Два боксера мужчины встретятся в финале женского боксерского турнира. Это все, что нужно знать о нынешней Олимпиаде.
******************************************************************************************
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
******************************************************************************************
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.
******************************************************************************************
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
******************************************************************************************
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
******************************************************************************************
В семье трансгендеров было четверо детей — два сыночка, лапочка и дочка.
******************************************************************************************
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
******************************************************************************************
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.
******************************************************************************************
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
******************************************************************************************
Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".
******************************************************************************************
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
******************************************************************************************
Победили половцев - победим и сменополовцев!
******************************************************************************************
Тот самый момент, когда до конца не понимаешь кто такие трансгендеры
******************************************************************************************
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
******************************************************************************************
Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка...?
******************************************************************************************
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
****************************************************************************************
Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.
******************************************************************************************
Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.
******************************************************************************************
Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.
******************************************************************************************
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
******************************************************************************************
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом
******************************************************************************************
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
******************************************************************************************
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
******************************************************************************************
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.
******************************************************************************************
— Не люблю я российскую эстраду.
— Да вы, батенька, гомофоб.
******************************************************************************************
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
******************************************************************************************
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
******************************************************************************************
Встречаются немец с французом, а их жены об этом не знают.
******************************************************************************************
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
******************************************************************************************
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Свежие комментарии