Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
* * *
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
* * *
— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
* * *
Храп может стать причиной развода. Особенно если он доносится из шкафа.
* * *
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
* * *
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу превращается муж.
* * *
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
* * *
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
* * *
— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.
* * *
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
* * *
— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться. Не доехали.
— А что так?
— Поругались.
* * *
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
* * *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
* * *
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
* * *
Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
* * *
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
* * *
Судья: «Мальчик, с кем бы ты хотел остаться после развода: с папой или с мамой?»
Мальчик: «Это зависит от того, кому из них достанется «Плейстейшен».
* * *
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.
* * *
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!
* * *
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
* * *
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
* * *
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
* * *
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
* * *
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ? Тьфу ты! Ну основание какое?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
* * *
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я. Не знаю как сказать об этом родителям.
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
* * *
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
* * *
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
* * *
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.
* * *
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
* * *
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
* * *
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
* * *
Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.
* *
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
* * *
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
* * *
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!
Свежие комментарии