Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
******************************************************************************************
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.:
— На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться.
А потом напились они…
******************************************************************************************
Помни, после свадьбы все ее «Ой, ты такой веселый» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун».
******************************************************************************************
- Эти оборотни прожили вместе только 25 лет. Что их могло убить?
- Понятно что. Серебряная свадьба.
******************************************************************************************
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
******************************************************************************************
Молодая семья. Немытых чашек после свадьбы стало вдвое больше.
******************************************************************************************
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
******************************************************************************************
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
******************************************************************************************
Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
— Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство — это деньги…
— Почему единственное, а порок сердца?
******************************************************************************************
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
******************************************************************************************
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
******************************************************************************************
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
******************************************************************************************
— Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
— Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
******************************************************************************************
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
******************************************************************************************
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
******************************************************************************************
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
******************************************************************************************
Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
******************************************************************************************
Баян.
В ЗАГС приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Не, он мне не муж.
— То есть отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
— Ну не нравится он мне.
******************************************************************************************
Не очень хорошей идеей было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
******************************************************************************************
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
******************************************************************************************
Однажды мужчина пришёл к доктору с проблемой.
— Садитесь, — предложил доктор. — Рассказывайте, что случилось.
— У меня есть проблема, доктор. Я часто говорю, но потом люди говорят мне, что я молчал. Но я точно знаю, что говорил!
Недавно произошёл такой случай. Я пришёл на свадьбу к своему другу. Во время тостов все вставали по очереди и произносили поздравления, выпивая за здоровье жениха и невесты. Я тоже встал, взял рюмку, поздравил их, пожелал всего хорошего, выпил водку и сел. После этого ко мне подошёл друг и сказал: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!»
Доктор задумался. Он медленно поднял голову, прищурился, посмотрел на мужчину и спросил:
— И долго мы будем молчать?
******************************************************************************************
"Сначала свадьба, потом се,кс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
******************************************************************************************
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.
******************************************************************************************
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.
******************************************************************************************
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
******************************************************************************************
С женского форума: "До свадьбы не зажило, что делать?!"
******************************************************************************************
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
******************************************************************************************
И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.
******************************************************************************************
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с се,ксом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
******************************************************************************************
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Свежие комментарии