Англия: Я в 2022 году отменила 15 тысяч детских хирургических операций из-за нехватки персонала и больничных коек.
Россия (озадаченно): Ребзя, вы точно Град На Холме, на который должен равняться весь мир?
Англия: Сияющий Град На Холме. Не забывай про «Сияющий».
В Британии спасателям пришлось спускать с гор туристов, которые нажрались в походе галлюциногенных грибов и не могли сами выйти.
Россия: Это из-за сияния в глазах.
США: Я рассматриваю законопроект, который позволит сажать на 20 лет за обход блокировок для использования TikTok.
Россия: Свободная страна! Не то, что я.
США: Именно! Я на правильной стороне истории! С моей приверженностью демократии и противодействием российской агрессии. Так что я на правильной стороне истории. Вот только на правильной стороне истории становится все меньше народу. А те, кто стоит на неправильной стороне, активно объединяются в разного рода союзы. И нам в общем-то пора над этим крепко призадуматься.
Очередной десяток стран переходят на расчёт в национальных валютах при сделках друг с другом, игнорируя доллар.
США: Ну, вот что делать с этими мерзавцами, которые не хотят доллары, геев, и уничтожение собственной экономики?!
Англия: Что британский спецназ делает на Украине? Почему мы участвуем в этой войне? Что мы от нее приобретаем? С Вашингтоном все ясно. С Белым домом, Пентагоном, Госдепом и ЦРУ. У них идея-фикс прокси-войны с Россией, они одержимы мыслью не дать ей подняться. Они с 1992 года следуют доктрине Вулфовица. И это те же люди, кто из ничего придумал войну в Ираке, кто загнал Запад в афганское болото и поддержал фанатиков в Сирии. Это непревзойденные фанатики и тупицы. Всюду после них одни трупы и руины, пожарища и вопли беженцев. А мы тут при чем? Что Британия приобретает от войны на Украине? Что сама Украина приобрела, кроме разрушенных городов, полудохлой экономики и бесчисленного количества погибшей молодежи? С какого перепугу туда лезть еще и британским солдатам? Если Парламент не задастся этим вопросом, мы не демократия и не свободная страна.
США: И ты туда же? Вот уж от кого, а от тебя я такой подставы…?
Англия: Моя выгода где?
США: Ну что ты прям как Россия! Фу такой быть!
Посол Саудовской Аравии в Душанбе пригласил своего иранского коллегу на ифтар (вечерний приём пищи у мусульман во время исламского месяца Рамадан). То же самое произошло в Маскате (Оман), где вчера встретились послы Саудовской Аравии и Ирана.
США: Нет, вы видели? Видели?! Что происходит?! Вы же должны убивать друг друга!
Один из самых влиятельных автопромышленников Европы Зигфрид Вольф пишет трехстраничное письмо Владимиру Путину с предложением снова производить автомобили в России. Письмо начинается со слов «Дорогой Владимир Владимирович».
США: А это вообще уже бунт!
СМИ: Русские охотились за американской атомной подлодкой! Произвол! Пираты! Морские бандиты! Провокация на ядерную войну! Русские хотят всех убить!
США: Траулер Taurus, принадлежащий российской компании Norebo, преследовал американскую атомную подлодку. Российское рыболовецкое судно вышло из порта в Тромсе одновременно с субмариной, а потом пошло тем же курсом. Подлодке не удавалось скрыться от траулера даже под водой.
Русские рыбаки: Это корыто сорвало нам выход за рыбой, всех распугали! Мы им орали по радио, чтобы они свалили куда-нибудь, а они держались НАШЕГО курса!
Еврокомиссия: Единственный губернатор РФ, не попавший под санкции – это губернатор еврейской автономной области.
Губер: Это потому, что я еврей?! Подам в ЕСПЧ за антисемитизм!
СМИ: Ракета попала в американское нефтяное месторождение и базу Конико в Сирии. Правда, американцы находятся там незаконно…
Россия (задумчиво): Американские геологи обнаружили над американским месторождением нефти КАКУЮ-ТО арабскую страну… А ведь когда-то это было анекдотом.
США: Это НИКОГДА не было анекдотом!
Россия: О! Кстати! Переложение старых сказок на новый лад. Эй, Еврокомиссия, как там расследование взрывов на потоках?
ЕС: Ну, пааааанимааааттттее….
Россия (сочувственно): Что, никак не получается составить из букв «С», «Ш» и «А» слово Россия или хотя бы Украина.
США (кисло): Не смешно.
Китай: Кому как. От рассказа, как на пятнадцатиметровую углепластиковую лодку загрузили полторы тонны взрывчатки, а потом спокойно опустили с неё на глубину в почти сто метров без специальных приспособлений, офигели даже в редакции издания BILD.
Норвегия: Норвежские тиктокеры саботируют оказание военной помощи Украине. Оборонное предприятие Nammo, которое специализируется на производстве артиллерийских боеприпасов, не может нарастить заводские мощности, потому что все дата-центры в округе обслуживают местных тиктокеров, которые без конца постят котиков и сжирают всю электроэнергию. От Nammo требуют в 15 раз увеличить выпуск продукции, на заводе все пашут в три смены, но выдать еще больше снарядов не могут, потому что котики важнее.
Россия: Ну, так всё правильно. Вы же строили ПОСТиндустриальное общество, а в нём экономика услуг намного важнее экономики производства вещей. Вот и пусть теперь ваши тик-простигосподи-токеры своими сиськами и котятами выигрывают войну.
Украина: А у нас не так уж всё и плохо. ВСУ теперь для украинцев главный работодатель. Представляете – нет в стране безработицы. Да нигде в мире такого нет! И никому не отказываем, даже инвалидам, даже слепым.
Bloomberg: Украина должна Евросоюзу 132 миллиарда долларов. Киеву приказали выплатить долг до 2027 года. В ответ на это Киев согласовал новый кредит от МВФ на $15,6 миллиардов.
Польша: Надо запретить российские алмазы.
Ближний Восток: Бингооооо!!!! Россия, я давно тебе говорила, что эти варвары тебя не ценят. Вези всё, что выкопаешь, мне, я всё куплю.
Россия: Это же твоя мечта - уделать Старый Свет и стать ювелирным центром мира?
Ближний Восток: Так я не скрываю.
Глава европейской дипломатии Жозеп Боррель раскритиковал китайский мирный план по Украине, потому что он мирный и не предполагает продолжения войны до последнего украинца.
Китай: Запад не находится в том статусе, чтобы давать указания Пекину по конфликту на Украине.
Россия: Умеешь же ты красиво послать на хер. Завидую.
После провала испытаний гиперзвукового оружия в США, правительство приняло решение выделить 550 млрд долларов на съёмки 30 фильмов про Рэмбо, Терминатора, Робокопа и прочих. С СССР прокатило, авось, и сейчас проканает, заявили в Госдепе.
Книжные магазины: Продолжаем новости культуры - а вот новый шедевр борца с путинской агрессией – книга САМОГО Зеленского, всего 49,99$... Ну ладно, 4,99$... 0,99$... Ну ладно, возьмите в подарок при покупке другой книги… Да блин, в макулатуру придётся!
Германия: Телефонные переговоры Шольца с Путиным не записываются, эту практику следует изменить.
США: В смысле «не записываются»…?!!!. Ой… Я имею в виду… Ну да, да, не записываются, конечно, не записываются!
Германия: Мы обратились к помощи искусственного интеллекта, чтобы узнать, чем закончится война на Украине. ИИ предсказал победу Украины, так как "экономика в России будет ухудшаться, а Украина готовит контрнаступление".
Россия: А вопрос был "Чем закончится война на Украине, если экономика в России будет ухудшаться, а Украина готовит контрнаступление?"
Германия: Ну да.
Россия: Можно было ещё осьминога Пауля спросить, но тот, сука, щупальца откинул.
Зеленский: Между Украиной и Польшей границ нет!
Польша: Ограничивает количество украинского зерна, поступающего на европейский рынок.
Украина: А нас-то за шо?!!
Россия (открывает "Тарас Бульба" на нужной странице): Ну, что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
Польша: Если пан начинает нести убыток, то отвечать за это будет хохол.
Украина (смиренно): Слушаюсь, ясновельможный… Я создаю реестр уклонистов от призыва.
Воры и мародёры Украины искренне благодарят депутатов Рады и всячески поддерживают создание реестра уклонистов, за возможность значительно расширить поле своей деятельности. Таким образом создается база данных, в которой большинство людей не живут по адресу регистрации, а значит найти пустую хату, которую можно в любом городе спокойно вскрыть, а может даже пожить какое-то время за чужой коммунальный счет - становиться еще проще!
Макрон: Ядерное оружие ни при каких обстоятельствах не может быть размещено за пределами стран, которые ими обладают.
Россия: Американское ядерное оружие стоит в Бельгии, Германии, Италии, Нидерландах и Турции.
Макрон: Это другое.
США: Польша, пора начинать воевать.
Польша: Легко, но с вами.
США: БЕЗ нас. А мы будем помогать. Как Украине.
Польша: КАК Украине – не надо. Мы посмотрели, нам не понравилось.
Уганда: Мы пошлём солдат защищать Москву, если ей когда-нибудь будут угрожать империалисты!
США: Да что же в мире творится-то?!
Украина: После победы я буду пересматривать отношения с теми из стран, кто мало давал бабла и оружия, или совсем не давал.
США: Ну, хоть эти юродивые в норме.
Илон Маск: Спутники Starlink начали падать. Месяц назад запустили, но один уже упал. Не всем хватает мощности, а какие-то глючат.
Россия: Зато не русские.
США: И ты мне подлянки делаешь? Кто тебе бюджеты обеспечил в обход воров-чинуш? Для чего? Чтобы спутники не могли выйти на орбиту?
Немецкий Красный Крест: Мы собрали 370 тыс евро для Украины! Похвалите нас!
Муниципалитет: Молодцы. То есть, у вас появились деньги, чтобы рассчитаться с долгами по ЖКХ?
Немецкий Красный Крест: Шайзе! На!
Украина: Э! Верни взад! Это нам! В этом раз реально нам, это наши, это нам от добрых людей!
Немецкий Красный Крест (задушевно): Это на наше спасение. Кто-то же должен собирать деньги для Украины.
Украина (иронично): Которые уйдут на банкет и долги?
Немецкий Красный Крест (с досадой): А вот банкет нет, в этот раз не хватило.
США: В Миннесоте сошел с рельсов поезд с этанолом
Россия: Это должно было случиться у меня!
СМИ: Кстати, о бухле. Производитель пива Bud Light потерял $4 миллиарда после рекламы с трансгендером Диланом Малвейни. Акции пивоваренного гиганта «Анхайзер-Буш» за две недели снизились на 4%, а рыночная капитализация упала со $132 до $127 млрд.
Из офиса Bud Light слышны пинки, пощёчины, визги «вы ничего не понимаете в трендах, трансы сейчас самый топ, мы не виноваты, что целевая аудитория вашего бухла консервативные ретрограды – фермеры, рокеры, панки и рабочие»
СМИ: Производитель пива Bud Light потерял 6 млрд.
Bud Light: Одну минуточку! Одну!! Минуточку!!
Выходит наскоро сделанная реклама с бегущим фермерским конём-тяжеловозом, с видами глубинки Америки, с суровыми брутальными мужчинами, со всеми символами старой доброй Америки.
Покупатели: Нуууууу…. Не знаем…. Мы подумаем.
Bud Light: А ещё мы уволили маркетинг-директора.
Покупатели (подозрительно): Баба? Вот эта тетенька, потягивая шоколадный смузи, решила научить нас пить пиво?
На европейских форумах распространяется памятка про толерантность: Они такие же люди как и мы - инвалиды, гомосексуалы, трансгендеры и украинцы.
Россия: Кажется, я знаю, куда взяли маркетинг-директора Бад Лайта.
Украина: А вот сейчас обидно было.
Франция: Боеприпасы для Украины надо производить внутри Евросоюза, это поднимет промышленность ЕС.
Польша: Боеприпасы для Украины надо покупать в США за деньги ЕС.
Россия: Поляки совсем не маскируются, на кого работают.
Польша: Я стану смотрящим за Европой для США.
Россия: Думал индюк на хозяйке жениться, да в суп попал.
Бил Гейтс: Мы совершили большую ошибку. Мы переоценили опасность ковида, и недооценили побочные эффекты вакцинации.
Люди, которые сомневались в опасности ковида и необходимости прививок: То есть, теперь нам будут принесены извинения за травлю?
Общественное мнение: Вы не поняли. Вас травили не потому, что вы были против вакцин. Вас травили за то, что вы задавали вопросы и отбились от стада. Надо быть со всеми. Вы по-прежнему мерзавцы и социопаты. Ясно? И да, можете не отвечать, вас всё равно никто не услышит.
Bloomberg: США и страны-союзники Украины рассматривают возможность введения полной товарной блокады России "даже иголок, винтиков, грамма пластика и мотка проводов"
Китай: Вы всё это у меня покупаете. Вы можете ввести блокаду, только перестав покупать у меня. А мне в этом какая выгода? Я тогда сразу это буду России продавать.
Франция: Каннский кинофестиваль в этом году может остаться без электроэнергии. Профсоюз энергетиков пообещал Макрону "сто дней гнева".
Риши Сунак: Кстати, о кино. Я же теперь в Англии главный, поэтому новый фильм о Бонде будет снят на Болливуде – битвы со слонами и танцы с хорошими песнями.
Китай: А мне может кто-нибудь объяснить, почему Трибалтийские Вымираты вообще поднимают голос? В международном праве страны бывшего Советского Союза не имеют действующего статуса, поскольку нет международного соглашения, которое материализовало бы их статус суверенной страны. Они пустое место с точки зрения юрисдикции.
Прибалтика: А вот сейчас обидно было.
США: Заткнулись.
Прибалтика: Слушаемся, хозяин!
США: Моя армия самая сильная в мире!
Пентагон: 77% молодых американцев не смогут служить в армии из-за лишнего веса, проблем с психикой, наркотиками, проблем с законом.
США: И при этом моя армия самая сильная. Представляешь, какой она была бы, если бы молодёжь могла служить вся?
Зеленский: Макрон передал Си моё требование позвонить мне. К сожалению, я должен его огорчить. У китайского лидера был шанс, он его упустил. Я больше не буду отвечать на его звонки, а буду разговаривать языком силы!
Китай: Россия, у меня слуховые галлюцинации, или этот шут перепутал текст?
Россия: Зеля, это листочек Байдена, отдай дедушке, а то он с твоего листочка рассказывал, как будет лизать весь мир.
Немецкий Союз налогоплательщиков: МИД Германии потратило в прошлом году почти 140 тысяч евро на услуги визажистов.
Анналена Бербок: А что вы все на меня-то уставились? Во-первых, женщина должна выглядеть красиво, меня же на весь мир показывают, не могу же я опозорить плохим макияжем свою страну. А во-вторых, у нас в министерстве много мужчин пользовались визажистами, мода сейчас такая.
Украина: Суд долго изучал все улики и постановил, что обвинения Яценюка в краже денег, выделенных на проект «Стена», являются клеветой.
Россия: Даже спорить не буду. НО! Сеня, а где она? Хоть одним глазком бы увидеть эту знаменитую стену, которая должна защитить от меня‼
Германия: проведение операций ВСУ на территории РФ это абсолютно нормально.
Медведев: Немец, который хочет напасть на Россию, должен быть готов к нашему параду в Берлине.
Народ: Дима, ещё немного, и мы забудем о том позоре, когда ты был президентом.
О роли личности в истории: После известия об увольнении Такера Карлсона акции Fox Corp на бирже пошли вниз, и почти миллиард долларов капитализации – до свиданья.
Беда пришла оттуда, откуда не ждали — гомосексуалисты недовольны тем, что их равняют с трансгендерами, потому что гомо это про любовь, а транс просто смена пола.
А ещё в Техасе расследуют загадочную гибель коров. Их трупы были обнаружены в трех разных округах, но убили животных одинаково и очень-очень странно. У всех вырезаны языки, у некоторых – еще и другие органы. При этом следов крови не нашли, как и следов борьбы. Трупы пролежали на открытом пространстве какое-то время, но к ним не притронулись дикие звери.
Истинно говорю вам – последние времена настают.
Свежие комментарии