На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Неспешный разговор

21 645 подписчиков

Свежие комментарии

  • maiop maiop
    "Медовая" ловушка всегда работает!Анжелика, ты ли? ...
  • maiop maiop
    просто предупреждение Медведева: хотите попробовать свои дальнобойные ракеты TAURUS, обстреляв ими территорию России...Европа ахнула. Ме...
  • Александр Симаков
    Для начала прочтите ещё раз статью и слова Лаврова: "Россия достигнет всех тех целей, которые пытается заблокировать ...Лавров: Европа ос...

Анализ гуманитария – Перекличка стран, сентябрь 2023

США: Лично я не вижу ничего хорошего в объединении стран БРИКС, которые замышляют, ни много ни мало, захватить весь мир и поиметь Запад. То есть нас. Меня это маленько беспокоит. Англия, мне стоит волноваться?

Англия: Стоит! Во-​первых, они поставляют нам много товаров. Во-​вторых, ссудили нам много денег.

А выплаты по процентам на эти денежки зашкаливают.

Financial Times: О финансовом положении Америки - то, что было потолком долга, теперь – пол.

США: Заткнулись, проститутки!

Джо Байден: Я обещаю проблемы всему миру, если в США произойдёт дефолт по госдолгу, потому что нашей репутации в мире будет нанесён чрезвычайный ущерб.

Россия: Нормально! Репутация пострадает у США, а проблемы Байден обещает всему миру. Что-​то здесь точно не так.

Дональд Трамп: Что вы слушаете этого педофила? Короче, бизнес такой. Становлюсь президентом и требую у Европы возмещения американских расходов на военную помощь Украине. 50 миллиардов долларов. Мы склады старого оружия разгрузили, Украина нам за него должна – раз, а ЕС заплатит за новый оружейный запас – два.

Довольные избиратели: Нормальный американский подход!

Эстония: Премьер-​министр Кая Каллас не в курсе, что у её мужа бизнес в России. Нечего наезжать на бедную женщину.

Кая Каллас (поспешно пряча карту Мир и снимая брюлики): А я что? Я современная женщина, я уважаю личное пространство своего мужа, поэтому не спрашиваю, каким бизнес он занимается. У мужа должен быть свой источник дохода, мы современная семья.

 

 

США: Что-​то у меня заболевших проказой всё больше.

..

Россия открывает рассказы Джека Лондона, чтобы узнать, что такое проказа.

Германия: Я тут бойцов ВСУ учила. Прикиньте, их не интересует воинская наука. Им подавай способы устрашения противника, изучают карательные операции, которые проводили войска СС во время Второй мировой, демонстрируют свастику.

Украина: У меня фашизма нет, это ДРУГОЕ!

- А там ол инклюзив, или только завтраки? –спросил вернувшийся с Турции Калына, отправляясь в Краматорск.

Минобороны РФ: Опа! Парни, у вас возврат. Галю звать будем?

Бойцы на передовой: Сами справимся. В этот раз без плена.

Украина (издевательски): Как поймаете, так и отпустите.

Германия (хмуро): Рано язвишь. Русские два раза в одну ловушку не попадают. Они роту, которая повесила Зою, в плен не взяли. Как они там написали? (шуршит архивами) Вот – не удалось захватить в плен. Так и отмазались.

Польша: Казус. Бойцы ВСУ, находящиеся в Польше на обучении, встретили в борделе своих жён.

Россия: Это не казус, это вся Украина в одной новости.

Эммануэль Макрон: Израиль должен изменить отношение и делать больше для Украины.

Израиль (иронично): Нет, вы видели этого поца? Мальчик, передай свои нанимателям, чтобы сменили тебе спичрайтера, а то текущий уже берега потерял.

США и Япония: Мы начинаем совместную разработку системы перехвата гиперзвуковых ракет.

Россия: А почему не зовут украинских специалистов, которые уже сбили 13 гиперзвуковых ракет «Кинжал».

Украина: Французские танки гавно, прислали AMX-10, рядом взорвался снаряд, осколки убили экипаж.

Игроки World of Tanks: Агаааааа! То-то в игре французские танки из любого калибра пробиваются! Не зря мы их называем «Святой КАРТОНий»!

Швейцария: Германия, я возвращаю тебе 25 танков Leopard.

Германия (раздражённо): Зачем мне это старьё?

Швейцария (шёпотом): Что тупишь? Мне нельзя хохлам продать, я нейтральная, а тебе можно. Барыш пополам.

ЕС: Мы рассматриваем возможность блокировки Солнца на фоне неудач борьбы с изменением климата.

Иран: Парни, у нас Ксеркс высек море, когда оно его мост разрушило, но это было больше двух тысяч лет назад, люди реально верили, что море живое. А сейчас-​то вы что тупите?

Россия: Они просто фильмов насмотрелись, где люди из-за проблем после затемнения неба приползли на коленях к правительству и добровольно стали рабами.

США: Я обеспокоена переговорами Китая и Кубы о создании совместного военного тренировочного центра на Кубе.

Китай: А что такого?

США (раздражённо): Китайские войска всего в 100 милях от побережья Флориды?

Россия (грозно): Ждем миротворческую миссию против кубинских комаров, которые вредят природе.

Нидерланды: Моя разведка сообщает, что информацию о неизбежном нападении на "Северный поток" она получила от неназванного украинского источника в июне – за три месяца до того, как произошла серия подводных взрывов. Стопудняк, там залужный вс курировал.

Россия: И кто в это поверит?

Нидерланды: Они ж поверили, что Кеннеди убил Освальд.

Россия: Таки да, логично.

Англия: Надо ввести в супермаркетах «ценовой потолок» на товары из-за инфляции. Цены на продукты питания будут зафиксированы на определённом уровне и поднимать их будет нельзя.

Россия (прочищает ухо): Пардон муа, мне тут коммунистические лозунги послышались? Что-​что вы в Сияющем Граде КАПИТАЛИЗМА На Холме собираетесь сделать?!!! А на хрена вы мне при СССР тогда ставили это в укор?!!!!!

Англия (устало): Когда же ты, наконец, запомнишь? Это ДРУГОЕ!!!!

Главный вашингтонский домовёнок: Президент Байден меняет наш взгляд на экономику - теперь в её основе лежит равенство.

Россия (чешет затылок): Итить-​колотить! Так на хрена вы СССР разваливали и с социализмом боролись, чтобы через 30 лет прийти к тому, что в экономике должно быть равенство и не должно быть бедных?

Главный вашингтонский домовёнок: Крайне важный и интересный вопрос… (смотрит в шпору) Отвечать я на него, конечно же, не буду.

Украина (ехидно): В России закончились места для парковки яхт. Нищеброды.

Россия (невозмутимо): В Одессе есть. Спасибо, что напомнила, займусь.

Греция: Секретные карты, которые опубликовало министерство обороны, были выложены по ошибке.

Китай: У Греции есть секреты?

Россия: У Греции есть министерство обороны?

США: Греция ещё есть?!!!!

Роскомнадзор: Для доработки российской операционной системы Аврора для смартфонов потребуется ещё 3,5 года и 300 млрд рублей.

ФАС: На Крымский мост потратили 228 млрд рублей. Ни на что не намекаю, просто предупреждаю.

Германия отказалась от создания в Польше центра по ремонту поставленных Киеву танков Leopard.

Германия: Сто тыщь евро только за первичную диагностику? Что возомнили о себе эти пшеки?!!! Мы берём 12. Так они ещё и гарантию не дают!

Украина: А я такая цивилизованная и передовая, что внесла законопроект о легализации порно. У меня и команда президента с опытом медийным, займут часть ниши. Будет дополнительный эфир «Вечерний Квартал Красных фонарей».

Официальные лица на Украине: Украинцев и так все 30 лет трахают при всех властях.

Россия: Опа! 30 лет? Получается, последний раз народ не имели в УССР. Опять какая-​то... зрада.

Германия: Найдено вундер-​вафе для Украины. Это новая немецкая БМП «Пума». Только она может противостоять желаниям Путина вернуть под контроль России не только бывший СССР, но и весь советский блок.

Россия: На последних учениях с участием этих БМП больше половины чудесных машин вышли из строя.

Германия (шёпотом): Ну, мне же надо теперь этот хлам куда-​то сплавить. А тебе-​то что, у тебя наводчики потренируются в боевых условиях, бесценный опыт для армии.

Россия: Молчу-​молчу…

Welt: Иметь собственный дом и автомобиль, путешествовать и ходить в рестораны — то, что когда-​то могли себе позволить большинство немцев — становится роскошью для все большего числа граждан.

Россия (сочувственно): Райский сад без бесплатных ресурсов колоний поддерживать невозможно?

Welt: Несмотря на то, что долгие годы Германия считалась одним из лидеров в развитии социальной инфраструктуры, оказалось, что сейчас у государства почти нет денег на образование, дороги и здравоохранение.

Германия: 43% немецких школьниц в возрасте 14-16 лет согласны на проституцию, чтобы накопить на высшее образование. Почти половина.

Россия: А вы точно град сияющий на холме?

Германия (угрюмо): 40 военных баз США, 140 военных объектов США, приписка в Конституции, что я в своей стране не хозяйка, выполняю приказы США. Что я могу?

Россия: При СССР такой фигни у тебя не было.

Германия (угрюмо): Ты не СССР, твои девчонки тоже в этом бизнесе.

Россия: Отвожу вопрос.

Германия: В немецком университете Баухаус введён курс по съёмке порно. Уже на первом потоке студенты сняли пять фильмов.

Россия: Ну... уже обсудили.

Китай: Спортсменка из Сомали, пробежала стометровку за 21 секунду на универсиаде. Для сравнения - победительница забега показала результат в 11,58 секунд. Оказалось, что антирекордсменка - племянница президента сомалийской Федерации лёгкой атлетики, которого теперь призывают покинуть должность.

Россия (с сожалением): Добро пожаловать в капитализм! А при феодализме даже король мог так получить в морду на турнире, что отъезжал на кладбище через пару дней.

Ирак: В СМИ запрещено писать «гендер», «гомосексуальность» и прочее. Вместо этого писать «сексуальное отклонение».

Россия: Арабы зрят в корень. Надо бы мне тоже этот пункт добавить в закон о запрете гей-​пропаганды.

Общественность: Предлагаем своё LGBT – либерти, ган, бир, титс.

Россия: Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...

Белоруссия: А сменить руководство центробанка не пробовали?

Россия: А что, так можно? У меня просто приписка в Конституции, что я не имею права мешать Центробанку.

Беглецы из России: Бангкок - сюда легко релокейтнуться, тут большое экспатское коммьюнити, язык общения английский, и качество жизни высокое. Правда, за критику короля можно отъехать на зону.

Общественность: Так не критикуй.

Беглецы из России: Нууууу, тогда и в Москве нормас!

США: Если Москва заключит с Пхеньяном сделку о продаже оружия, это будет нарушением резолюции ООН.

Россия (многозначительно): Пссс! Пхеньян... зелёный вагон... Харатьян.

Пхеньян: Так это…! Никакой продажи! Выдача… э-​э-э-э… (подсматривает в планшет) во временное пользование, во!

США: Ну, если только так…

Украина: Не слушайте их, это моше…

Россия: Краинушка, прикинь, в Ирландии из-за банковской ошибки любой желающий может снять в банкомате одну тысячу евро даже при нулевом балансе. Пока ещё не пофиксили. (смотрит вслед убегающей к банкомату Украине и напевает) …на жадину не нужен нож…

США (с сомнением провожает взглядом Украину): КНДР, учти, санкции введу за помощь России.

Россия: Угрожать самому изолированному санкциями государству в мире новыми санкциями это как угрожать рыбе ее в пруду утопить.

СМИ: В Украине на сегодня кадровая политики власти - близость к "95 Кварталу". Так, министр по делам ветеранов Юлия Лапутина, получила свою должность потому, что её дочь танцует в "95 квартале".

Лапутина: Как вам не стыдно?! Я боевой офицер! Я полевой командир! Я шахтёров развела, как щенков! Я…

СМИ: А в компании клоунов-​то как назначение получила, офицер?

Лапутина: Без комментариев!

Польша: Во время СВО погибли десять тысяч польских наёмников.

Россия (раскрывая блокнот): Записать к убитым во время Волынской Резни или к расстрелу в Катыни?

Польша: Не смешно.

Россия: Не скажи, хохлы вон веселятся, как они вынудили вас за себя погибать.

Министр испанского правительства, отвечающий за экологию в стране, прилетела на частном самолете на конференцию, посвященную качеству окружающей среды, подъехала к зданию, где проходила конференция, вышла из машины и проехала 100 метров на велосипеде.

Украина: Дура! Лень было за пару километров выйти, подальше от камер журналистов!

Россия: Пригожин разбился. Следствие рассматривает разные версии, в том числе несчастный случай… США, что ты ржёшь?

США (вытирая слёзы): Девочки, послушайте страну, которая триста лет каждый день в режиме нонстоп занимается политическим терроризмом. Люди у власти от несчастных случаев не умирают. У меня только президентов четверых завалили открыто, про двух все уверены, что их отравили, ещё пять под вопросом. Все умерли перед большими конференциями, на которых менялась политика страны. Кстати, Россия, как у тебя Сталина и Брежнева…

Россия (хмуро): Не напоминай, и так тошно.

США: Все знают, что Джона Кеннеди убили. Мало кто знает, что следом пристрелили его брата Роберта. Только специалисты-​историки в курсе, что там ещё несколько членов семьи вдруг умерли. Политика, однако. Пригожина убили? Всего-​то? Россия, какая ты немощная! У меня в суде лежат дела на двести убийств, и знаешь, кого обвиняют? Семью Клинтонов. И это только на то, что смогли собрать, и только по этой семье. А у вас Пригожина завалили, фу, серость!

Россия: Там ещё люди…

США: Ой, всё! Скучно. Не умеешь ты политикой заниматься. После Немцова ни одного политического убийства, и то, это не твоих рук дело. А ты скучная. Две девальвации национальной валюты за десять лет, а Эллочка всё ещё в своём кресле. Да у меня уже после первой всё руководство ЦБ отравилось бы палёным «коксом» на корпоративе!

Белоруссия (с тяжёлым вздохом): Женя-​Женя, говорила я тебе, не лезь в политику. Пока был кондотьером, никому не был интересен, стриг капусту, вкусно ел, сладко спал, втихую беспредельничал, всё хорошо было.

Англия (наставительно): Когда смерть человека становится выгодна слишком многим сторонам, его ничего не спасёт. А после мятежа он и России уже не нужен – не надёжен.

Россия (под нос): …Все было ясно. Дом был обречен. Он не мог не сгореть. И, действительно, в двенадцать часов ночи он запылал, подожженный сразу с шести концов.

Белоруссия (с тяжёлым вздохом): Вот-​вот!

Россия: Франция! Ты что там из Украины тащишь?

Франция (с достоинством): Не тащу, а спасаю! 16 византийских икон вывезла из Киево-​Печерской Лавры на хранение. Им угрожали российские обстрелы, но культурные французы совершили подвиг. И теперь иконам ничего не угрожает.

Россия: Ну, как вы «спасаете» мои иконы, я в 1812 видела.

Франция (с досадой): Да ладно тебе! Думаешь, эти иконы уцелели бы до конца войны? Это же хохлы! Они либо сожгли бы их как наследие совка, либо продали непонятно кому, и ищи-​свищи. А так всё будет культурно в Лувре висеть, а лет через двести ты это у меня выкупишь.

Россия: Через двадцать, если миграционную политику не сменишь. При условии, что негры не сожгут их вместе с Лувром как наследие колониального прошлого.

Украина: Вы слышали, люди погибли во время экскурсии к «Титанику»?

Общественность: Да, такая трагедия…

Украина: Мерзавцы! В то время, когда весь мир поддерживает мою борьбу, они потратили деньги на билет на какое-​то там погружение! Сколько там билетик стоил? Четверть ляма?!!!!! А пассажиров? Четверо? Это же цельный мильён бакинских, которые я недополучила. Но раз они выбрали поиск приключений - были наказаны Всевышним и значит их совсем не жаль! Их Всевышний наказал! Так им и надо!

Общественность (после паузы): Зовите дурку.

Украина: Щаз! Все мои разбежались по всем странам, не выловишь.

Германия: У меня тут скандал. Дети, возраст которых приближается к 18 годам, независимо от пола начали получать письма от Бундесвера с рекламой военной службы и приглашение вступить в армию. Родители в шоке, потому что все происходит без их ведома и согласия. Но самое главное — никто не понимает, как Бундесвер раздобыл адреса, по которым рассылаются письма, потому что по немецким законам в мирное время это невозможно.

Россия (сочувственно): 180 военных объектов США и приписка в Конституции?

Германия (угрюмо): Ну, да, кто ещё базу адресов-​то передаст.

Россия: Учись зазывать в армию! (вкрадчиво) А вы знаете, что при должной сноровке, экипаж вертолёта К-52 может закрыть ипотеку буквально с двух вылетов?

Германия смотрит на фоточки сгоревших Леопардов и молча показывает средний палец.

Дания: Я провела исследование, в ходе которого выяснилось, что искусственный интеллект может определять политические взгляды человека на основе черт его лица.

Россия: Считаю эту новость выдающейся. Прогресс неудержим. Ведь ещё совсем недавно замеряли форму черепов и длину носов с помощью штангенциркуля, а теперь это легко делает искусственный интеллект! Дело Геббельса живо! Кстати, теперь понятно куда делись преступники из Германии.

На китайских маркетплейсах начнут продавать фигурки Рамзана Кадырова. Глава Чечни выполнен в масштабе 1:6, цена по предзаказу - чуть менее 12 тысяч рублей по нынешнему курсу

 

Украина: Я внесла AliExpress в список стран, поддерживающих терроризм.

Общественность (после паузы): Зовите дурку.

Der Spiegel: Производство героина в Афганистане сокращается из-за того, что новые власти запрещают выращивать опиумный мак, а это бьет по поставкам наркотиков в Европу. И на улицах немецких городов вместо героина могут синтетические наркотики, которые гораздо опаснее.

Россия (ехидно): Я извиняюсь, я только уточню. Получается, что НАТОвская оккупация Афганистана обеспечивала бесперебойные поставки наркотиков в Европу?

 

Афганистан: Я нефть теперь качаю. И хлеб высадил.

США: Так, Украина, срочно принимай закон о наркоте, нам восполнить надо.

Украина: Есть, так точно! Весь Крым засею!

США: Какой Крым?!

Украина (жалобно): Так все пахотные земли я уже продала. Зерновая сделка-​то из-за чего так важна была – европейским и израильским фирмам надо было вывезти СВОЁ зерно.

США: Fuck!

Украина: Киевский институт кибернетики им. академика Глушкова опубликовал свой титанический труд по степени полезности российских антироссийских деятелей для Украины.

СК РФ: Ёлки-​палки, спасибо за подгончик, пацаны!

США: Всё больше пар принимают кетамин и психоделики, чтобы справиться со стрессом семейной жизни:

Россия: Когда узнаешь, что у жены пенис, а у мужа вагина, тут кетамин не поможет.

Украина: Я спилила герб СССР с памятника и приварила тризуб!

Россия: А Ленина зачем тогда скинули? Приварили бы чуб.

Иран: Извините, я отвлекся на текущие дела, пропустил немного. Скажите, "Международное сообщество" - это уже ругательство или еще пока нет?

Северная Корея: Для меня да.

Украина: А я ввела новую услугу – платные камеры. Минюст работает над созданием платформы онлайн-​бронирования камер СИЗО. Мы не ожидали такого колоссального спроса на платные камеры в Киеве — для того, чтобы воспользоваться услугой, уже образовались очереди."

Россия (электронным голосом): Сообщение на сайте тюрьмы: вы клиент Киевского СИЗО 4 уровня, вам полагается скидка 10% на ранее бронирование по статье «незаконное обогащение».

ЕС: Пану Хуторолиссимусу вручат премию им. Карла Великого за вклад в объединение Европы.

Россия (прочищает ухо): Шо?

ЕС: А что не так?

Россия: Где Карл Великий и где Украина?

Белоруссия: Не, сестра, тут ты не права. Ничто так не объединяет коллективный Запад как русофобия.

Россия: А, ну, если в такой трактовке…

ЕС: Да-да! Неслучайно же этой высокой награды уже удостоилась президент Белоруссии Света-​Котлета… Кстати, где она?

Общественность: Уже никому не интересно. Сбитый лётчик, проект не сработал. Ну, хоть жива осталась, а то мы тут ставки делали, как быстро её «новичком» отравят.

Франции: У меня тут какие-​то истерички вопят из-за камней. Кто знает, как заткнуть?

Археологи: Памятник неолита которому 7 тысяч лет, местный «стоунхендж». Вы его снесли ради постройки магазина.

Франции: Магазин нужнее!

Россия: Торжество капитализма, однако.

Польша: Кошмар! Путин поставил у бульбашей ядерное оружие! Недопустимо!

Россия: Знаешь анекдот про курение в поезде? Проводник, у вас в тамбуре курить можно? Нет! А от кого окурки? О тех, кто тупых вопросов не задаёт.

Польша: И?

Россия: США разместили около 150 ядерных снарядов на авиабазах в Европе без каких-​либо официальных заявлений.

Польша: Fuck! Ой, то есть, kurwa!

СМИ: Самая прибыльная профессия в 2023 году - украинский военком. Можно тормознуть абсолютно любого мужчину в любом месте и в любое время и попросить у него любое количество денег. И он вам с радостью их отдаст!

Украина (кисло): Ой-​ой-ой, как смешно!

Польша: Украинские лётчики привязали к столбу инструкторов F-16 за то, что те не смогли правильно сказать "паляныца".

Россия: Смешно.

Украинские беженцы: Зацените, какие поляки лохи! Смотрите, как мы их классно кидаем на выплаты и квартиры.

Польша (посмотрев ролики): 500 человек лишены всех выплат и квартир.

Украинские беженцы: Э, а нас-​то за шо?!!!!

Россия: А кто мне разъяснит, если сейчас США войдёт в Нигер, это будет Black Lives Matter или Ku Klux Klan?

Виктория Нуланд: Тупые негры, печеньки не взяли! Дикие они в Африке. Вот наши всё сгребли и ещё гребут, управлять ими элементарно.

Госсекретарь США Энтони Блинкен: Мы не хотим конфликта с Россией.

Россия: Конечно, вы просто хотите зарабатывать деньги на конфликте.

США: Это твоё личное мнение, вольная трактовка.

1 сентября.

Первоклашки в России: Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь – учат в школе, учат в школе, учат в школе…

Первоклашки на Украине: Убивать русню! Убивать русню!

Украина: Акцию «Донат» вместо цветов»! Дети, все «букетно-​конфетные» деньги направьте на пожертвования для ВСУ.

США: …где их немедленно распилят…

Украина: Оккупанты цинично демонстрируют новую школу в Мариуполе…! А что вы все так смеётесь?

Северная Корея (угрожающе): Русские варвары врывались в мирные кишлаки и аулы, оставляя за собой заводы и фабрики, ТЭЦ и ГЭС, города, больницы, школы и музеи.

Молния ударила в 160-​летнюю церковь в Спенсере, штат Массачусетс, и сожгла её.

Всё-​таки богу не нравится, что происходит в США.

Третий Рейх

 

Салорейх

Чем это обычно заканчивается.

Авторство: 
Авторская работа / переводика
Комментарий автора: 

Комменты в комменты, вопросы автору в личку.

Предыдущие переклички

https://aftershock.news/?q=node/1253133
https://aftershock.news/?q=node/1238139
https://aftershock.news/?q=node/1237026
https://aftershock.news/?q=node/1225432
https://aftershock.news/?q=node/1212092
https://aftershock.news/?q=node/1203673
https://aftershock.news/?q=node/1172434
https://aftershock.news/?q=node/1169960
https://aftershock.news/?q=node/1082089
https://aftershock.news/?q=node/1077616

https://aftershock.news/?q=node/1283240

Ссылка на первоисточник
наверх