Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня!
* * *
Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
* * *
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
* * *
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра.
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
* * *
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась.
* * *
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
* * *
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.
* * *
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
* * *
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
* * *
Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
* * *
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
* * *
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!
* * *
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
* * *
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила.
* * *
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
* * *
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
* * *
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *
— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.
* * *
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
* * *
— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась.
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит.
* * *
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
* * *
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его еще и награждать?!
* * *
— Говорят, Машка и Виталик опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
* * *
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
* * *
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
* * *
Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
* * *
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
* * *
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
* * *
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
* * *
Разговаривают двое друзей:
Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.
* * *
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двадцать тысяч рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
* * *
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
* * *
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают настоящие мужчины, засранец!"
* * *
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!
* * *
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
* * *
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
Свежие комментарии