США: Лично я не вижу ничего хорошего в объединении стран БРИКС, которые замышляют, ни много ни мало, захватить весь мир и поиметь Запад. То есть нас. Меня это маленько беспокоит. Англия, мне стоит волноваться?
Англия: Стоит! Во-первых, они поставляют нам много товаров. Во-вторых, ссудили нам много денег.
А выплаты по процентам на эти денежки зашкаливают.Financial Times: О финансовом положении Америки - то, что было потолком долга, теперь – пол.
США: Заткнулись, проститутки!
Джо Байден: Я обещаю проблемы всему миру, если в США произойдёт дефолт по госдолгу, потому что нашей репутации в мире будет нанесён чрезвычайный ущерб.
Россия: Нормально! Репутация пострадает у США, а проблемы Байден обещает всему миру. Что-то здесь точно не так.
Дональд Трамп: Что вы слушаете этого педофила? Короче, бизнес такой. Становлюсь президентом и требую у Европы возмещения американских расходов на военную помощь Украине. 50 миллиардов долларов. Мы склады старого оружия разгрузили, Украина нам за него должна – раз, а ЕС заплатит за новый оружейный запас – два.
Довольные избиратели: Нормальный американский подход!
Эстония: Премьер-министр Кая Каллас не в курсе, что у её мужа бизнес в России. Нечего наезжать на бедную женщину.
Кая Каллас (поспешно пряча карту Мир и снимая брюлики): А я что? Я современная женщина, я уважаю личное пространство своего мужа, поэтому не спрашиваю, каким бизнес он занимается. У мужа должен быть свой источник дохода, мы современная семья.
США: Что-то у меня заболевших проказой всё больше.
..Россия открывает рассказы Джека Лондона, чтобы узнать, что такое проказа.
Германия: Я тут бойцов ВСУ учила. Прикиньте, их не интересует воинская наука. Им подавай способы устрашения противника, изучают карательные операции, которые проводили войска СС во время Второй мировой, демонстрируют свастику.
Украина: У меня фашизма нет, это ДРУГОЕ!
- А там ол инклюзив, или только завтраки? –спросил вернувшийся с Турции Калына, отправляясь в Краматорск.
Минобороны РФ: Опа! Парни, у вас возврат. Галю звать будем?
Бойцы на передовой: Сами справимся. В этот раз без плена.
Украина (издевательски): Как поймаете, так и отпустите.
Германия (хмуро): Рано язвишь. Русские два раза в одну ловушку не попадают. Они роту, которая повесила Зою, в плен не взяли. Как они там написали? (шуршит архивами) Вот – не удалось захватить в плен. Так и отмазались.
Польша: Казус. Бойцы ВСУ, находящиеся в Польше на обучении, встретили в борделе своих жён.
Россия: Это не казус, это вся Украина в одной новости.
Эммануэль Макрон: Израиль должен изменить отношение и делать больше для Украины.
Израиль (иронично): Нет, вы видели этого поца? Мальчик, передай свои нанимателям, чтобы сменили тебе спичрайтера, а то текущий уже берега потерял.
США и Япония: Мы начинаем совместную разработку системы перехвата гиперзвуковых ракет.
Россия: А почему не зовут украинских специалистов, которые уже сбили 13 гиперзвуковых ракет «Кинжал».
Украина: Французские танки гавно, прислали AMX-10, рядом взорвался снаряд, осколки убили экипаж.
Игроки World of Tanks: Агаааааа! То-то в игре французские танки из любого калибра пробиваются! Не зря мы их называем «Святой КАРТОНий»!
Швейцария: Германия, я возвращаю тебе 25 танков Leopard.
Германия (раздражённо): Зачем мне это старьё?
Швейцария (шёпотом): Что тупишь? Мне нельзя хохлам продать, я нейтральная, а тебе можно. Барыш пополам.
ЕС: Мы рассматриваем возможность блокировки Солнца на фоне неудач борьбы с изменением климата.
Иран: Парни, у нас Ксеркс высек море, когда оно его мост разрушило, но это было больше двух тысяч лет назад, люди реально верили, что море живое. А сейчас-то вы что тупите?
Россия: Они просто фильмов насмотрелись, где люди из-за проблем после затемнения неба приползли на коленях к правительству и добровольно стали рабами.
США: Я обеспокоена переговорами Китая и Кубы о создании совместного военного тренировочного центра на Кубе.
Китай: А что такого?
США (раздражённо): Китайские войска всего в 100 милях от побережья Флориды?
Россия (грозно): Ждем миротворческую миссию против кубинских комаров, которые вредят природе.
Нидерланды: Моя разведка сообщает, что информацию о неизбежном нападении на "Северный поток" она получила от неназванного украинского источника в июне – за три месяца до того, как произошла серия подводных взрывов. Стопудняк, там залужный вс курировал.
Россия: И кто в это поверит?
Нидерланды: Они ж поверили, что Кеннеди убил Освальд.
Россия: Таки да, логично.
Англия: Надо ввести в супермаркетах «ценовой потолок» на товары из-за инфляции. Цены на продукты питания будут зафиксированы на определённом уровне и поднимать их будет нельзя.
Россия (прочищает ухо): Пардон муа, мне тут коммунистические лозунги послышались? Что-что вы в Сияющем Граде КАПИТАЛИЗМА На Холме собираетесь сделать?!!! А на хрена вы мне при СССР тогда ставили это в укор?!!!!!
Англия (устало): Когда же ты, наконец, запомнишь? Это ДРУГОЕ!!!!
Главный вашингтонский домовёнок: Президент Байден меняет наш взгляд на экономику - теперь в её основе лежит равенство.
Россия (чешет затылок): Итить-колотить! Так на хрена вы СССР разваливали и с социализмом боролись, чтобы через 30 лет прийти к тому, что в экономике должно быть равенство и не должно быть бедных?
Главный вашингтонский домовёнок: Крайне важный и интересный вопрос… (смотрит в шпору) Отвечать я на него, конечно же, не буду.
Украина (ехидно): В России закончились места для парковки яхт. Нищеброды.
Россия (невозмутимо): В Одессе есть. Спасибо, что напомнила, займусь.
Греция: Секретные карты, которые опубликовало министерство обороны, были выложены по ошибке.
Китай: У Греции есть секреты?
Россия: У Греции есть министерство обороны?
США: Греция ещё есть?!!!!
Роскомнадзор: Для доработки российской операционной системы Аврора для смартфонов потребуется ещё 3,5 года и 300 млрд рублей.
ФАС: На Крымский мост потратили 228 млрд рублей. Ни на что не намекаю, просто предупреждаю.
Германия отказалась от создания в Польше центра по ремонту поставленных Киеву танков Leopard.
Германия: Сто тыщь евро только за первичную диагностику? Что возомнили о себе эти пшеки?!!! Мы берём 12. Так они ещё и гарантию не дают!
Украина: А я такая цивилизованная и передовая, что внесла законопроект о легализации порно. У меня и команда президента с опытом медийным, займут часть ниши. Будет дополнительный эфир «Вечерний Квартал Красных фонарей».
Официальные лица на Украине: Украинцев и так все 30 лет трахают при всех властях.
Россия: Опа! 30 лет? Получается, последний раз народ не имели в УССР. Опять какая-то... зрада.
Германия: Найдено вундер-вафе для Украины. Это новая немецкая БМП «Пума». Только она может противостоять желаниям Путина вернуть под контроль России не только бывший СССР, но и весь советский блок.
Россия: На последних учениях с участием этих БМП больше половины чудесных машин вышли из строя.
Германия (шёпотом): Ну, мне же надо теперь этот хлам куда-то сплавить. А тебе-то что, у тебя наводчики потренируются в боевых условиях, бесценный опыт для армии.
Россия: Молчу-молчу…
Welt: Иметь собственный дом и автомобиль, путешествовать и ходить в рестораны — то, что когда-то могли себе позволить большинство немцев — становится роскошью для все большего числа граждан.
Россия (сочувственно): Райский сад без бесплатных ресурсов колоний поддерживать невозможно?
Welt: Несмотря на то, что долгие годы Германия считалась одним из лидеров в развитии социальной инфраструктуры, оказалось, что сейчас у государства почти нет денег на образование, дороги и здравоохранение.
Германия: 43% немецких школьниц в возрасте 14-16 лет согласны на проституцию, чтобы накопить на высшее образование. Почти половина.
Россия: А вы точно град сияющий на холме?
Германия (угрюмо): 40 военных баз США, 140 военных объектов США, приписка в Конституции, что я в своей стране не хозяйка, выполняю приказы США. Что я могу?
Россия: При СССР такой фигни у тебя не было.
Германия (угрюмо): Ты не СССР, твои девчонки тоже в этом бизнесе.
Россия: Отвожу вопрос.
Германия: В немецком университете Баухаус введён курс по съёмке порно. Уже на первом потоке студенты сняли пять фильмов.
Россия: Ну... уже обсудили.
Китай: Спортсменка из Сомали, пробежала стометровку за 21 секунду на универсиаде. Для сравнения - победительница забега показала результат в 11,58 секунд. Оказалось, что антирекордсменка - племянница президента сомалийской Федерации лёгкой атлетики, которого теперь призывают покинуть должность.
Россия (с сожалением): Добро пожаловать в капитализм! А при феодализме даже король мог так получить в морду на турнире, что отъезжал на кладбище через пару дней.
Ирак: В СМИ запрещено писать «гендер», «гомосексуальность» и прочее. Вместо этого писать «сексуальное отклонение».
Россия: Арабы зрят в корень. Надо бы мне тоже этот пункт добавить в закон о запрете гей-пропаганды.
Общественность: Предлагаем своё LGBT – либерти, ган, бир, титс.
Россия: Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
Белоруссия: А сменить руководство центробанка не пробовали?
Россия: А что, так можно? У меня просто приписка в Конституции, что я не имею права мешать Центробанку.
Беглецы из России: Бангкок - сюда легко релокейтнуться, тут большое экспатское коммьюнити, язык общения английский, и качество жизни высокое. Правда, за критику короля можно отъехать на зону.
Общественность: Так не критикуй.
Беглецы из России: Нууууу, тогда и в Москве нормас!
США: Если Москва заключит с Пхеньяном сделку о продаже оружия, это будет нарушением резолюции ООН.
Россия (многозначительно): Пссс! Пхеньян... зелёный вагон... Харатьян.
Пхеньян: Так это…! Никакой продажи! Выдача… э-э-э-э… (подсматривает в планшет) во временное пользование, во!
США: Ну, если только так…
Украина: Не слушайте их, это моше…
Россия: Краинушка, прикинь, в Ирландии из-за банковской ошибки любой желающий может снять в банкомате одну тысячу евро даже при нулевом балансе. Пока ещё не пофиксили. (смотрит вслед убегающей к банкомату Украине и напевает) …на жадину не нужен нож…
США (с сомнением провожает взглядом Украину): КНДР, учти, санкции введу за помощь России.
Россия: Угрожать самому изолированному санкциями государству в мире новыми санкциями это как угрожать рыбе ее в пруду утопить.
СМИ: В Украине на сегодня кадровая политики власти - близость к "95 Кварталу". Так, министр по делам ветеранов Юлия Лапутина, получила свою должность потому, что её дочь танцует в "95 квартале".
Лапутина: Как вам не стыдно?! Я боевой офицер! Я полевой командир! Я шахтёров развела, как щенков! Я…
СМИ: А в компании клоунов-то как назначение получила, офицер?
Лапутина: Без комментариев!
Польша: Во время СВО погибли десять тысяч польских наёмников.
Россия (раскрывая блокнот): Записать к убитым во время Волынской Резни или к расстрелу в Катыни?
Польша: Не смешно.
Россия: Не скажи, хохлы вон веселятся, как они вынудили вас за себя погибать.
Министр испанского правительства, отвечающий за экологию в стране, прилетела на частном самолете на конференцию, посвященную качеству окружающей среды, подъехала к зданию, где проходила конференция, вышла из машины и проехала 100 метров на велосипеде.
Украина: Дура! Лень было за пару километров выйти, подальше от камер журналистов!
Россия: Пригожин разбился. Следствие рассматривает разные версии, в том числе несчастный случай… США, что ты ржёшь?
США (вытирая слёзы): Девочки, послушайте страну, которая триста лет каждый день в режиме нонстоп занимается политическим терроризмом. Люди у власти от несчастных случаев не умирают. У меня только президентов четверых завалили открыто, про двух все уверены, что их отравили, ещё пять под вопросом. Все умерли перед большими конференциями, на которых менялась политика страны. Кстати, Россия, как у тебя Сталина и Брежнева…
Россия (хмуро): Не напоминай, и так тошно.
США: Все знают, что Джона Кеннеди убили. Мало кто знает, что следом пристрелили его брата Роберта. Только специалисты-историки в курсе, что там ещё несколько членов семьи вдруг умерли. Политика, однако. Пригожина убили? Всего-то? Россия, какая ты немощная! У меня в суде лежат дела на двести убийств, и знаешь, кого обвиняют? Семью Клинтонов. И это только на то, что смогли собрать, и только по этой семье. А у вас Пригожина завалили, фу, серость!
Россия: Там ещё люди…
США: Ой, всё! Скучно. Не умеешь ты политикой заниматься. После Немцова ни одного политического убийства, и то, это не твоих рук дело. А ты скучная. Две девальвации национальной валюты за десять лет, а Эллочка всё ещё в своём кресле. Да у меня уже после первой всё руководство ЦБ отравилось бы палёным «коксом» на корпоративе!
Белоруссия (с тяжёлым вздохом): Женя-Женя, говорила я тебе, не лезь в политику. Пока был кондотьером, никому не был интересен, стриг капусту, вкусно ел, сладко спал, втихую беспредельничал, всё хорошо было.
Англия (наставительно): Когда смерть человека становится выгодна слишком многим сторонам, его ничего не спасёт. А после мятежа он и России уже не нужен – не надёжен.
Россия (под нос): …Все было ясно. Дом был обречен. Он не мог не сгореть. И, действительно, в двенадцать часов ночи он запылал, подожженный сразу с шести концов.
Белоруссия (с тяжёлым вздохом): Вот-вот!
Россия: Франция! Ты что там из Украины тащишь?
Франция (с достоинством): Не тащу, а спасаю! 16 византийских икон вывезла из Киево-Печерской Лавры на хранение. Им угрожали российские обстрелы, но культурные французы совершили подвиг. И теперь иконам ничего не угрожает.
Россия: Ну, как вы «спасаете» мои иконы, я в 1812 видела.
Франция (с досадой): Да ладно тебе! Думаешь, эти иконы уцелели бы до конца войны? Это же хохлы! Они либо сожгли бы их как наследие совка, либо продали непонятно кому, и ищи-свищи. А так всё будет культурно в Лувре висеть, а лет через двести ты это у меня выкупишь.
Россия: Через двадцать, если миграционную политику не сменишь. При условии, что негры не сожгут их вместе с Лувром как наследие колониального прошлого.
Украина: Вы слышали, люди погибли во время экскурсии к «Титанику»?
Общественность: Да, такая трагедия…
Украина: Мерзавцы! В то время, когда весь мир поддерживает мою борьбу, они потратили деньги на билет на какое-то там погружение! Сколько там билетик стоил? Четверть ляма?!!!!! А пассажиров? Четверо? Это же цельный мильён бакинских, которые я недополучила. Но раз они выбрали поиск приключений - были наказаны Всевышним и значит их совсем не жаль! Их Всевышний наказал! Так им и надо!
Общественность (после паузы): Зовите дурку.
Украина: Щаз! Все мои разбежались по всем странам, не выловишь.
Германия: У меня тут скандал. Дети, возраст которых приближается к 18 годам, независимо от пола начали получать письма от Бундесвера с рекламой военной службы и приглашение вступить в армию. Родители в шоке, потому что все происходит без их ведома и согласия. Но самое главное — никто не понимает, как Бундесвер раздобыл адреса, по которым рассылаются письма, потому что по немецким законам в мирное время это невозможно.
Россия (сочувственно): 180 военных объектов США и приписка в Конституции?
Германия (угрюмо): Ну, да, кто ещё базу адресов-то передаст.
Россия: Учись зазывать в армию! (вкрадчиво) А вы знаете, что при должной сноровке, экипаж вертолёта К-52 может закрыть ипотеку буквально с двух вылетов?
Германия смотрит на фоточки сгоревших Леопардов и молча показывает средний палец.
Дания: Я провела исследование, в ходе которого выяснилось, что искусственный интеллект может определять политические взгляды человека на основе черт его лица.
Россия: Считаю эту новость выдающейся. Прогресс неудержим. Ведь ещё совсем недавно замеряли форму черепов и длину носов с помощью штангенциркуля, а теперь это легко делает искусственный интеллект! Дело Геббельса живо! Кстати, теперь понятно куда делись преступники из Германии.
На китайских маркетплейсах начнут продавать фигурки Рамзана Кадырова. Глава Чечни выполнен в масштабе 1:6, цена по предзаказу - чуть менее 12 тысяч рублей по нынешнему курсу
Украина: Я внесла AliExpress в список стран, поддерживающих терроризм.
Общественность (после паузы): Зовите дурку.
Der Spiegel: Производство героина в Афганистане сокращается из-за того, что новые власти запрещают выращивать опиумный мак, а это бьет по поставкам наркотиков в Европу. И на улицах немецких городов вместо героина могут синтетические наркотики, которые гораздо опаснее.
Россия (ехидно): Я извиняюсь, я только уточню. Получается, что НАТОвская оккупация Афганистана обеспечивала бесперебойные поставки наркотиков в Европу?
Афганистан: Я нефть теперь качаю. И хлеб высадил.
США: Так, Украина, срочно принимай закон о наркоте, нам восполнить надо.
Украина: Есть, так точно! Весь Крым засею!
США: Какой Крым?!
Украина (жалобно): Так все пахотные земли я уже продала. Зерновая сделка-то из-за чего так важна была – европейским и израильским фирмам надо было вывезти СВОЁ зерно.
США: Fuck!
Украина: Киевский институт кибернетики им. академика Глушкова опубликовал свой титанический труд по степени полезности российских антироссийских деятелей для Украины.
СК РФ: Ёлки-палки, спасибо за подгончик, пацаны!
США: Всё больше пар принимают кетамин и психоделики, чтобы справиться со стрессом семейной жизни:
Россия: Когда узнаешь, что у жены пенис, а у мужа вагина, тут кетамин не поможет.
Украина: Я спилила герб СССР с памятника и приварила тризуб!
Россия: А Ленина зачем тогда скинули? Приварили бы чуб.
Иран: Извините, я отвлекся на текущие дела, пропустил немного. Скажите, "Международное сообщество" - это уже ругательство или еще пока нет?
Северная Корея: Для меня да.
Украина: А я ввела новую услугу – платные камеры. Минюст работает над созданием платформы онлайн-бронирования камер СИЗО. Мы не ожидали такого колоссального спроса на платные камеры в Киеве — для того, чтобы воспользоваться услугой, уже образовались очереди."
Россия (электронным голосом): Сообщение на сайте тюрьмы: вы клиент Киевского СИЗО 4 уровня, вам полагается скидка 10% на ранее бронирование по статье «незаконное обогащение».
ЕС: Пану Хуторолиссимусу вручат премию им. Карла Великого за вклад в объединение Европы.
Россия (прочищает ухо): Шо?
ЕС: А что не так?
Россия: Где Карл Великий и где Украина?
Белоруссия: Не, сестра, тут ты не права. Ничто так не объединяет коллективный Запад как русофобия.
Россия: А, ну, если в такой трактовке…
ЕС: Да-да! Неслучайно же этой высокой награды уже удостоилась президент Белоруссии Света-Котлета… Кстати, где она?
Общественность: Уже никому не интересно. Сбитый лётчик, проект не сработал. Ну, хоть жива осталась, а то мы тут ставки делали, как быстро её «новичком» отравят.
Франции: У меня тут какие-то истерички вопят из-за камней. Кто знает, как заткнуть?
Археологи: Памятник неолита которому 7 тысяч лет, местный «стоунхендж». Вы его снесли ради постройки магазина.
Франции: Магазин нужнее!
Россия: Торжество капитализма, однако.
Польша: Кошмар! Путин поставил у бульбашей ядерное оружие! Недопустимо!
Россия: Знаешь анекдот про курение в поезде? Проводник, у вас в тамбуре курить можно? Нет! А от кого окурки? О тех, кто тупых вопросов не задаёт.
Польша: И?
Россия: США разместили около 150 ядерных снарядов на авиабазах в Европе без каких-либо официальных заявлений.
Польша: Fuck! Ой, то есть, kurwa!
СМИ: Самая прибыльная профессия в 2023 году - украинский военком. Можно тормознуть абсолютно любого мужчину в любом месте и в любое время и попросить у него любое количество денег. И он вам с радостью их отдаст!
Украина (кисло): Ой-ой-ой, как смешно!
Польша: Украинские лётчики привязали к столбу инструкторов F-16 за то, что те не смогли правильно сказать "паляныца".
Россия: Смешно.
Украинские беженцы: Зацените, какие поляки лохи! Смотрите, как мы их классно кидаем на выплаты и квартиры.
Польша (посмотрев ролики): 500 человек лишены всех выплат и квартир.
Украинские беженцы: Э, а нас-то за шо?!!!!
Россия: А кто мне разъяснит, если сейчас США войдёт в Нигер, это будет Black Lives Matter или Ku Klux Klan?
Виктория Нуланд: Тупые негры, печеньки не взяли! Дикие они в Африке. Вот наши всё сгребли и ещё гребут, управлять ими элементарно.
Госсекретарь США Энтони Блинкен: Мы не хотим конфликта с Россией.
Россия: Конечно, вы просто хотите зарабатывать деньги на конфликте.
США: Это твоё личное мнение, вольная трактовка.
1 сентября.
Первоклашки в России: Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь – учат в школе, учат в школе, учат в школе…
Первоклашки на Украине: Убивать русню! Убивать русню!
Украина: Акцию «Донат» вместо цветов»! Дети, все «букетно-конфетные» деньги направьте на пожертвования для ВСУ.
США: …где их немедленно распилят…
Украина: Оккупанты цинично демонстрируют новую школу в Мариуполе…! А что вы все так смеётесь?
Северная Корея (угрожающе): Русские варвары врывались в мирные кишлаки и аулы, оставляя за собой заводы и фабрики, ТЭЦ и ГЭС, города, больницы, школы и музеи.
Молния ударила в 160-летнюю церковь в Спенсере, штат Массачусетс, и сожгла её.
Всё-таки богу не нравится, что происходит в США.
Третий Рейх
Салорейх
Чем это обычно заканчивается.
Комменты в комменты, вопросы автору в личку.
Предыдущие переклички
https://aftershock.news/?q=node/1253133
https://aftershock.news/?q=node/1238139
https://aftershock.news/?q=node/1237026
https://aftershock.news/?q=node/1225432
https://aftershock.news/?q=node/1212092
https://aftershock.news/?q=node/1203673
https://aftershock.news/?q=node/1172434
https://aftershock.news/?q=node/1169960
https://aftershock.news/?q=node/1082089
https://aftershock.news/?q=node/1077616
https://aftershock.news/?q=node/1283240
Свежие комментарии