- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами.
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.
******************************************************************************************
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.
******************************************************************************************
Сегодня сказала мужу, что я хочу стать ему лучшим другом. После этого он вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его заколебала.
******************************************************************************************
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.
*****************************************************************************************
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
****************************************************************************************
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
******************************************************************************************
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?
!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
******************************************************************************************
Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились.
******************************************************************************************
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился.
******************************************************************************************
— Сара, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
******************************************************************************************
Больше всего её раздражало то, что после того, как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой, видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим!
******************************************************************************************
Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила
******************************************************************************************
Брак держится на терпении. Причём каждый супруг уверен, что терпит именно он.
******************************************************************************************
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
******************************************************************************************
Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
******************************************************************************************
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
******************************************************************************************
— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии.
******************************************************************************************
Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
*****************************************************************************************
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А тёща? — Тёща у нее на разогреве.
******************************************************************************************
Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.
******************************************************************************************
Хочешь отношений крепких на года, в телефон не суйся к мужу никогда.
******************************************************************************************
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
******************************************************************************************
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.
******************************************************************************************
Свекровь невестке: — Машенька, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сынок.
******************************************************************************************
— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая тварь?!
******************************************************************************************
Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома розетку сама починила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
******************************************************************************************
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
******************************************************************************************
Баян.
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне. Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
******************************************************************************************
Баян.
Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился, а по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдет.
******************************************************************************************
Ещё баян.
— Доктор, моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!». — Ну-у, это не так страшно! — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
Свежие комментарии