. Сармат это средство доставки тепла и света ублюдкам и выродкам из НАТО.

Politico сообщает, что после начала СВО на Зеленского было совершено не менее 12 покушений.

Россия: 12 раз дорожка кокаина оказывалась длиннее обычной.

Производитель обуви Dr. Martens предлагает девочкам, девушкам и женщинам отрезать грудь и менять пол.

Россия: А вы вообще помните, как всё начиналось? Всего-​то равных прав потребовали, а теперь… Не надо потакать психам.

Китай: Кстати, о психах. США с их 5% мирового населения потребляют 80% мирового объема опиоидов. Эта страна – черная дыра и источник проблем для глобальных усилий по противодействию распространению наркотиков.

Браун: Кто говорил о психах? У меня транс в рекламе бритвы.

Россия (сочувственно): Прощай, Браун!

Украина (ехидно): А России собираются создать свою «The Sims» — она будет соответствовать «традиционным духовно-​нравственным ценностям» Депутатам не понравилась «активная пропаганда ЛГБТ и иных форм поведения» в современных играх. Ипотека на 40 лет под 10% тоже включена в игру, отнеситесь с пониманием.

Россия (холодно): Не смешно. Уж лучше, чем кровь-​кишки-распидорасило. А ты решила позаботится о жителях Винницы и построила стадион.

Украина (рассовывая гроши по карманам): Им надо учиться бегать от ракет. Не ПВО же там ставить. А вот ты, овца, сама виновата в своих бедах. Ты злая, ты против себя всех восстанавливаешь.

Россия: Ты о чём?

Украина (торжествующе): А кто Виктории Нуланд в 1982 г. морду набил и за волосы оттаскал, когда она была вожатой в пионерском лагере? Вот она и не может тебя простить.

Россия (шурша архивами): Лагерь «Молодая гвардия» под Одессой. Приехала по обмену. Одну смену провела. Но успела подраться с нашей вожатой. Под Одессой. И майдан она устроила не мне.

Украина: Я не поняла, ты меня крайней, что ли, пытаешься сделать?!

Скандал в Израиле: в отношении пятерых девушек-​солдаток ЦАХАЛа, проходивших службу надзирательницами в одной из тюрем, начаты проверки из-за оказания сексуальных услуг арабским заключенным осужденным за терроризм. За деньги.

BLM: ВАУ! Можно выносить из магазинов любые вещи.

Владельцы бутиков нанимают в охрану мексиканцев.

BLM (на карачках выползая из бутиков и вытирая кровавые сопли): Не, ну, нормально же всё было, зачем так-​то?

Сюрреализм в Израиле: Кто-​то спи… взял погонять танк «Меркава» с базы ЦАХАЛа, а наутро его обнаружили на свалке для металлолома в соседнем городе.

Украинские беженцы (скромно): Не благодарите.

Министр внутренних дела Великобритании Суэлла Браверман: Тот факт, что вы гомик, еще не повод для предоставления вам политического убежища.

Релоканты: Блин, ну что началось-​то?!

Бельгия: 70-​летняя еврейка, бывший сержант ЦАХАЛ Джейн Бензакен заявила, что она дочь короля Марокко Хасана II, и подала в суд. Король Марокко Мухаммед VI, запретил проводить какие-​либо ДНК-​исследования по иску Джейн Бензакен.

Израиль: Если хоть один член монаршей семьи Марокко согласится лично предоставить материал для теста - истина будет установлена. Это будет феерично, если марокканской принцессой и наследницей престола арабского государства окажется сержант израильской армии.

Фонд Сороса приобрёл одну из самых высокотиражных газет Польши.

Россия (заинтересованно): Теперь пшеки будут орать «хто не скаче, тот москаль»?

Германия: У меня тоже русофобия разгоняется на всех уровнях. Это стыд и срам, так вести себя по отношению к русским! Это результат того, что дуло американского пистолета приставлено к виску нашего правительства.

Россия с недоверием и опаской косится в сторону тевтонцев, неуверенно пожимает плечами, типа, ну, как бы ладно.

США установили дипломатические отношения с Островами Кука.

Германия: Тревожно за острова.

Посол Израиля на Украине Михаэль Бродский: Зацените опубликовал видео, на котором девушки-​военнослужащие ЦАХАЛ поют "Червона калина", которая считается гимном украинских националистов.

СМИ: То есть посол Израиля гордится, что солдаты израильской армии являются украинскими националистами. Господин Бродский вообще на какую страну работает?

Ватикан: Псссс! Россия. Я хочу собрать заново Австро-​Венгерскую империю, только теперь Республику. Видала, что фонд Сороса делает? Англия у меня Польшу отобрала.

Россия: А что Австрия?

Австрия: А я что? Я ничего. Сижу тихо, в санкции не лезу, ресурсы у тебя покупаю.

Россия: Ватикан, ну, цену ты знаешь.

Папа римский: Русские великий народ, древний, разумный.

Украина: Папа римский выложен на Миротворец, зрадник и ганьбист.

Раввин, представляющий Федерацию еврейских общин Украины, сфотографировался с парочкой украинских нациков в характерных футболках.

СМИ: Обратите внимание, на то, что «ребе» весь в татуировках, что личное дело человека, но с точки зрения еврейских религиозных норм, строго запрещено.

Reuters: Десять лет назад Тесла сфальсифицировала показания приборной панели в своих электромобилях, чтобы обеспечить нужные показатели по запасу хода. В прошлом году количество жалоб на запас хода стало критическим, пришлось создавать спецотдел по отказам.

Китай: Шо эти варвары там мутили?

Израиль (ехидно): Reuters пишет о том, что "Тесла" немного обманывает покупателей. Немножечко.

Тесла: Кстати, новая батарея для электрокара стоит 20 тыс долларов, и еще пару тыс, чтобы ее установить.

Китай (иронично): Молодцы ребята, отлично денег на бензине сэкономили! Где-​то 100 долларов в месяц. Это 22 года на одну батарею Теслы, которая прослужит 5 лет.

СМИ: Потребление в мире никому не нужной нефти впервые достигло 103 млн. баррелей в день. Эксперты ожидают очередной виток роста цен на бесполезное сырьё.

Украинка (прочитав памятку для ищущих работу): Я не поняла, почему, чтобы найти работу в Германии, я должна знать слова - мыть, прибрать комнату, совок, метла, пылесос? А не - фондовый рынок, фьючерсы, дивиденды, арт-​выставка, культурные тренды, промоакция, рекламная компания, логистика, аперетив, ол инклюзив? Мы что, тут полы должны мыть?

Германия: Ну, это ваш статус и ваше место.

Украинки, (которые в прошлом году твердили в соцсетях, что Германия будет и обязана им платить пожизненно): Мы поехали в Польшу, к братьям…

Польша: С 1 января все выплаты и квартиры отменяются.

Украина: Шайзе!

СМИ: Взломан телеграмм-​канал президента Израиля Ицхака Герцога. Судя по тому, что на канале начали впаривать крипту - это дело рук обычных мошенников. Интересно, по какой-​такой ссылке неосторожно перешёл израильский президент?

Украинские беженцы (скромно): Не благодарите. Кстати, мне Израиль гуманитарку прислал. Надо бы взорвать еврейские святыни Умани и убить главу диаспоры.

Зеленский: Ну, они такие, какие есть, что же поделать...

Россия (задумчиво): Что-​то новостей про Израиль резко много стало. Не нравится мне это.

Кыргызстан: А я приютил американские биолаборатории, которые сбежали от СВО. Он работают над сибирской язвой. Правда, здорово?

Россия: Блин… Кажется, я знаю, куда придётся тащиться после Украины.

Кыргызстан: Так они же платят! Знаешь, сколько?!

Украина (ревниво): Шо?!

Кыргызстан: Затухни, неудачница, теперь я любимая жена амеров.

Украина (злобно): Ах так?! Ну, слушай, тогда. Будут у тебя локальные эпидемии самых странных болезней, будут у тебя люди умирать пачками. Будут у тебя рождаться уроды. Будут у тебя эпидемии бесплодия.

Кыргызстан (беспечно): Так это же среди населения, а денежку власти получают. Тебя же тоже это не парило?

Китай (озабочено): Слышь, придурок, если ты мне какую-​то гадость запустишь…

Кыргызстан (беспечно): Это к США, я в эти лаборатории доступа не имею.

США (многозначительно): На войне все средства хороши. Ковид же так шикарно отыграл, грех не повторить.

Англия: Кстати, Китай, там к тебе глава Форин-​офиса Джеймс Клеверли собрался с официальным визитом.

Китай (рассеянно): Да, я уже накрываю поляну.

Англия: Так вот, Тайвань независимое государство.

Китай: Немая пауза.

Россия (медленно хлопает в ладоши): Блестящий ход британской дипломатии! Еще можно будет плюнуть Си Цзиньпину на пиджак во время встречи.

Китай: Верните всех панд из зоопарков США. Вы их недостойны.

Тайвань: Да-да, я государство! У меня нормальные выборы.

Тайваньский миллиардер, кандидат в президенты страны Терри Гоу: Тайвань не должен стать Украиной, и я не позволю Тайваню стать следующей Украиной. Я умоляю тайваньский народ дать мне 4 года. Я обещаю, что принесу 50 лет мира в Тайваньский пролив.

СМИ: Мдааа… Какую коннотацию приобрела Украина в мире? Теперь лозунг «только не Украина» используют политики в агитации.

Украина (скромно): Я популярная, это успех!

СМИ (молча крутят пальцем у виска).

США по крупицам собирают деньги на войну на Тайване с программ поддержки других стран. Белый дом перенаправил $85 млн. военной помощи Египту в пользу Тайваня.

Украина (ехидно): Слышь, Тайвань, готовься. Будешь ты Украиной, ещё как будешь! Амеры дают деньги только на войну. А вот почему в Северной Корее сейчас мир и ее никто не бомбит, не нападает?

КНДР: Очень сложный вопрос!

Бельгия: Новости медицины. 36-​летняя женщина подписала согласие на эвтаназию. Врач и две медсестры захватили недостаточно препаратов, из-за чего смерть не наступала. Пришлось задушить подушкой.

Россия (задумчиво): А у меня «доктор сказал в морг, значит в морг» – это анекдот. Как-​то у вас там в Европе не айс.

США: У Хантера Байдена 459 нарушений, 140 коммерческих нарушений, 191 противоправных действий на сексуальной почве, 128 нарушений, связанных с наркотиками.

Весь мир с интересом: И что? И что?!

США: При покупке пистолета он соврал, что не употребляет наркотики. Это очень серьёзное преступление, будем рассматривать его в суде.

Оруэлл из могилы: Все животные равны, но некоторые равнее. Вы всё ещё думаете, что я про СССР писал?

Зеленский: Сокращение помощи Украине со стороны Запада может вызывать непредсказуемую реакцию миллионов украинских беженцев в европейских странах. Если будете давать мало денег, украинцы начнут себя плохо вести, и многие ещё приедут.

Украинские беженцы в Европе: Зеля, блин, не подставляй, тут и так стало неуютно!

Politico: У Киева есть кризисный план на случай смерти Зеленского, подробности ниже.

Украина: Ну, пипец, какой тонкий намёк! Злые вы! Вот у меня истинная демократия. Каждый имеет право слова и каждый будет услышан.

Украинские женщины просят вернуть "героев до дому". Говорят, что среди этих списков много пропавших без вести и есть пленные.

Украина: Кто там хрюкает? Разгоните нахрен, мешают работать! Мне надо объяснить западным кураторам, почему контрнаступление провалилось. Дело в том, что ВСУ перед началом контрнаступления тренировались в захвате оборонительных укреплений, но не готовились к их удержанию. Поэтому, подразделения захватывают, а затем теряют российские укрепления.

Россия: Ну да. Ведь русские должны были просто отходить со своих позиций и больше их не трогать. А они, такие коварные, начинают обстреливать хохла и выбивают его с занятых позиций. Вот паршивцы!

США: А я недовольна, тем как Украина воюет. Она применяет моё оружие, в том числе и артиллерию с боеприпасами, которые в дефиците на фронте, для ударов по городам, сёлам и совершенно мирным объектам. И это в то время, когда их солдаты тысячами дохнут в полях в том числе и из-за отсутствия артиллерийской поддержки. Между тем, помочь своему солдату сохранить жизнь и поднасрать москалю, хохол стабильно выбирает второй вариант. ФУ!

Россия: И бойцы твои гибнут.

США: В Украине нет моих солдат.

СМИ: Три морских пехотинца США погибли в результате крушения вертолёта у берегов Австралии.

Россия: Вы тоже не смогли найти на карте Австралии город Чернигов?

США: Fuck! В моей армии эпидемия самоубийств. Прям так много стало. И порой коллективные. Но это же нормально. Взбрело в голову группе из пяти американских военных одновременно застрелиться. Почему бы и нет? Никакого отношения к Украине это не имеет.

New York Times: Медицинский центр в немецком Ландштуле начал принимать на лечение американцев, получивших ранения на Украине. Медучреждения Украины не справляются с потоком раненых наемников, и Пентагону пришлось искать варианты для оказания квалифицированной помощи в Германии.

США: Fuck! Зеля, проводи уже выборы!

Зеленский: Поскольку я их проиграю, 5 млрд баксов мне на карман.

Порошенко: Хлопчики, предлагаю сэкономить американскому бюджету более 5 миллиардов долларов, которые этот клоун запросил на проведение выборов. Одной бутылки горилки мне хватить, чтоб и провести выборы, и победить на них!

Секретарь СНБО Украины Данилов: Да всё у нас нормально. Я со своими сыновьями каждый день хожу мимо очереди в военкомат, и так как очередь очень длинная, его детям ни разу не удалось достоять её до конца.

Минобороны Украины: У нас очень низкие потери. Кстати, я объявляю призыв диабетиков, невротиков, стрессоНеустойчивых и жёлтобилетчиков, любые болезни подходят, лишь бы на ногах стоял.

СМИ: А почему закрыты границы для мужчин?

Украина (проникновенно): Я переживаю за сохранение семей. Если развалится 4 миллиона семей, я обречена!

СМИ: Они пачками гибнут на фронте.

Украина: Путинская пропаганда!

СМИ: А где тут муж?

Украина: Ну, как где? В армии, защищает семью. Кстати, страны ЕС, НЕ создавайте программы для интеграции уехавших украинцев. Они мне на фронте нужны. И начинайте уже их депортировать, я всех приму назад. Да и вам будет легче, я же знаю, как мои вам мешают.

Беженцы: Вот теперь точно не вернёмся.

Венгрия: Я не верну.

Украина: С фига ли?!

Венгрия: Закарпатье хочу и, в идеале, Ивано-​Франковскую. Для этого нужны симпатии людей.

Украина: Ля ты крыса!!

Швейцария: А я буду платить украинским беженцам до $4400 за возвращение домой. Они меня достали.

Глава фонда "Вернись Живым" Тарас Чмут: В Украине придется мобилизовать еще сотни тысяч мужчин. И если война затянется, то воевать придется практически всем.

Россия: Тарас, по-​моему, твой фонд надо как-​то переименовывать.

Украинские журналисты: За последние полтора года мы нашли 284 000 украинских военных некрологов, опубликованных их семьями и друзьями в социальных сетях. Это не считая пропавших без вести.

Министр обороны США Ллойд Остин: Русские, вы неправильно воюете. Я вам советую НЕ охотиться за танками «Абрамс», повторение ситуации с немецкими леопардами недопустимо, когда на них охотились, я видел эти призывы. Играйте по правилам!

Россия: А, ну, тогда не будем охотиться, раз попросил…

СМИ: Похоже, что восстание машин уже началось. В Новой Зеландии приложение супермаркета, использующее искусственный интеллект для создания рецептов блюд, предлагало своим пользователям рецепт получения газообразного хлора. Проверка показала, что ИИ предлагают клиентам много рецептов либо невкусных, либо несъедобных блюд. А в десятки автомобилей с автопилотом перекрыли перекрёсток и стояли на месте.

Домовёнок ВСЕЯ США: Если Путин думает, что продержится дольше, чем мы, он ошибается.

Букмекеры: Ваши ставки, господа! Делайте ставки!

Американцы: Ставим на Путина.

Россия: Встретились как-​то в Канаде гей и клоун.

Канада (заинтересовано): Анекдот?

Россия: Встреча президентов независимых государств.

Канада (обиженно): Не смешно!

Россия: Так это не было шуткой.

СМИ задаёт вопрос заму Трюдо - Христи Фриланд: Не собираются ли власти после скандала с украинским эсэсовцем в парламенте, установить, сколько именно проживает в Канаде тех, кто когда-​то воевал за нацистов?

Христя (потупив глазки): Да, случившееся было болезненно воспринято многими в Канаде и в мире. Парламенту нужно извлечь уроки и предпринять какие-​то шаги. И мы, в правительстве, подумаем, что можно сделать.

Родной дед Христи, украинский пособник нацистов Михайло Хомяк всю войну просидел в оккупированном Кракове, где издавал антисемитскую газету в конфискованной у евреев типографии. Есть его фото с Эмилем Гасснером, который рулил там нацистской пропагандой и был прямым подчиненным Геббельса. Христя хлопала украинскому эсэсовцу чуть не громче всех. Канадец Трюдо и канадский спикер, тупые бараны, могли не знать, за кого воевал тот «галичанин». А Христя с Зеленским отлично знали. Потому и хлопали.

Антифашистское движение Израиля требует от Канады обнародовать список проживающих там нацистских преступников и судить их.

Канада: Ребят, вы чо, это примерно половина населения.

Британский актёр Рассел Брэнд: Мы сражались бок о бок с Советским Союзом против реальных нацистов. А в этой войне мы, похоже, бок о бок с реальными нацистами сражаемся против России.

МВД: Тут на тебя заявления поступили на изнасилования и сексуальных домогательствах.

Британский актёр Рассел Брэнд: Врут!

СМИ: Так, вначале хлопаем карателю, затем чтим память жертв Бабьего Яра. Хорошо, что Зеленский - актёр. Мозг человека без подготовки мог бы не пережить такие логические метаморфозы. А ведь скоро день основания УПА. Владимир Александрович, не забудьте.

США: Так, срочно отвлекаем внимание. В Украине главой фонда госимущества назначают Ольгу Пищанскую. Ее сестра Светлана Пищанская является директором итальянской фирмы, управляющей виллой Зеленских в Италии. Вначале твоя семья управляет виллой Зеленских, затем можно и имуществом страны поуправлять. От вида такого неприкрытого кумовства где-​то в Ростове заплакал некий Виктор Федорович.

Украина: Ах так…? Ах, так! Зарплата сенаторов составляет около 174 000 долларов. Эта зарплата не изменилась с 2009 года. Сенатор Дайанна Файнштейн оставила дочерям 102 миллиона долларов, частный самолет стоимостью 62 миллиона долларов, на котором она посещала свои особняки, стоимостью 25, 21, 36 млн баксиков.

СМИ: Новости туризма. Крысы настолько расплодились в Нью-​Йорке, что туристам стали продавать «крысиные маршруты» - экскурсии по быту крыс. Новое шоу очень популярно. И теперь крысы – это уже признанный символ Нью-​Йорка и одна из главных его достопримечательностей, которая притягивает туристов со всех концов света.

Украина: Индия и Китай поддерживают Россию. Это говорит о низком интеллекте китайцев и индусов.

Индия: Так вот почему мы высаживаемся на Луну, а украинцы - на минные поля.

Украина (с достоинством): Это не просто так. Я разрабатываю принципиально новую концепцию похорон. Мои экологи предлагают хоронить погибших в биоразлагаемых мешках, чтобы в очень скором времени они стали удобрением для растений. Это очень символично и сакрально, приносить цветы не мёртвому надгробию, а живому дереву.

Россия (себе под нос): Украинские боевики гибнут ради биоудобрения… язычники, блин!

Азербайджан: Слушай, Пашинян, ты же говорил, что Нагорный Карабах наш?

Пашинян: Ну, да.

Азербайджан: Тогда мы его забираем.

Армения: Русские Ваньки, на помощь! Пора умирать за нас!

Россия: Сама-​сама.

Армения: То есть, как…? Эй, спасите! Ну… кто-​нибудь!!!

Россия: Могу проследить, чтобы армяне безопасно покинули Нагорный Карабах.

Армения: Ля ты крыса! А ты знаешь, что я могу забрать Армавир, Сочи и Крым. Ты знаешь, что Крым на 70% армянский…?

Украина: Чё ты сказала, чурка? Крым це Украина!

Пашинян: Каждый беженец из Нагорного Карабаха получит по 250 баксов.

Россия (уважительно): Щедро, прям завидую.

На учебнике армянского языка 5 класс, вышедшем в новом учебном году, изображён флаг Азербайджана.

Азербайджан: Ой, ну зачем так лизать, давайте соблюдём приличия.

Урсула фон дер Ляйен: Евросоюз направит Армении свыше 25 миллионов евро в качестве помощи после операции Азербайджана в Нагорном Карабахе.

Россия: Скока? Всего-​то? Могу даже комплимент Пашиняну сделать, что он не такой уж и жадный. Можно сказать, что продал не за деньги, а чисто из принципа.

СМИ: Обычные рядовые армяне заплатили очень большую цену за предательские решения своего руководства по отношению к России. Степанакерт обезлюдел. Весь Карабах обезлюдел.

Белоруссия (философски): Тот, кто не изучал историю - тому подправили географию.

СМИ: Да забудьте вы эти ужасы. Новости спорта. Штангистки из КНДР на Азиатских Играх в Китае выдали целую серию мировых рекордов. Успех девушек объясняется просто – они знали, что в противном случае на родине их расстреляют из танковых пушек. Спору нет, это сильная мотивация.

Украина: И я! И я! Новости культуры – я переименую музей истории Второй мировой войны в музей войны за независимость.

Россия: У меня и главный экспонат для него есть, поставь при входе.

СМИ: Новости спорта из Франции. Любимец нации выходит объявлять начало чемпионата мира по регби. Стадион восторженно ревет, приветствуя своего лидера. У людей слезы на глазах – они видят его живого и так близко. Сквозь гром оваций прорываются крики: «Да здравствует президент Макрон! Слава вождю! Хочу от тебя детей!»

Россия (слушая с прямого включения, как именно кроют зрители президента): Дааааа! Такую ненависть за деньги не купишь! Ее надо заслужить.

Премьер страны Моди на первой сессии G20 использовал табличку с надписью "Бхарат" вместо "Индия".

Индия: Что? Это моё имя. Индией назвали англичане.

США: Я отменяю лётные испытания гиперзвукового оружия большой дальности. Мои специалисты работали, работали, работали, но… там ещё надо работать.

Россия (себе под нос): Если мне ещё кто-​нибудь расскажет, что США во время гонки за Луну смогли НАПРЯЧЬСЯ и всё сделать правильно, возьму большой-​пребольшой камень, да каааак тресну его по голове!

США: А у меня такой смешной казус произошёл. В городе Хамтрамк, штат Мичиган, общественность очень прогрессивная, приютила мусульман, сюда ехали арабы и пакистанцы. Им помогали с жильем, работой, адаптацией. В итоге мусульмане захватили весь город и исполнительную власть в нём, включая пост мэра. И первое, что сделала новая власть – запретила в городе всю ЛГБТ-​символику. Прогрессивная общественность страшно обиделась, да поздно.

Ислам (спокойно): А что не так?

США (со вздохом): Да теперь уже ничего.

Премьер-​министр Венгрии Виктор Орбан: Западные ценности означают три вещи: миграцию, ЛГБТ и войну.

Папа римский: Ну, не всё так однозначно…

СМИ: Новости «зелёной повестки» из Франции. Французы стали меньше есть мяса и перестали пить вино за обедом. Всё это уменьшает углеродный выхлоп. Хотя, на самом деле, у них просто денег нет. Приходится вырубать виноградники из-за падения спроса. А вот в городе Кольмар (Эльзас) в реке повсплывала кверху брюхом рыба. Защитники природы сбросили в реку зелёную краску, чтобы привлечь внимание к проблемам загрязнения воды, но она оказалась токсичной. Зато! Зато Франция уверенным шагом приближает быт граждан к природе. Клопы, которые были визитной карточек ночлежек, теперь повсюду, их разнесли мигранты, заполонившие страну. Это так мило! Единение со своими корнями – что может быть лучше!

Россия: Прививки от энцефалита, бруцеллёза, брюшного тифа.

СМИ: Что?

Россия: Что?

Франция: Зато! Зато министр Оливия Грегуар призвала вернуть в школы уроки готовки, чтобы избежать лишних трат на покупку дорогой готовой еды на фоне высокой продовольственной инфляции.

Джо Байден: Прошу Конгресс выделить 200 миллионов долларов на противодействие России в Африке.

Конгресс (озадаченно): Как-​то маловато…

Джо Байден: Сыну срочно нужна новая спортивная машина и карманные деньги на наркотики и проституток.

СМИ: Шок-​контент! Скрытая камера вскрыла правду о премьер-​министре США!

The Washington Post: Общий объем помощи, которую США выделяют Украине, достиг отметки в 66,2 млрд. долларов. И это только от США, а деньги даёт ещё Европа. За такие деньги можно было построить Украину заново, с нуля. Так что там вообще происходит? Куда деваются деньги?

Елена Зеленская на выходе из ювелирного салона с чеками на миллион баксов: А что вы на меня-​то смотрите?! Это с доходов от проката «Вечернего Квартала».

Елена Кравец:

Украина: Что за намёки?! Я всё людям. Вон студентам бесплатное образование даю… Ну, если они в ВСУ послужат… и выживут. Зато не требуется немедленных дополнительных расходов из Государственного бюджета. Когда ещё пацаны вернутся, и вернутся далеко не все. Я и объявления в студенческих общагах развесила. «Если любишь стрелялки типа контры и батлы, тебя ждут в армии».

Россия: А ты написала, что в случае, если убьют на настоящей войне, перезагрузиться уже не получится?

Украина: Ой, всё!

Урсула фон дер Ляйн: Кстати, о Хиросиме. Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие.

Дьявол: Для этой грешницы у меня персональный котёл приготовлен.

СМИ: Продолжая тему дебильных высказываний, - бывшая госсекретарь США Хиллари Клинтон заявила, что расширение НАТО — исключительно его вина. Чехия, Польша и Венгрия вступили в НАТО 12 марта 1999 года. То есть их успел напугать до коричневых штанишек ещё тогда, когда был премьером?

Аргентина: Слышь, Россия, тут от тебя танкер прибыл с грузом СПГ. Это всё под санкциями, я не могу это купить, потому что я за мир во всём мире, а ты воюешь, грубишь мировым лидерам, и все твои лидеры под санкциями…

Россия: Деньги кончились и не можешь оплатить?

Аргентина: Да.

Испания: Ко мне веди, я всё куплю.

Германия: Госкомпания возобновила торговлю сжиженным газом с Россией.

Россия: Обратите внимание, это Шольцу пока еще только в один глаз прилетело.

СМИ: Продолжая тему дебильных высказываний, - первая в мире епископ-​лесбиянка из Стокгольма предложила убрать из церквей своей епархии все кресты, а также сделать указатели, в какой стороне находится Мекка, и выделить пространства для отправления мусульманского намаза.

Израиль: Таки я дико извиняюсь! А куда мы поставим менору?!

Украина: ВСУ не нужны француские истребители Mirage 2000, потому что это устаревшая модель.

Россия: Дюже балована ваша Галю... (респект всем, кто знает анекдот)

Уроки европейской демократии от президента Молдовы: Если в муниципалитетах выбирают не того, кто нравится Санду, эти города и посёлки объявляют «криминальными» и лишают финансирования. Кроме того, директора медиагруппы «Спутник Молдавия» депортировали в Россию. Россия хотела депортировать в ответ, но не нашла на своей территории молдавских журналистов.

Филадельфия, штат Пенсильвания: Тут нигеры разграбили магазин Apple store.

Apple: Глубоко пофигу, блокирую все украденные девайсы.

Обескураженные коварством капитализма налётчики топчут и поливают апельсиновым соком Iphone 15 и Ipad, которые превратились в дизайнерские кирпичи.

NB: Кстати, шикарный сюжет для Netflix. БЛМ - добрая крёстная - направляет толпу золушков и золушек в замок Apple, где все получают хрустальные Iphone, но в полночь злой колдун ТимКук уничтожает волшебство и превращает их прелесть в унылое говно. Золушата безутешны и убивают колдуна ТимКука. Мои 10% от проката.

СМИ: Негры грабят любые магазины, кроме книжных. Они не знают, что такое книги, и что с ними делать.

ВВС США: Граждане, нужна помощь. Пропал стелс-​истребитель пятого поколения F-35 (стоимостью $80 млн). Во время выполнения тренировочного полета в районе Северного Чарльстона, штат Южная Каролина, произошла нештатная ситуация и летчик катапультировался. А самолет полетел дальше. На автопилоте. Данных о крушении нет. Куда подевался – хз. Кто видел?

ЕС: Я собираюсь ввести санкции против Нигера, за то, что там свергли демократического президента.

Нигер: Интересно, а почему ЕС не ввёл в 2014 году санкции против Украины, когда демократически избранного президента свергли там?

ЕС: В Нигере есть уран, который нужен Евросоюзу, а на Украине — неонацисты, которые тоже очень нужны ЕС,

Зеленский: Воздушный щит Украины будет гарантировать безопасность всей Европы.

Россия: Это как? Воздушную безопасность Европы будут обеспечивать деды с берданками и бабки с банками солёных огурцов?

Пока все обсуждают пропавший самолет, в США все еще ищут ядерную бомбу, которую потеряли 65 лет назад где-​то у берега Джорджии.

Мексика: Российские военнослужащие стали участниками парада в честь Дня независимости Мексики, который прошел 16 сентября в Мехико.

США: Э, аллё! Ты что себе позволяешь?!

Германия: Сопредседатель немецкой правой партии "Альтернатива для Германии" Тино Крупалла госпитализирован, у него нашли след от укола, сделанный, предположительно, напавшими на него неизвестными. Что вкололи – непонятно.

Россия (ехидно): Зато в бутылочках Маши и трусах Навального моментально узнали Новичок!

Англия: А у меня сюжет для Гая Ричи – наркобарыги растят коноплю в бывших полицейских участках. Закрываю из-за кризиса. А им только в радость – и копов нет, и помещения освобождаются, а полицейские участки строятся же по принципу укреплённых объектов. В условиях войны с конкурентами это прямо подарок.

Иллюстрация политики Британии от The Times. Только что глава британского МИД Клеверли летал в Китай с подобострастными заявлениями в адрес Пекина, а позже в Индии Сунак пытался выговаривать премьеру Китая по поводу «демократии».

Англия: Блин, надо что-​то делать! Открывайте Rosebank — крупнейшее из известных и нетронутых месторождений нефти и газа в стране.

Зелёные: Риши Сунак обещал ускорить переход к «зеленой энергетике», но вместо этого распечатывает запасы нефти. Это нарушение обязательств по защите климата!

Англия: Ой, всё!

Джимм Кэрри: Я как-​то тоже неудачно сгонял в Китай.

Словами можно донести любую информацию. Однако жесты говорят куда больше

СМИ: Новости русофобии. Компания Epic Games отказалась выплатить призовые 200 тысяч долларов победителям чемпионата Fortnite, потому что они граждане России. Идеальный способ кинуть на бабки.

США: А вот теперь, девочки, серьёзно. У меня траблы с бабками, я сейчас перехожу на особый режим финансирования. Ничего страшного, у меня такое регулярно, вы помните, просто запутанная бюрократия, всё норм, паники не надо. Но Украина на 45 дней остаётся без финансирования.

Украина (упавшим голосом): Мне хана…

США: И не воровать на период действия временного бюджета. Любой коррупционный скандал может привести к значительному уменьшению будущего финансирования Украины.

Украина (дрожащей рукой свинчивая крышечку с коньяка): А вот теперь ТОЧНО хана…

Россия (складывается пополам от смеха): Впервые за всю свою историю хохлы будут вынуждены соблюдать заповедь «не укради».

Украина (мрачно): «Не попадись». Да мне легче 45 дней не прелюбодействовать, чем не воровать. Это как запретить птице летать! Да и как мне жить полтора месяца без денег?!!!

США: Я приказала Европе и Японии тебя кормить.

Франция: 40-​летняя кандидатка в сенаторы Джульетта де Козан отфотошопила свою предвыборную фотографию до неузнаваемости, чтобы привлечь больше голосов. Как только правду раскрыли, она столкнулась с массовой травлей. «Это моё право как кандидата иметь красивую фотографию» — сказала Джульетта.

США (иронично): Всего-​то? Учись! Демократ Сюзанна Гибсон, претендующий на решающее место в Палате Представителей штата Вирджиния, трахалась со своим мужем перед живой онлайн-​аудиторией а за чаевые исполняла на камеру ... что попросят.

Россия (философски): В принципе большая политика - это то же самое. Делаешь всякие действия - получаешь на лапу... Она сможет, я думаю!

СМИ: Новости экономики. В Косово так много фальшивых евро, что их принимают к оплате как настоящие. Примерно половина или даже больше наличных денег в обороте – липа. А качество при этом высочайшее. Проверять на подлинность каждую монетку нет ни сил, ни времени, ни желания. Поэтому все просто плюнули и принимают их в оборот как обычные деньги. Ну и что, что тебе всучили фальшивые 2 евро? Какая разница! Все равно у тебя их везде примут, как и ты сам принял.

Украина: Так, хлопцы, никакой коррупции. Просто во Львове заработал клуб архитекторов, которые будут восстанавливать и перестраивать Мариуполь.

Все вежливо улыбаются.

Украина: У меня сорвался мэр Сум, но! НО! Он брал взятку в гривнах, что является облегчающим обстоятельством.

СМИ (с интересом): Это как?

Украина: Да разве ж гривна деньги? Одна морока!

США делают вид, что не заметили.

Украина (воодушевлённо): Готовлю проект "Мёд минных Полей" заминированные угодья будут засевать дроны специальной смесью медоносных трав. После чего, нектар собирают пчелы, которым не страшны мины. Собранный мёд станет мощным средством коммуникации о проблеме заминированных земель, чтобы вовлечь в разминирование еще больше международных партнеров и доноров. Украинские дипломаты будут брать мёд с собой на встречи и дарить его дипломатам и публичным лицам во всем мире.

Россия: Забористо… Хорошая у тебя трава.

Украина (воодушевлённо): Администрация Харькова решила построить подземную школу, в которой будут учиться тысячи  учеников в полной безопасности от налётов и артобстрелов российских варваров...

Россия: Как говаривал Порошенко "ваши дети будут сидеть в подвалах, а наши будут ходить в школу". Ну-ну. Но гениально. Показываете ревизору любую воронку и говорите, что там было строительство, да вот от русских прилетело.

США: Так, серьёзно! Как продержишься 45 дней?

Украина (угрюмо): Девальвирую гривну; отберу местные бюджеты в киевский; урежу соцвыплаты.

США: Вот так бы сразу. Действуй, Маня!*

СМИ: Мистер Столтенберг, почему обложенная санкциями Россия может пополнять запасы вооружений быстрее, чем весь Альянс НАТО?

И тут Хамас заходит на территорию Израиля. Резня, захват заложников, красочные видосики и фоточки.

Все тщательно делают вид, что подобная развязка тянущегося много лет конфликта их удивила.

Россия: Запомните этот твит – ща выйдет Трамп и скажет, что при нём такой фигни не было. Кстати, теперь понятно, почему так много новостей сыпалось про Израиль. Перед кризисом вечно обострения.

Украина (твёрдой рукой наливает полный стакан коньяка): А вот теперь мне точно-​точно хана!

США: Слушай, роднуля, я боюсь, что выплаты ещё придётся задержать, ты же видишь, что творится.

Украина выпивает стакан залпом.

Байден отправляет в Израиль оружие и 2 авианосные группы в Средиземное море, вызывая на себя новую критику американцев за траты на бесконечные войны.

Польша сказала Евросоюзу, чтоб он сам разбирался в проблемах на Ближнем Востоке. Польшу это вообще не заботит и помогать она никому не собирается, как и принимать беженцев из того региона.

Россия: Евроатлантическая солидарность крепчает, как старый добрый маразм.

Риши Сунак: Я шокирован ненавистью к Израилю в Великобритании. Из-за нападений закрыты уже две еврейские школы, а в выходные, несмотря на запреты, ожидаются пропалестинские демонстрации и митинги. Ну и что, что мы приняли в страну сотни тысяч арабов. Они же должны любить всех, раз приехали на культурный Запад.

Министр энергетики Израиля подписал приказ о прекращении поставок газа и электроэнергии на территорию палестинской автономии.

Россия: Ща вылезут Урсула Фон Дер Ляйен, Жозеп Боррель, Анналена Бербок и Тони Блинкен и заявят, что Израиль используют энергетику, как оружие.

Израиль фигачит по площади, разнося целые кварталы в Газе, использует фосфорные заряды.

Россия: Эй, ООН! Фосфорные снаряды. Не хочешь высказаться?

ООН: Да, это возмутительно. Снаряды… Да, недопустимо. Только не фосфорные, а кассетные, и не израильские, а русские. И не в Газе, а в Украине. Вот это недопустимо!

Израиль: Опа! По нам запускают украинскими ракетами! Вы арабам продаёте оружие?!!!

Украина: Это Россия передала ХАМАС трофейное оружие, чтобы меня дискредитировать!

Россия: Там схема хитрее. Израиль продал ракеты Украине, Украина тут же толкнула арабам, арабы шарахнули им по Израилю. Обидно, да?

Министр энергетики Израиля: Газа останется без воды и электроэнергии до тех пор, по ХАМАС будет удерживать заложников.

ХАМАС:Я  взял в заложники пару сотен израильтян, а Израиль взял в заложники 2 с лишним миллиона жителей сектора Газа. Мощный ход.

Трамп заявил, что если бы он был президентом США, то события последних дней не произошли.

Россия молча поднимает большой палец.

Пациенты в Израиле разделились на две группы. Первая просит справку на оружие по ускоренной схеме, а вторая рецепт на успокоительные.

Министр обороны Израиля: Мы отменили все правила ведения войны. Наши солдаты ни за что не будут нести ответственности. Военных судов не будет.

Россия (оторопело): А что, так можно было?! А что я тогда полтора года парней-​то теряю?

США (подсчитывает отгрузки): Комплексы ПРО, управляемые авиабомбы, боеприпасы для стрелкового оружия… Баблишко мутится!

Украинские беженцы массово валят из Израиля: Прощай, родненький, три дня проплакала, не хотела уезжать, но боюсь, что застряну. Спасибо тебе за всё, было прикольно, но я поехала, не обессудь.

Российские релоканты навострили лыжи.

Россия: По возвращению в Россию IT-​специалистов должна проверять ФСБ. А не завербованы ли они? Год их не было. Надо разобраться.

Журнал PLAYBOY разорвал отношения с порнозвездой Мией Халифой за ее поддержку нападения движения «ХАМАС» на Израиль. На сайте PLAYBOY заблокирован порно-​контент Мии.

Россия: Война идет по всем фронтам. А кстати, кто это?

Американская военная академия US Army War College: Короче, народ, тут такое дело. Все эти игры с малыми войнами белых сахибов против туземцев ушли навсегда. Теперь войны пойдут на равных. А значит, потери будут настолько крупные, что нынешняя формула полностью профессиональной армии их не потянет, и необходимо задуматься о возвращении обязательной воинской повинности. Иначе нам хана.

Украина: А где «вагнеровцы»?!!!!!! Беларусь, мать твою, где 20 тысяч «вагнеровцев», которые у тебя тусовались?!!!!!

Белоруссия (сокрушённо): Вы представляете, в Москве порноактриса вызвала полицейских прямо на место съёмки фильма, потому что ей не выплатили гонорар. Полицеские по камерам убедились, что девушка выполнила свою работу, а после задержали всех участников съёмочной группы.

Россия: Ни стыда, ни совести, ни ссылки на full.

Авдеевку берут в клещи по образцу Бахмута, где планированием занимался Вагнер.

Украина наливает новый стакан коньяка.