******************************************************************************************
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
******************************************************************************************
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы её дома не видеть…
******************************************************************************************
— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
******************************************************************************************
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
******************************************************************************************
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!
******************************************************************************************
— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
******************************************************************************************
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
******************************************************************************************
— Коля ты меня проводишь?
— Конечно, взглядом…
******************************************************************************************
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
******************************************************************************************
Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
— На кладбище пойдете?
******************************************************************************************
Профессор:
— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
******************************************************************************************
Банкир новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
******************************************************************************************
Экзамен по литературе. Вопрос «Что смешалось в доме Облонских?» А – всё, Б – ничего
******************************************************************************************
Когда переехали в новую квартиру, сразу поняли, что у соседей сверху ремонт. По звуку было понятно, что ломают стены. Только по субботам. Только с 7 до 11 утра! Странные какие-то, думаю..)
Спустя несколько лет, случайно узнала, что рано утром в субботу они ходят на рынок, а потом готовят на всю неделю отбивные.
******************************************************************************************
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
******************************************************************************************
Ремонт это состояние души.
******************************************************************************************
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
******************************************************************************************
Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
******************************************************************************************
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
******************************************************************************************
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
******************************************************************************************
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
******************************************************************************************
В романе Ю. Семенова «17 мгновений весны» опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать 3498 7630 3658.
******************************************************************************************
Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 килограмм.
******************************************************************************************
Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.
******************************************************************************************
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джинн:
— Давай лучше займемся любовью?
Блондинка:
— Джинн, не надо!!!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому, что ты потратила уже два желания!!!
******************************************************************************************
Телефонный звонок:
- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!
******************************************************************************************
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.
******************************************************************************************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************************************************************************************
- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.
******************************************************************************************
Хотите ещё:
Свежие комментарии