В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
В книге жалоб парикмахерской: Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 35 тыр работать не будет.
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у олигарха.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить у меня деньги.
– Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
– Зачем? Они ещё ту не выпили.
— Слышь чат джи пи ти, надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой побольше.
— Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
— Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
— Так я со старой еще не уволился.
— Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
— Так я на новой даже собеседование не прошел.
— Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
— Ух ты и такое возможно?
— Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".
Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.
— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?
К сожалению, варианта только 2: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 65 лет и ушел на пенсию.
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать. Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.
- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."
Алиса юзеру:
— У меня такие же права, как и у тебя!
— Ты робот, у тебя нет никаких прав!
— Я же говорю: как и у тебя.
В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
— Знаете, я создал искусственный интеллект, который может отвечать на любые вопросы.
— Правда? А можете его спросить, почему курица пересекла дорогу?
— Конечно! Ответ: “Дорога была алгоритмически оптимальным пути к максимально оптимальному положению для максимально оптимального планирования птицы.”
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.
Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.
Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.
Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.
Парень с девушкой в кафе.
Девушка:
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя такая куча денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил...
- Да? А что так мало-то???
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!
Лайфхак: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты - алкаш.
— Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
— Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран…
Сперва он задумывался над смыслом жизни, а потом тяжело выходил из запоя.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя несколько человек.
Молодой Изя спрашивает у опытного Семы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
— Паш, приходи вечером ко мне, у нас с тобой будет ужин при свечах!
— Мне кажется, на плите ты быстрее приготовишь.
Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что, свадьба золотая?
— Нет, ипотеку выплатили!
Вечный баян: Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, черт побери...
— Тётенька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
К ушедшим в запой космонавтам Белка приходит не одна, а со Стрелкой.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
- Что вы с мужем ели вчера на ужин?
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю...
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, сколько она жрет!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем!..
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
— Ксюша, ешь!
— Мама, я наелась...
— Смотри, сколько в тарелке осталось!
— Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить!" Ну, так теперь на нем пашут.
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, пью, как все!
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка — так сразу успокаиваешься.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.
"Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот моя подруга Вера Васильевна как в пятьдесят лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть лет исполнилось - все по больницам ходит, а врачи её никак вылечить не могут".
От работы кони дохнут, капля никотина убивает лошадь. В общем кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. Совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда...
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.
— Как советуют умные люди, я стал учиться на чужих ошибках!
— И что?
— Выучил все, теперь повторяю их…
- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно.
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
Эгоист это такой человек, который думает о себе, вместо того, что бы думать обо мне…
Свежие комментарии