Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт.
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!
Ночь. Муж уламывает жену заняться с*ксом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.
На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла. Вы что, меня за голубого принимаете!?
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят с*кса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Двое в постели:
- Знаешь формулу любви?
- Hет.
- Увлечение. Влечение. Лечение.
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной с*ксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно пропало либидо, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.
Да я за верность, но либидо - против.
Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня.
- Платье?!
- Нет, Ваську!
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.
На новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.
История из сети:
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
- Доктор, те таблетки, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! Влечение стало как в юности!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
У тебя настоящие проблемы — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Баян.
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.
Ещё баян:
Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:
- Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?
Свежие комментарии