Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?
******************************************************************************************
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
******************************************************************************************
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
******************************************************************************************
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
******************************************************************************************
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
ресторана?
******************************************************************************************
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
******************************************************************************************
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый се,кс,уальный опыт.
******************************************************************************************
– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
– Телепатия существует!
******************************************************************************************
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца".
******************************************************************************************
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
******************************************************************************************
Приняв 250 водочки, мужик настроился на се,кс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
******************************************************************************************
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
******************************************************************************************
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
******************************************************************************************
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
******************************************************************************************
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
******************************************************************************************
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
******************************************************************************************
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
******************************************************************************************
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
******************************************************************************************
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
******************************************************************************************
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
******************************************************************************************
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
******************************************************************************************
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
******************************************************************************************
Много выпитого алкоголя не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на корпоративе.
******************************************************************************************
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
******************************************************************************************
На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
******************************************************************************************
С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
******************************************************************************************
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
******************************************************************************************
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
******************************************************************************************
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
******************************************************************************************
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
Свежие комментарии