- Сегодня меня оштрафовал гаишник.
- За что?
- За отсутствие наволочки на подушке безопасности.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Народная примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка,и я в кровати.
Есть у меня одно существо, на которое всегда можно положиться. Да, подушка, это я о тебе.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
В аду обе стороны подушки тёплые.
Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.
А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?
Подушка — это мягко сказано.
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Идеальная подушка поглощает звук от будильника.
— Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали?
— А четвёртая—то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Гадание на Крещение.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.
- Этот шрам у тебя на лице, это.
- Подушка.
- Боже, а этот, это.
- От дивана.
- Мой герой!
Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле"!
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать — моя обычная ночь.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Хорошая машина. Только засыпаешь-она тут же подушку предлагает.
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
- Нет. А для чего?
- Ну так. Подушку-то, небось, взбиваете.
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне?
Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с булочками.
Баян. Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Старый баян. Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Свежие комментарии