Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым
На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.
Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?
— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это, гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого—то я и боялся.
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.
Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
Вот уж нет, Миша. Ты слишком уродливый.
Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
Мне пока не нужна трансплантация.
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
- Дорогая, прости меня, ты не так все поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она педиатр, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в медицинском всему учат.
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. А когда она приедет в следующий раз она не знала. Рядом шла дочь и держала её под руку. Ей тоже было невесело. Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
- Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
- Ты лучше мои нервы мне верни!
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
Две феминистки:
- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
— Хорошо, пусть будет дура!
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте алмазом!
- Что такое желток?
- Это яйцевина сердца. Ой, нет, сердцевина яйца, кажется так.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!" и "Ты какой-то безрукий!"
И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел. И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
– Деньгами брать надо было!
Баян. Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Баян. Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Свежие комментарии