Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф — никого. И тут слышит наглый голос из постели:
— А я ещё здесь!
******************************************************************************************
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"
******************************************************************************************
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.
******************************************************************************************
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
******************************************************************************************
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
******************************************************************************************
- Говорят, что хороший любовник это тот, после се,кса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время се,кса!
******************************************************************************************
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа и лайкнула его сковородкой.
******************************************************************************************
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
******************************************************************************************
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
******************************************************************************************
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив, значит для него это уже не первый акт.
******************************************************************************************
Усталый муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Су,ка, еще раз увижу, убью.
******************************************************************************************
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник.
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
******************************************************************************************
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия се,кса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
******************************************************************************************
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
******************************************************************************************
Я так и не смогла простить измены, ни одному из пятнадцати своих любовников...
******************************************************************************************
Мужская измена отличается от женской тем, что женщины ищут что-то получше, а мужчины что-то новое.
******************************************************************************************
Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
******************************************************************************************
— Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! Все мужики козлы!
******************************************************************************************
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
******************************************************************************************
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?
******************************************************************************************
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
******************************************************************************************
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
******************************************************************************************
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
— Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
******************************************************************************************
-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно.
******************************************************************************************
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
******************************************************************************************
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены со своей любовницей.
******************************************************************************************
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
******************************************************************************************
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник.
******************************************************************************************
На приеме у психолога.
— Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
— Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
— Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
— Со своей женой.
******************************************************************************************
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
Свежие комментарии